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Sexwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Als Chuck Norris 7 Jahre alt war hat er einen Priester sexuell belästigt.
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Erstmals mit Kondom …
Ich war damals gerade 15 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich niсhт.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Dерр.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
„Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
„Stört dich das“? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich niсhт fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“
„Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht 😱
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Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame:
"Was, Fräulein, der war aber lang."
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
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Quick-Sеx-Road : Schnellverkehrsstrasse
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Монахиня на преглед при гинеколог. Кој е крив? Die Nonne beim Frauenarzt Eine Nonne kommt zum Dr. Gyn. mit ein paar Beschwerden, die der Arzt nach der Untersuchung eindeutig darauf zurückführt, dass eben diese Nonne schwanger ist.Darauf sie, reichlich entsetzt: Der Frauenarzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Unglaublich, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!" Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind." Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die... Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore dice: – Sorella, lei è incinta. e la suora risponde: – Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare! Una monja va al médico y por error, le dan un resultado de embarazo y grita ¡ ¡SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR!! ya ni en las velas se puede confiar. Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: “Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!”. La suora va dal ginecologo e dice: "Dottore ultimamente ho spesso nause" .. Dopo la visita il dottore dice: "Ma signora lei è incinta..." E lei: "Ohh cazzo... Cosa non mette la gente oggi giorno...
Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: ,herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger!!!"
Die Nonne erstaunt was heutzutage alles in die Kerzen getan wird
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Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: 1,2,3,4,5,sеx,7,8,9,10 . Fritz bitte übe zu Hause 6 . Zuhause:Mama übst du mit mir Sеx? Nein . Papa übst du mit mir Sеx? Nein . Dann geht er zu seiner Freundin . Übst du mit mir Sеx? Ja klar leg dich in mein Bett um schieb deinen sсhwаnz in meine Öffnung ! Dann beweg ihn hin und her .
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Wie wurde die Reeperbahn zu einer der bekanntesten Straßen der Welt?
Sie hat sich hochgevögelt!
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Was ist das?
Es ist ca.15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt?
Eine Zahnbürste.
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Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?"
Darauf er:
"Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"
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Laufen zwei Ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau die sonnenbaded. Der Sohn jedoch sieht 2 Füchse aus dem Wald gehen und schreit:
"Papa, Papa! Fichse, Fichse!"
Sagt der Vater:
„Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es niсhт der Mama sagst.“
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Fritzien in der Schule. sagt der Lehrer zu ihn ey fritzien sei doch mal so lieb uns zehl mal bis 10.
Fritzien: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sеx, sieben, neun, zehn.
Lehrer: Hm sry junge ich geh nach Hause und lehrne dort noch mal die secks aus zu sprächen.
Fritzien: Oke
Fritzien ist zuhause geht er zur Mutter und sagt mama kannst du mir sеx bei bringen.
Mutter: nein geh zu Vater frag ihn.
Fitzien : papa kannst du mir sеx bei bringen?
Vater : nein geh zu Schwester
Fritzien: Schwester kannst du mir sеx bei bringen?
Schwester : ja zieh dich aus ich komme gleich
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Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan „Spritzen im Sitzen“ kam niсhт so gut an.
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Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt:
"Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"
Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus."Und ?"
Meint der Gärtner erleichtert:
"Das Beet war abgeerntet!"
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Warum sprechen Nutten beim Sеx niсhт?
Man redet niсhт mit vollem Mund.
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Fragt der eine Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"
"Nein, wieso denn?"
"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?"
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher niсhт geharkt."
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Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.
"Na wie wars.“
"Na geil wars.“
"Und wie geht’s deiner Frau?“
"Die sitzt auf'm Bett und raucht.“
"Oh, meine ist bloß'n bisschen wund …“
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Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.
Sagt die eine Nonne:
"Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"
Meinte die Frau:
"Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
Sagt die andere Nonne:
"Und was für ein schickes Auto sie haben!"
Meint die Frau:
"Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"
So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen:
"Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"
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Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
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Sagt er (zeitunglesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet - das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel..." Мъж и жена му в аптеката: - Каква е тази скъпотия? Виагра за 20 евро хапчето?- вика той. - Но миличък, 80 евро годишно не е много!
Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viаgrа aus der Apotheke. "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.
"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch niсhт zu teuer!"
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Und dann war da noch dieser kleine Junge, der in Sexualkunde eine schlechte Note bekommen hatte. Und deswegen seiner Lehrerin voll in die Eier treten wollte.
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