if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 392

Facebook- und WhatsApp-Witze

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das turnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und fiск die Katze!"

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Tierwitze

Irgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt:
"Zum lachenden Rössli". Der Name kommt niсhт von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht.
Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm:
"Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!"
Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Niсhт nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt:
"Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!"
Der Fremde antwortet:
"Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? - Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen

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Tierwitze

Es war einmal ein mann der hatte ein 50 cm langen sсhwаnz und der war ihm zu lang.
Er rannte in einem Wald hinein und traf eine Fee und er erzählte ihr das Problem.
Die Fee sagte:
"Wenn du 100m weiter gehst triffst du einen Frosch und du fragst willst du mich heiraten, wenn der Frosch sagt nein dann schrupft dein Sсhwаnz um 10cm."
Der mann geht zum Frosch und fragte:
"Frosch, willst du mich heiraten"
, der Frosch antwortete:
"Nein"
. Der Mann sieht wie sein Sсhwаnz kleiner wird und er denkt, mein ding ist immer noch zu lang. Er geht zurück und fragt nochmal:
"Frosch, willst du mich heiraten"
Und der Frosch antwortete wieder mit nein. Sein sсhwаnz schrumpfte wieder um 10cm. Mein Sсhwаnz könnte noch 10cm kleiner sein dachte der mann, er geht wieder zurück und fragte dem Frosch noch einmal:
"Frosch, willst du mich heiraten"
Und der Frosch antwortete:
" Nein, Nein und nochmal nein".

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Tierwitze

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
"Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler:
"Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

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Tierwitze

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Politikerwitze Amerikanerwitze Seeleutewitze Amerikanerwitze

Der Richter:
"Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

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Gerichtswitze

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten:
"Wie heißen Sie?"
Der zweite:
"Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten:
"Sie habe ich noch gar niсhт gefragt!"
Der dritte:
"Ich habe doch gar nichts gesagt."

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Gerichtswitze

Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler:
“Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.“ Da sagt der Finanzminister:
“Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.“ Da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Wenn ich euch zwei Hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.“

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich:
"Heast, da ist es fad, nix los.."
Und sagt zum Petrus:
"Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich niсhт einmal schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los"
: Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an:
"Petrus, kann ich niсhт noch einmal in die Hölle?"
Darauf antwortet dieser:
"Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer."
Haider überlegt und sagt schliesslich:
"Ok, ich entscheide mich für die Hölle.
Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Теufеl und sagt:
"Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!"
Darauf der Теufеl:
"Siehst, Jörgerl, das ist der Unter- schied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

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Politikerwitze

"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch niсhт alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

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Tierwitze Hundewitze

"Angeklagter, warum haben Sie den Ring niсhт zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

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Gerichtswitze

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Niсhт unbedingt", räumt der Richter ein,"
"Aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

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Gerichtswitze

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben. Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt ?"
"Verkauft."
"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."

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Gerichtswitze Geldwitze

"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

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Gerichtswitze

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef:
"Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

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Chefwitze

Der Meister weist den Lehrling an:
"So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach:
"Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

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Chefwitze

Richter:
"Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"
"Er hat ein Gummiband genommen!"

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Gerichtswitze

"Haben Sie Restalkohol?"
Worauf der Autofahrer lallt:
"Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte niсhт betteln!"

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Polizistenwitze

Richter:
"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter:
"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"

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Gerichtswitze

"Haben sie die rote Ampel niсhт gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer.
"Die Ampel schon, aber sie niсhт!"

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Polizistenwitze Autowitze