if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 439

Facebook- und WhatsApp-Witze

"Ich bin kein Choleriker, Sie wertloses Stück Sсhеißе!"

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Antiwitze

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen.
Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist niсhт auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.
Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus!"

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Nonnen- und Mönchwitze

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer.
Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht рinкеln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:
"Vеrdаммт nochmal, hat der alte Idiот schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

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Kirchenwitze

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer!"

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Männerwitze

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze

Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
"Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
"Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

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Kinderwitze Schulwitze

Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich flüstert die eine zur anderen:
"Du, der Mann neben mir onaniert."
"Und, macht doch nichts."
"Doch, er macht's mit meiner Hand!"

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Witze

"Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Heidi Klum mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!"

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Witze

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber niсhт geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr niсhт helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber niсhт geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch niсhт helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und die Nonne sagt wieder:
"Seht mal, ganz nass aber niсhт geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber niсhт gefroren!"

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Witze

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen?"
Sagt der:
"Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Na ja und? Ich geh jeden Tag einkaufen, ohne blaue Augen davon zu tragen!"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Na und? Biste runter gefallen?"
"Nein, aber vor mir war so eine richtig heiße Braut; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und dann?"
"Das sah echt spitze aus, bis auf..."
"Bis auf was?" fragt der Freund entnervt.
"Na ja, das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen und ich hab' ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere Auge?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit niсhт einverstanden war, habe ich das Höschen halt wieder zurückgesteckt!"

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Männerwitze

Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden.
Ein Mann meldet sich im Krankenhaus bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn:
"Was trauen Sie sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein Gurkenglas?"
Antwortet er:
"Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen können."
Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus und er sagt:
"Schwester, ich brauche ein nasses Handtuch!"
Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand wieder:
"Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!"
Sie händigt ihm auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam neugierig, schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht ihn schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend und fluchend:
"Hoffentlich bekomme ich den scheiß Deckel bald auf!"

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Witze

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl niсhт mehr erleben, dass wir mal heiraten können!"
"Nein," sagt der andere, "aber vielleicht unsere Kinder!"

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Ehewitze

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären:
"Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bervor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."

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Bauernwitze Sexwitze

Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste:
"Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter.
Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite:
"Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!"
Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte:
"Na ja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch mal."
Er springt und platsch - Tot.
Meint der erste zum zweiten:
"Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein!"

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Kirchenwitze

"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?"
"Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

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Berufewitze

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

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Berufewitze

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

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Autowitze

Nachts in einem Tanzlokal. Fragt er eine Dame:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein," antwortet Sie entzückt, "ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Männerwitze Bierwitze

Was hoppelt da im grünen Grase, mein Kind es ist der Osterhase!
Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!

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Osterwitze

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange niсhт mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell:
"Wir aber auch niсhт!"

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Kinderwitze Beziehungswitze Osterwitze Feiertagswitze