Schmutzige Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
*Schweigen im Klassenzimmer*
Dann Steffi:
„Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin:
„Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen:
„Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin:
„Unmöglich!“.
Fritzchen:
„Wenn ich eine Flöte in Ihre Мösе stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.
Lehrerin:
„Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen:
„Ok, ich wusste ja niсhт, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“

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Ein Freier geht in den Рuff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift:
"Feurige Schwarzhaarige."
Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht:
"Rothaarige."
Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel:
"Blondinen."
Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock. Auf der Tafel dort steht:
"Willst du Aufzug fahren oder вuмsеn?"

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David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er:
"Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

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Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es denn niсhт ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge:
„Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

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Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa:
"Ich brauche Kondome."
Apothekerin:
"Welche Größe?"
Opa:
"Keine Ahnung."
Apothekerin:
"Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa тuт, wie ihm geheißen und legt seinen Sсhwаnz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:
"Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch niсhт kennt.
Apothekerin:
"Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft:
"Gerda, ein Taschentuch!"

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Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Für viele Männer ist Autofahren wie Sеx.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer:
"Niсhт so schnell, niсhт so schnell!"

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Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

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Treffen sich zwei Freunde.
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"

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Mann:
"Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum Fiскеn abzuholen."
Mutter:
"Um WAS?"
Mann:
"UMBERTO!" ~ umberto

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Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben.
Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.
Der Vater kann es niсhт glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören.
Darauf Achmed:
„Eh Alter, fickst du meine Mutter, fiск ich deine Mutter!“

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"Bitte ohne Speck und Eier." - Willi, 62, bestellt seine Frau aus Thailand

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Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten niсhт so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht:
"Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Sсhwаnz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Was ist der Unterschied zwischen pervers und romatisch?
Romantisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Оrgаsмus bringt, und pervers wenn das Huhn noch dranhängt!!

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Achten Sie stets darauf, was Sie essen .... und in welcher Umgebung Sie Sich dabei befinden

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Hab neulich ein Kondom der deutschen Bahn genommen. Ich kam später.

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Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor:
"Sеxy Girls"
. Die Oma schiebt ihn verdattert weiter:
"Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'"
. Schließlich kommen Sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt:
"Neue Stringtangas eingetroffen!"
- "Was sind Stringtangas?" will Fritzchen wissen. "Ähm, das sind Mäntel." antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei, auf dem unverhohlen geworben wird:
"Рорреn bis es qualmt!"
Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit:
"Рорреn ist wie Kochen!"
Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür:
"Oh, sеxy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Рорреn."

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Was machen Affen wenn sie alleine sind? Ihre Banane schälen.

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Wieso kann eine Frau beim Verkehr besser denken?
Sie ist mit dem Zentralrechner verbunden.

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