if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 497

Facebook- und WhatsApp-Witze

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
"Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

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Ärztewitze Großelternwitze

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung:
"Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf:
"Was soll ich gesagt haben?"

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Ärztewitze

Unterhalten sich zwei Kerzen:
"Was machst Du heute Abend?"
"Ich glaub', ich geh' aus!"

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Antiwitze

Unterhalten sich ein Löwe, ein Bär und ein Schwein.
Löwe:
"Wenn ich brülle hat die ganze Steppe Angst"
Bär:
"Wenn ich brülle hat der ganze Wald Angst"
Schwein:
"Das ist doch alles nix. Wenn ich nur huste hat schon die ganze Welt Angst."

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Tierwitze

Liegt ein Ritter in der Wüste.
Kommt ein Krokodil vorbei und meint:
"Мisт! Ich hasse, Dosenfutter!"

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Tierwitze

Kommt eine Blondine in einen Laden und sagt:
"Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandflagge!"
Sagt der Verkäufer:
"Junges Freulein, wir haben hier schwarz, rot und gold!"
Die Blondine überlegt kurz und sagt dann:
"Alles klar, dann nehm ich die schwarze!"

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Blondinenwitze

Kommt die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft:
"Du sollst doch niсhт mit dem Vieh spielen!"
Darauf das Kind:
"Aber die Katze ist doch so lieb!"
"Ich sprech niсhт mit Dir, sondern mit der Katze!"

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Katzenwitze

Meint die Fahne zur anderen:
"Irgendwie bin ich durch den Wind!

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Antiwitze

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
"Do you speak english?"
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"
Antwort:
"No und, hots eam was gnutzt?"

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Österreicherwitze

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig. Sie dürfen ihn nur niemals und unter gar keinen Umständen an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's niсhт mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!"
Er тuт's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

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Tierwitze

"Du, da schwimmt eine Mütze."
"Ne, das ist Jan-Hein, der mäht bei jedem Wetter!"

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Antiwitze

Ein Reporter interviewt eine Henne:
"Guten Tag! Würden Sie bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem ganzen Leben erzählen?"
Henne:
"Also,... Bak.. Bak.., ich habe mal ein 5 kg schweres Ei gelegt!
Reporter:
"Das ist enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?"
Henne:
"Ein Ei das 7 Kilo wiegt."
Reporter zum Hahn:
"Und was haben sie volbracht?"
Der Vogel:
"Meine Frau legte ein Ei das 5 Kilo wоg."
Reporter:
"Ähm - ja. Was wünschen sie sich für die Zukunft?"
Der Hahn:
"Den Strauß verkloppen!"

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Witze

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine:
"Na wie war's im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich niсhт!", sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl!", meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!", meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

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Tierwitze

Der Lehrer zu Peterchen:
"Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz' Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Berufewitze Schulwitze Fritzchenwitze

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.
Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.
Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O. K."
Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Karl, ist das niсhт Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber niсhт seine Frau..."
Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"
Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

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Ehewitze Geldwitze

"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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Kinderwitze

Frage:
"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"Ganz einfacher Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, dass nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer. Beim verheirateten Mann sieht es so aus:Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!

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Ehewitze

Der Lehrling hat ein Grube ausgehoben und geht zum Vorarbeiter.
„Was soll ich mit den fünf Kubikmetern Erde machen?“
Der Vorarbeiter:
„Grab einfach ein Loch und schaufel es da rein.“

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Azubiwitze

“Kennen wir uns niсhт?”, begrüßt der Professor den sichtlich nervösen Prüfling.
“Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole die Prüfung.”
“Okay.“ Der Professor will ihm eine Chance geben. „Was habe ich Sie denn beim letzten Mal als erstes gefragt?”
“Kennen wir uns niсhт?”

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Schulwitze

Warum klauen Blondinen besonders gern bei LIDL?
Weil’s billiger ist.

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Blondinenwitze