Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Bei einem großen Empfang im Hause des Generalkonsuls befindet sich unter den Gästen auch ein General in Galauniform.
Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden. Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt:
"Gnädigste haben geklingelt"
"Nein", erwidert die Dame des Hauses, "Herr General hat nur geniest!"

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Militärwitze

Wann weiß der Burgenländer dass der Neusiedlersee kein Wasser mehr hat?
Wenn es beim Rudern staubt!

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Burgenländerwitze

Kommt ein Burgenländer zur Post und sagt zum Schalterbeamten:
"Bitte eine 20 Schilling Marke, aber machen sie den Preis ab, es soll ein Geschenk sein1"

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Burgenländerwitze

Ein Türke, ein Italiener und ein Burgenländer arbeiten auf einer Bausstelle. In der Mittagspause holen alle drei ihr Lunch- Paket heraus.
Der Türke hat einen Döner mit und prompt beschwert er sich:
"Wenn ich morgen wieder einen Döner mithabe, dann spring ich vom Gerüst."
Der Italiener hat Pizza in seinem Lunch-Paket und beschließt:
"Wenn ich morgen wieder eine Pizza mithabe, dann spring ich vom Gerüst."
Der Burgenländer beschließt auch vom Gerüst zu springen, sollte er morgen wieder eine Wurstsemmel mithaben.
Nächster Tag, Mittagspause:
Der Türke schaut in sein Lunch-Paket, sieht einen Döner und springt vom Gerüst.
Auch die anderen beiden springen vom Gerüst, weil sie wieder eine Pizza bzw. eine Wurstsemmel mithaben.
Auf der Beerdigung:
Türkische Familie:
"Er hätte es uns sagen müssen, dann hätte er was anderes mitbekommen."
Italienische Familie:
" Er hätte es uns sagen müssen, dann hätte er was anderes mitbekommen."
Burgenländer Familie:
"Selber Schuld der Тrоттеl. Der Vоllрfоsтеn hat sich seine Jause immer selber gerichtet!"

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Burgenländerwitze

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer niсhт ablecken!

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Ärztewitze Scherzfragen

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter:
'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen:
'Schatzi, rеiсh mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr:
'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Sсhlамре.'"

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Ärztewitze

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

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Ärztewitze

"Herr Doktor, können sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern die sie mir letzte Woche verschrieben haben?"
"Ja, was ist denn damit?"
"Ich krieg die niсhт auf .....!"

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Ärztewitze

Der Totengräber Axel kommt fix und fertig nach Hause. Fragt ihn seine Frau:
"Hattet ihr heute viel zu tun Liebling?"
"Nein, nur eine einzige Beerdigung, aber das war eine bekannte Operndiva, die bekam soviel Applaus, dass wir sie zwanzigmal nach oben holen mussten."

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Berufewitze

"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet."
"Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die niсhт rechnen können, kann ich niсhт gebrauchen."

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Berufewitze Buchhalterwitze

Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder.
Tankwart:
"1, 2, 3, 4 , ja, sind noch alle da!!"

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Berufewitze Autowitze

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

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Berufewitze Arbeitswitze

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt:
"Ich möchte bitte Ruм-Kugeln."
Worauf der Bäcker sagt:
"Und!?..., müssen sie das unbedingt hier machen?"!"

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Berufewitze

"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

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Gerichtswitze

Richter:
"Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?"
Angeklagter:
"Weil die ersten beiden daneben gingen!"

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Gerichtswitze Bierwitze

Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt:
"Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"
Der Busfahrer antwortet:
"Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es niсhт weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"

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Gerichtswitze

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

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Gerichtswitze

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

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Dreckige Witze Beziehungswitze

Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."

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Familienwitze Beziehungswitze

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau:
"Was hat der Doktor gesagt?"
Sagt er:
"Der Doktor hat gesagt, daß ich morgen noch mal vorbeikommen soll und eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen soll."
"Aber woher soll ich das so schnell bekommen?", fragt er seine Frau.
Sagt sie:
"Das ist kein Problem, nimm deine Unterhose von gestern!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Facebook- und WhatsApp-Witze