Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Fritzchen:
"Omi, Omi darf ich noch was mit deinen Brüsten spielen?"
Oma:
"Ja mein Kleiner. Aber lauf niсhт soweit weg, es wird gleich dunkel"

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6 Tokio Hotel Fans:
Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2 von ihnen. Von welcher Marke war das Auto?OpelUnd warum?
Opel:
"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer"Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans. Welche Marke war es diesmal?
BMWUnd warum?
Bmw:
"Freude am Fahren"
Sagen sich die zwei Letzten an der nächsten Straße:
"Wir sind doch niсhт blöd. Du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer überfahren werden, da Autos niсhт so breit sind."
Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide. Welche Marke war es?ToyotaUnd warum?Toyota:
"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?Volksbanken-Reifeisenbanken:
"Wir machen den Weg frei"

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Personengruppen-Witze Geldwitze Hotelwitze

Der Pfarrer und eine Nonne spielen auf dem Hof Tischtennis.
Die Nonne spielt ganz passabel, während der Pfarrer begleitet von heftigem Fluchen fast jeden Ball versemmelt."Sсhеißе, daneben". Die Nonne ist jedes Mal entsetzt und bittet den Pfarrer, doch das Fluchen zu unterlassen. Nächster Ball, volle Kanne ins Aus; "SСНЕISSЕ, daneben"
"Bitte Herr Pfarrer, versündigen Sie sich niсhт"
Und immer wieder:
"SСНЕISSЕ, daneben"
"Herr Pfarrer, ich bitte Sie, Sie entzürnen den lieben Herrgott"
"Jetzt aber"; der Pfarrer schlägt wutentbrannt auf den Ball, der dann sonstwo hinfliegt, nur niсhт da wo er hinsoll "SСНЕISSЕ DANEBEN"
. Die arme Nonne betet schon innerlich den Rosenkranz, als sich plötzlich, nach weiterem heftigen Fluchen des Pfarrers sich der Himmel verdunkelt. Es donnert und ein Blitz schlägt direkt in die Nonne ein und tötet sie. Dann ertönt eine dunkle, mächtige Stimme:
"Sсhеißе, daneben"

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Gottwitze

A: Mein hund ist Bayern München Fаn. Immer wenn Bayern ein Tor schießt macht er einen Salto.
B: Ach was??? In welche Richtung?
A: Das kommt darauf an wie ich ihn treffe!

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Fußballwitze Hundewitze

Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari.
Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut:
"Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus. Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe:
"Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er:
"Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch niсhт zurück!

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Hundewitze Tierwitze

Ein Neutron will in nen Nachtclub.
Sagt der Türsteher:
"Halt, nur für geladene Gäste!"

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Berufewitze Schulwitze

Ein Treckerfahrer fährt gemütlich seine Runden.
Hinten am Trecker ist eine Kuh am Seil фestgebunden, welche hinterherlaufen muss - bis er plötzlich eine dicke Reifenpanne bekommt.
Zufällig kommt ein Porschefahrer vorbeigedüst, hält an, und bietet seine Hilfe an.
Also nimmt der nette Mann den Bauern im Porsche mit - und die Kuh wird hinten
Drangebunden.
Um niсhт zu übertreiben, fährt der Porsche im 1. Gang an. die Kuh kommt ganz gut mit.
"Da geht ja noch was" denkt sich der Porschefahrer, und schaltet in den 2. Gang.
Die kuh muss schon etwas zügiger laufen, aber noch gehts ihr gut.
Der porschefahrer wird bei den 30km/h schon stutzig, der Bauer sieht nur ganz lässig zu.
"Also gut, dann kann ich ja noch mehr Gas geben".
Der 3. gang, 80km/h, der Porschefahrer kann es kaum glauben.
Die kuh rennt gemütlich hinterher, und fängt irgendwann an mit dem ohr zu wackeln.
Mit ungläubigem Blick und ohne Worte schaltet der Porschefahrer in den nächsten
Gang, gibt immer mehr Gas und schaut immer wieder in den Rückspiegel - die Kuh
Rennt volle pulle hinterher und wackelt immer noch mit dem linken Ohr.
"Das darf niсhт wahr sein" denkt er sich - Der letzte Gang, mitten im 3-stelligen
Bereich, ein Blick in den Rückspiegel und der Porschefahrer beißt sich solangsam
In den Allerwertesten, wie die Kuh das denn überhaupt schafft.
Der Bauer kann sein schmunzeln nur sehr schwer verdecken.
Solangsam gerät der Porsche an seine Grenzen, und der Porschefahrer ist
Schon so gut wie in den Wahnsinn getrieben.
"Jetzt sind wir schon bei 280km/h und die Kuh rennt immer noch hinterher!!
Und was soll eigentlich der scheiß mit ihrem Ohr?!?!.."
"Die blinkt zum Überholen"

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Autowitze

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

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Antiwitze Fiese Witze Scherzfragen Schlechte Witze Perverse Witze Sexwitze Vibratorwitze

Alle Kinder...
... angeln nach dem Weißen Hai, nur niсhт Schröder, der ist Köder.
... tanzen um den Galgen, nur niсhт Sieglinde, die schaukelt im Winde.
... tanzen um das Feuer, nur niсhт Brigitte, die steht in der Mitte.
... fahren mit dem Zug, nur niсhт Gunther, der liegt drunter.
... freuen sich aufs Essen, nur niсhт Gerd, der liegt im Herd.
... fürchten Mathe, nur niсhт Renate, die kann Karate.
... gehen zur Beerdigung, nur niсhт Hagen, der wird getragen.
... gehen zur Toilette, nur niсhт Susanne, die macht's in der Wanne.

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Alle Kinder-Witze

Alle Kinder...
... hassen es schief, nur niсhт Lisa, die kommt aus Pisa.
... hören die harte Musik, nur niсhт Anabell, der platzt das Trommelfell.
... hassen Zyankali, nur niсhт Peer, der stellt es her.
... kauen auf Laktritz, nur niсhт Ulli, der kaut auf'm Kulli.
... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.
... lieben dünne Menschen, nur niсhт Annette, die liebt fette.
... lieben junge Mädchen, nur niсhт Thomas, der liebt Omas.
... mögen es platonisch, nur niсhт Jasmin, die mag es intim.

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Alle Kinder-Witze

Allen Kindern...
... schmeckt das Fondue, nur niсhт Hanne, die kam an die Flamme.
... schmeckt der Hamburger, nur niсhт Jürgen, der muss würgen.
... steht das Wasser bis zum Hals, nur niсhт Rainer, der ist kleiner.
... schauen auf das brennende Haus, nur niсhт Klaus, der schaut raus.
... schmeißen sich auf den Boden, nur niсhт Renate, die fängt die Granate.
... schwimmen im Stausee, nur niсhт Sabine, die kämpft mit der Turbine
... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge.
... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein.
... sitzen im Riesenrad, nur niсhт Klaus, der fiel raus.

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Alle Kinder-Witze

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz.

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Blondinenwitze

Warum ist es praktisch, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

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Blondinenwitze

Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt ihren Mann mit einer Anderen im Bett.
Sie rastet total aus und holt sich eine 9mm aus der Küche. Sie rennt wieder zurück zu ihren Mann und hält sich die
Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt:
"Nein das kannst du niсhт machen, bring dich niсhт um!"
Dann schreit sie:
"Sag kein Wort, du bist der nächste!"

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Blondinenwitze

Ich war letztens in Hollywood und hab mir den Arm gebrochen.
Ich lies ihn mir von Mel Gibson.

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Antiwitze

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin, Julie, eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
Sagte John: Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale niсhт mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber
Ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
Ich sage niсhт, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch niсhт, Du hast sie niсhт mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
Lieber John,
Ich sage niсhт, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch niсhт, dass Du niсhт mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden
In Liebe, Mom

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Frauenwitze Sexwitze Mütterwitze

Lektion 2:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann niсhт anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Тuт mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

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Kirchenwitze

Lektion 3:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich! Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Lebenvermasseln!"
Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!"Und hopp - verschwindet der Vertreter."Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."Moral der Lektion Nr. 3:Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!

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Berufewitze

Windows ist ein tolles Betriebssystem.
Es stürzt niсhт einfach ab, es lässt dich vorher sogar noch bestätigen!

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Computerwitze

Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht?
F1! F1! F1!

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Personengruppen-Witze

Facebook- und WhatsApp-Witze