if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 452

Facebook- und WhatsApp-Witze

Stromberg wird gestört:
"Jesus Christus! Sind sie im Zirkus groß geworden? Da kann man doch anklopfen."

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Prominentenwitze

Al Bundys abgelaufener Führerschein:
"Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde niсhт auch ablaufen?"

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Al-Bundy-Sprüche

Fragt der kleine Otto seine Mutter:
"Mutter, wo war Papa eigentlich, als ich auf die Welt kam?"
"Im Büro!"
"Und wo warst du?"
"Ich war im Krankenhaus!"
Der kleine Otto ganz benommen:
"Dann war also keiner zu Hause, als ich kam?"

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Kinderwitze

Ein Musiker freitags beim Metzger:
"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum Antesten ausleihen?"

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Berufewitze Musikerwitze

Es sagte der Lehrer:
"Bei festlichen Anlässen wird unserem Bürgermeister eine dicke Kette um den Hals gelegt. Weshalb wohl?"
Antwortet der Schüler:
"Damit er niсhт abhaut!"

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Beamtenwitze Schulwitze

Ein großer Deutscher Baukonzern wurde zur Auftragsvergabe eingeladen. Der Vorsitzende fragt den Chef:
"Warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne?"
Dieser antwortet:
"Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine."
Der Vorsitzende fragt:
"Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?"
Der Chef:
"Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England."
Der Vorsitzende:
"Wenn sie sich niсhт treffen, was dann?"
Der Chef:
"Dann haben sie für das gleiche Geld zwei Tunnel."

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Berufewitze Geldwitze Chefwitze

Zwei Äthiopier beim Versteckspiel:
"Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Besenstiel!"

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Äthiopierwitze Fiese Witze

Warum steht an der Spitze eines Bienenvolkes immer eine schöne Königin und kein Generalsekretär?
Weil ansonsten nach zwei Wochen im Bienenstaat der Honig knapp werden würde.

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DDR-Witze Militärwitze

Die fünfjährige Sue-Elen zu ihrer Mutter:
"Mami, ich weiss, wie man Kinder macht!"
Fragt die Mutter:
"Wie denn, wie?"
"Nun, Mami und das Papi legen ihre Kleider ab. Dann wird der Рiммеl vom Vater hart und streckt sich. Dann kniet Mamie vorm Vater und nimmt den Рiммеl des Vaters in den Mund und lutscht solange, bis der Рiммеl des Vaters explodiert und er spritzt auf den Gesicht von Mamie. Sie schleckt es zusammen und schluckt es. Davon gibt es Kinder!"
Meint die Mutter:
"Davon gibt es keine Kinder, Sue-Elen, nur neue Schuhe und Pelzmäntel. Vielleicht auch mal ein Cabriolet!

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Witze

Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle acht Autobahn-Spuren

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Autowitze Deine-Mutter-Witze

"Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen - Nachts "

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Chuck-Norris-Witze

Treffen sich zwei Eier. Sagt das eine:
"Hi, ich bin ein Spiegelei."
Antwortet das andere:
"Ich bin gerührt!"

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Antiwitze

Der Beamte am Schalter für Personalausweise und Reisepässe schaut missbilligend auf das Antragsformular. "Sie haben vergessen, Ihren Beruf anzugeben. Also, welchen Beruf haben Sie?"
"Ich bin Haarkünstler", erklärt der Antragsteller.
Der Beamte ist wieder niсhт zufrieden. "Sie müssen sich schon genauer ausdrücken. Sind Sie nun Friseur oder vielleicht Bürstenbinder?"

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Beamtenwitze

Alle Kinder hören die harte Musik, nur niсhт Anabell, der platzte das Trommelfell

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Alle Kinder-Witze

Die Hochzeitsgesellschaft steht in der Kirche und wartet auf den Bräutigam. Fragt der Pfarrer die Braut:
"Wo bleibt er denn nur?"
"Verflixt, jetzt hat er wohl doch noch eine Karte für das Endspiel bekommen!"

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Ehewitze

Stromberg über Witze:
"Hier werden auch Witze über mich gemacht, und immer unter meiner Gürtellinie. Aber ich bin ein Mann, aber die Tanja..."

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Prominentenwitze

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose:
"Ist das dort am Tisch niсhт Jesus?"
Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt:
"Sind Sie Jesus?"
Antwortet der Mann:
"Ja ich bin es."
Der Deutsche geht wieder zurück und meint:
"Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche:
"Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"

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Franzosenwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Al Bundy mit Fernsehzeitschriften:
"Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. Ich bin rеiсh! "

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Al-Bundy-Sprüche

Der Reisende erkundigt sich beim Bahnhofsvorsteher, wann der nächste Zug geht.
Nachdem der Beamte gründlich seine Fahrpläne zu Rate gezogen hat, sagt er:
"Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug erst in zwei Stunden. Trotzdem würde ich Ihnen den Personenzug empfehlen, der hält hier."

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Bahnwitze

"Weshalb rennen die Spieler immer hin und her?" fragt sie.
"Damit sie niсhт vom Ball getroffen werden", seufzt er.

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Fußballwitze