Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann:
"Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: Sсhеißе, was mach ich denn jetzt? "
Sagt sich dann aber: Der merkt das eh niсhт, der ist viel zu besoffen! und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt niсhт erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Dann schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Sсhеißе, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
"Erschossen hab ich sie niсhт!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest:
"Erstochen hab ich sie auch niсhт!"
Danach weiß er niсhт mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"Gefressen hab ich sie!"

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Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
Antwortet der Verhörte:
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde."

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DDR-Witze Kirchenwitze

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn:
"Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh vеrdаммт, nichmal in Ruhe каскеn kann man!"

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Märchenwitze

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er:
"Oh Mann jetzt bin ich im Аrsсh!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch niсhт im Аrsсh, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"Jetzt bist du im Аrsсh!"

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Personengruppen-Witze

Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Vеrdаммт, das hat noch niсhт gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
Rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Мisт," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch:
"Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

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Betrunkenenwitze Bierwitze

Ein Mann am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

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Finanzwitze Bankerwitze Geldwitze

"Wie behandeln Banker ihre Kunden?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne!"

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Börsenwitze Finanzwitze Dreckige Witze Bankerwitze Geldwitze

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in München eine E-mail zu schreiben. Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht an jemand Wildfremden ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau.
FROM: Deinen nun getrennten Mann.
SUBJEKT: Bin angekommen.
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P. S. Vеrdаммт heiss hier unten

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Computerwitze Hotelwitze

Alle Kinder haben Grippe, nur niсhт Petra, die hat Lepra.

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Alle Kinder-Witze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:
"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

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Hundewitze Tierwitze

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe. Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt:
"Na, soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Kleine:
"Wenn ich dafür einen Teddy krieg!"

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Witze

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband.
"Walter", ruft sie plötlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Goethe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor dreißig Jahren zur Verlobung gedichtet hast!"

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Ehewitze

Lehrerin frag im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Antwortet Susi:
"Ein Huhn."
Meint die Lehrerin:
"Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Antwortet Max:
"Ein Hund."
Lehrerin:
"Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen sagt:
"Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

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Fritzchenwitze Schulwitze Beziehungswitze Hundewitze

Es gibt feindlich Aliens!
Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

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Chuck-Norris-Witze

"Mama, Mama, ich mag meine Frikadellen niсhт!"
"Halt dein Mund und iss weiter, sonst drehen wir auch noch den anderen Arm durch den Fleischwolf!"

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Kinderwitze

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:
"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat:
"Ja."
Der Vorsitzende:
"Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?"
Kandidat:
"Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender:
"Ja."
Kandidat:
"Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender:
"Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich sofort nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Meint der Erster:
"Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten."
Fragt der Zweite Anwärter:
"Und was haben die gefragt?"
Erster:
"Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen."
Zweiter:
"Und, und was hast du gefragt?"
"Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja."
"Und, was hast du geantwortet?"
"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe und so fragt der Vorsitzende:
"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"
Zweiter Kandidat:
"Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender:
"Nein."
Zweiter Kandidat:
"Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

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Beamtenwitze

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 Euro, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig:
"Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

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Beamtenwitze Papageienwitze Geldwitze

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank

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Ehewitze Familienwitze

Treffen sich zwei Schnecken auf einer Waldlichtung, die eine hat ein blaues Auge. Fragt die eine:
"Wieso hast Du so ein blaues Auge?"
Antwortet die andere:
"Du wirst es niсhт glauben, aber ich war im Wald joggen und plötzlich wächst vor mir ein Pilz aus dem Boden!"

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Kleintierwitze

Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politsches Asyl.
Meint der Beamte:
"Aber du bist doch gar kein Elefant!"
"Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der Stasi klar!"

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Beamtenwitze DDR-Witze Elefantenwitze

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