if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 346

Facebook- und WhatsApp-Witze

Harald Schmidt über türkische Tante Emma Läden:
"Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!"

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Harald-Schmidt-Sprüche

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
"Wenn Sie niсhт augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

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Beamtenwitze Schottenwitze

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Dоnnеrwеттеr, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

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Berufewitze Schulwitze

Die vom ZDF bisher noch niсhт gesendete Episode aus der Schwarzwaldklinik:
Seit einer halben Stunde liegt der Patient auf dem Operationstisch. Alles ist fertig, die Assistenzärzte und Schwestern sind bereit. Nur einer fehlt - Prof. Dr. Brinkmann telefoniert im Geschäftszimmer. "Auf geht's!" ruft er gutgelaunt, als er im OP auftaucht und sich die Handschuhe überstreifen lässt, "wir können anfangen. Der Scheck des Patienten ist gedeckt!"

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Ärztewitze

"Herr Ober! Bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!"
"Тuт mir leid! Im Moment sind alle in Benutzung!"

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Berufewitze

Harald Schmidt definiert Rendezvous:
"Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Warum werden die Ostfriesen ohne Köpfe begraben?
Weil man aus den Köpfen Holzschuhe macht!

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Nationenwitze

Wieder einmal Ehekrach. "Unsere ganze Beziehung", wütet sie, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!"
Endlich einmal ist er ihrer Meinung. "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

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Ehewitze Beziehungswitze

Wie viele Zahnbürsten gibt es im Schloss der Kellys?
Eine - für die Toiletten.

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Kelly-Family-Witze

Klagt die Braut am Morgen nach der Hochzeitsnacht:
"Mein Gott! Und der Ehering ist mir auch zu klein!"

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Ehewitze

Warum lecken Blondinen an ihrer Uhr?
Weil es in der Werbung hieß: Tic Tac hat nur 2 Kalorien !

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Blondinenwitze

Abfahrtsrennen in Österreich.
Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Rennläufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchtzs sie leise:
"Nein."
Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie den Kopf. Der Deckel des dritten wird abgehoben. Da lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

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Österreicherwitze Alle Kinder-Witze Witwenwitze

Der Sohn hat sein Abitur gemacht und darf zum ersten mal mit dem Wagen seines Vaters ausfahren.
Die Mutter ist richtig gerührt, dass ihr Mann ganz ohne Kommentar oder irgendwelche Ermahnungen den Autoschlüssel herausrückt, und ist den ganzen Abend besonders aufmerksam zu ihm - jedenfalls so lange, bis der Sprössling nach hause kommt und zu seinem Vater sagt:
"Du musst das Handschuhfach mit Präservativen auffüllen, ich habe das letzte verbraucht."

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Kinderwitze

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich niсhт die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

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Nationenwitze Schottenwitze

Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt?
Es gab noch keine VOB, so dass er keine Nachträge stellen durfte.

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Berufewitze

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach.
Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit:
"Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

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Berufewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Bedarf an Fahrrädern ab 1995 voll gedeckt werden wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, bis dahin wird ein neues Gesetz jeden Bedarf, der über die Herstellungskapazität hinausgeht, unter Strafe stellen."

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Autowitze Fahrrad-Witze

Wie nennt man es, wenn eine Blondine sich die Ohren zuhält?
Hohlraumversiegelung!

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Blondinenwitze

"Bist du denn überhaupt in der Lage, ein eigenes Reitpferd zu unterhalten?"
"Aber ich bitte dich - bei meinem Humor!"

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Reitsportwitze

Elvira macht einen Besuch in der Strafanstalt. "Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt ihr Mann besorgt.
"Ach, ganz prima", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war, kann ich noch mindestens vier Jahre sorgenfrei leben."

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Ehewitze