Väterwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
- Иванчо, кажи на дядо ти утре да дойде в училище. - Искате да кажете "баща ти"? - Не, казах дядо ти. Искам да му покажа колко грешки е направил сина му на домашното ти
-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του. In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama, mama, ik ben geen maagd meer." "Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père : - Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Дете пита майка си: Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. Негърче пита майка си: A little boy asked his mother: Mummy, why are you white and I am black? Don’t even ask me that, when I remember that party..., you are lucky that you don’t bark. Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero? - Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai. A little boy asks his Mum "why am I black and you are white ?" "Don't even ask," she replies "when I think back to that party... you are lucky that you not bark !" O garotinho vira-se para a mãe e pergunta: — Manhêêê! — O que é, seu pirralh..., digo, meu querido? — Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês? — Ih, meu... Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie... Een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er uit. Warempel, het is zwart! De verpleegster vraagt: "Deed u het met een zwarte?" "Ja zei de blondine, maar eenmalig." Het... Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz? Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst. Mamo, mamo, a dlaczego ja jestem czarny, a Ty jesteś biała? - pyta dziecko mamę. - Ciesz się, że nie masz ogona i nie szczekasz - taka była impreza - odpowiada mama. - Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok? - Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd! Odamegy a gyerek az anyjához: - Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is... Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel. De dokter vraagt: "Heb je het ooit met een chinees gedaan?" Waarop de dame... Pistike kérdezi az anyukáját: - Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete? - Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen buli volt, örülj, hogy nem... Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej! Kisfiú odamegy az anyukájához: - Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez? - Hát,... Mommy, why am I asian when daddy is black and you are white? With how that night went just be thankful you are not barking Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του : - Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μου μαύρη και εγώ κίτρινος; Και του απαντάει ο πατέρας του: - Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς που...
Cómo quedar fatal en una boda Junge oder Mädchen Πάει, χάλασε ο κόσμος... - Леле тази колко е грозна! Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit. Meint einer: "So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!" Faucht der andere: "Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!" "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!" "Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!" Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! Y no soy el papá, soy la mamá. Duas pessoas conversando em um casamento: — Sabe que eu não me conformo com essa noiva? — Por quê? — Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida! — Ah, é? Pois... Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az...
- Тате, ако ми дадеш два лева, ще ти кажа какво казва винаги пощальонът на мама. - Тате, за 200 лева ще ти кажа кои спи с мама като те няма. П'ятирічна дівчинка батькові: Una bimba molto birichina di 6 anni dice al suo papà: Synek mówi do taty: - Tato, jak dostanę od Ciebie 10 złotych, to Ci powiem co listonosz mówi do mamy. - Masz tu 10 złotych i mów. - Dzień dobry Pani Nowak, tutaj są Pani listy. Jantje komt naar zijn vader toe lopen en zegt: “Papa, voor 10 euro zal ik je vertellen wat mama gisteren tegen de slager zei” overdonderd pakt zijn vader 10 euro en geeft het aan Jantje, Waarop...
Η κορνίζα !!! Una pareja que ha terminado de hacer el amor. El joven se da la vuelta, agarra su paquete de tabaco, saca un cigarrillo y buscando un encendedor, abre el cajón y aparece un cuadro con la foto de un hombre. ¿Este quién es, tu hermano? No cariño. ¿Algún ex novio tuyo? No cariño. ¿Entonces quién es?... Двойка, която е правила секс разпуска в леглото. Младежът взема пакета си цигари, вади цигара и търси запалка, отваря чекмеджето и се вижда снимка на брадат мъж. - Кой е това, брат ти? - Не сладурче. - Някое ваше бивше гадже? - Не. - Е, кой е тогава? - Това съм аз, преди операцията ... After a long night of making love, the guy notices a photo of another man, on the woman’s nightstand by the bed. He begins to worry. "Is this your husband?" he nervously asks. "No, silly," she... Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z’n zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij... Tрпе лежи во кревет после секс, пуши цигара и се загледува во една слика на ѕидот. - Кој ти е оној ма на ѕидот - маж ? - Не. - Брат ? - Не. - Швалер ? - Не бе, јас сум, само пред операција! After having a great time with his girlfriend, a young man saw a guy’s photo in her bag and asked, "Is he your ex?" The girlfriend kissed him and said, "No dear, that's me before surgery." Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka Után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: - A férjed? -... Mies iskee ravintolasta naisen ja päätyy hänen luokseen. Aamulla sitten seksintäyteisen yöœn jälkeen mies huomaa miehen valokuvan naisen yöœpöydällä. Hän huolestuu ja kysyy: - Onko hän miehesi? -... Etter en natt med mye sеx ser mannen ett bilde av en ainna mann på nattbordet. Han blir urolig og spør: - Er det din mann?! - Nei, selvfølgelig ikke, sier kvinnen og kryper nærmere mannen. - Er det...
Един мъж отишъл на врачка. Мъж отива при гадателка и тя му казва: Гатање Един мъж отива при врачка, а тя му казва: Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. En man som är på ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull. - Jag ser att du är far till två barn, säger spådamen. - HA. Det är vad du tror, säger mannen skadeglatt. Jag är far till tre barn. - HA, säger spådamen. Det är... Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели: - Имате две деца. - Така ти си мислиш, јас имам три деца! - Не, ти така си мислиш! O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos. — A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos. — Isso é o que o senhor pensa. Een man loopt op de kermis en ziet de tent van een waarzegster. Dat wordt lachen, denkt hij, en gaat naar binnen. "Ik zie dat je de vader van twee kinderen bent," zegt de waarzegster, terwijl ze in... A man was wandering around a carnival and he happened to see a fortuneteller’s tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down. “Ah…” said the woman as she gazed into her... Jussi meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. - Joo, sanoi Jussi. - Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi. - Joo sanoi Jussi. -... Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja - mondja a jósnő. - Nem kérem, nekem 3 gyerekem van. - Azt maga csak hiszi! En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen. "Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen. "Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.... Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: - Văd că dumneata ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i... Jasnowidz mówi do mężczyzny: - Jest pan ojcem dwójki dzieci. - Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował: - Ja jestem ojcem trójki dzieci. - To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Schnell fragt Trump was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. „Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?“ fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren"
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber niсhт ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so теsте ich die Intelligenz der Leute.“ Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber niсhт dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach niсhт drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
„Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber niсhт ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama. „Ganz leicht, das bin ich!“
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump tobt vor Wut und sagt:
„Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!“
Един ден Иванчо казва на баща си: Jaimito ya sabe hacer explosivos Sprengstoff herstellen explosiver Unterricht Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos. Mother, “How was school today, Patrick?” Бащата: Fritzchen kommt begeistert von der Schule heim: One day, Bob came home from school very happy and that got his mother suspicious; "What’s the matter Bob? How come you’re that happy?" - Mamo, dziś na chemii uczyliśmy się o materiałach wybuchowych! - Tak, to bardzo ciekawe. A na którą jutro idziecie do szkoły. - Do jakiej szkoły? Schule. Fritzchen erzählt daheim: „Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt“. Mama: „So, und was macht ihr morgen in der Schule“? Fritzchen: „Welche Schule“? Den lille pojken kommer hem från skolan och säger: - Pappa, jag var dum i skolan idag! - Jaså, min pojke, vad gjorde du då? - Jag la dynamit under katedern! - Fy skäms, gå genast tillbaka till... Joãozinho diz para sua mãe: — Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora. A mãe grita com ele: — Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora! — Mas mãe, que professora? Samtale rundt middagsbordet mellom Pappa og lille Per. Hva har du gjort på skolen i dag? - Jeg la 5 kilo dynamitt på rektors kontor. - Hva i all verden driver du med? Gå til skolen og be rektor om... - Nå, Per, hva lærte dere på skolen i dag? - Hvordan man lager dynamitt. - Hva skal dere gjøre på skolen i morgen da? - Hvilken skole? Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt:,Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet:,Feuerexperimente." ,Was macht ihr Morgen in der Schule?",fragt die Mutter. Fritzchen... Da lille Søren kom hjem, spurgte hans mor: Hvad har du lavet i skole i dag? Lille kim svarer: Jeg har leget med springstoffer! Moren svarer derefter: Jeg troede i var i skole for at lære noget?!... "Far i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol." "Er du blevet vanvittig knægt? Kan du så kommer over på skolen og give dem en undskyldning!" "Hvad for en skole?" Hvad har i lært i skolen idag? - At lave krudt. - Jaså, og hvad skal i så lave i skolen imorgen? - Hvilken skole? - Comment as été ta journée, Paul ? - C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs ! - Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire... Az anyuka kérdezi a fiát: - Mi volt ma az iskolában, Zolika? - Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk. - És holnap mi lesz az iskolában? - Iskolában? Miféle iskolában? - Ce-ati facut bai azi la scoala? - Materiale explozive. - Marfa. Si miine ce program aveti la scoala? - Care scoala? Tėvas klausia sūnaus: - Ką šiandien veikėte mokykloje? - Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas. - O ką rytoj veiksite mokykloje? - Kokioje mokykloje, tėveli… Bula intorcandu-se de la scoala: - Hei tata... - Cum a fost ora de chimie? - Bine, am facut niste explozibil... - Si maine ce o sa faceti la scoala? - Care scoala...?!? Hvad skal du så... Lille Peter kommer hjem fra skole. Far: "Hvad har du så lavet i skolen i dag lille Peter?" Peter: "Dynamit!" Far: "Hvad skal du så lave i skolen i morgen?" Peter: "Hvilken skole... Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"...