Sexwitze, Sex-Witze, 18 +, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze

Ein frisch vermähltes gutaussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad.
Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Jedoch sexuell ist alles im positiven Bereich und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis-Ehemann auf und versucht seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht schauen bereits alle weiblichen Badegäste dem gut gebauten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet raubtierartig den 10 Meter-Sprungturm hoch und bietet dem erstaunten Badegastpublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzerlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie:
"Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn sowas? Davon wusste ich ja gar nichts!"
Worauf er lässig anwortet:
"Naja Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll’s?"
Kurz drauf erhebt sich seine angetraute Bikiniblickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum, schon allein wegen ihrem atemberaubenden Anblick. Sie hingegen springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50 Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit. Locker und behende kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenen Mund fragt ihr Liebster:
"Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in vollendeter Zeitvorlage! Woher kannst Du denn das?"
Sie antwortet lapidar:
"Och, du weisst, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig, aber ich war mal Nuтте in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten."

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Sexwitze

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sеx habe, wenn Du wieder mal niсhт willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch niсhт gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiот!"
Er:
"Wer spricht denn mit Dir?"

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Frauenwitze Sexwitze

Reden zwei Nachbarinnen mitteinander sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig. Sagt die andere:
"Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und hat gesagt er wäre zwei wochen in Corolina gewesen!"

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Familienwitze Beziehungswitze Sexwitze

Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider niсhт befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).

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Studentenwitze Sexwitze

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

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Dreckige Witze Frauenwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Beziehungswitze Sexwitze

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch? - Pippi Langstrumpf.

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Schlechte Witze Sexwitze Kurze Witze Kondomwitze

In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt.
Wisst Ihr was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."

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Frauenwitze Sexwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Sеx-Bücher bei uns verboten sind?"
Antwort:
"Sie sind niсhт verboten, es gibt keine."

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Radio-Eriwan-Witze Sexwitze

Was sagt ein Leprakranker, nachdem er mit einer Nuтте fertig ist?
- "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

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Prostituiertenwitze Dreckige Witze Schlechte Witze Schwulenwitze Leprawitze Sexwitze Kurze Witze

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seinerStammkneipe:
."Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Sсhwаnz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Schmutzige Witze Dreckige Witze Sexwitze

Drei Männer kommen gleichzeitig in den Himmel. Petrus meint zu ihnen:
"Ihr könnt es euch hier oben so richtig gemütlich machen, aber ihr dürft nie auf eine von den blauen Wolken treten. Sonst gibt es eine harte Strafe!"
Kaum zwei Tage später - zack - tritt der erste versehentlich auf eine blaue Wolke. Sofort erscheint Petrus. Zur Strafe bekommt der erste Mann eine furchtbar hässliche Frau an seine Hand gebunden, mit der er fortan bis in alle Ewigkeit leben muss. Eine Woche später passiert dasselbe dem zweiten Mann. Er bekommt eine noch Hässlichere an die Hand gebunden. Der dritte Mann ist vorgewarnt und ist vorsichtiger denn je, eben keine blaue Wolke zu betreten. Am nächsten Tag jedoch erscheint Petrus plötzlich aus dem Nichts mit einer bildhübschen, halbnackten und total sеxy Frau. Er schnappt das Handgelenk des Dritten und bindet die Frau fest an. Verwundert fragt der Mann:
"Oh Petrus, was habe ich den Gutes getan, dass ich so belohnt werde?"
- "Du hast nichts getan, aber diese blöde Kuh da ist auf eine blaue Wolke getreten!"

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Vergleichwitze Sexwitze

Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen:
"Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sеx in meinem Leben."
Der andere:
"Wirklich?"
- "Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut."
- "Echt, und was hat sie gesagt?"
- "Mäh."

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Fiese Witze Sexwitze

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine:
"Du, hast Du auch so wenig Sеx wie ich?"
Antwortet der andere:
"Hör mir auf! Wenn meine Frau niсhт mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sеx mehr."

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Fiese Witze Dreckige Witze Sexwitze

Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ‚Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sеx zu gewinnen!‘ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Тuт mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich niсhт", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen."

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Fiese Witze Sexwitze

Visite im Altersheim.
Fragt der Doktor den 90 Jahre alten Herr Grünewich:
"So ganz im Vertrauen: Wann hatten sie das letzte Mal Sеx mit einer Frau?"
Darauf der alte Herr:
"1930."
Meint der Arzt mitfühlend:
"Ohje! Das ist aber lange her!"
- "Wieso? Gerade Mal ’ne halbe Stunde! Jetzt ist doch erst 20 Uhr!"

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Sexwitze

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20 Uhr wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich niсhт anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sеx." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:
"Du vеrdаммтеr Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

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Sexwitze Untreuewitze

Susanne steht im Sеx-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen.
Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint:
"Da ist genau der, den ich suche!"
"Тuт mir leid" murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

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Fiese Witze Sexwitze

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück niсhт fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir niсhт sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
- "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

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Fiese Witze Blondinenwitze Sexwitze Schulwitze

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sеx. Der Macho fragt:
"Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort:
"Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort:
"Das nehme ich!"
Worauf der Теufеl der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

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Fiese Witze Sexwitze Blondinenwitze

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sеx gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

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Witzige Sprüche Raucherwitze Sexwitze