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Келнер в супата ми плува слухово апаратче! - Келнер, в супата ми плува слухов апарат! Ein Gast zum Ober: Der Gast zum Ober: "Da schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe!" Ober: "Wie bitte?" - Kelner, det er et høreapparat i suppen min! - Hæ, hva sier du...... "Tjener, der er et høreapparat i min suppe!" "Hva´?" – Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan! – VA?? - Kelner, w mojej zupie pływa aparat słuchowy! Kelner!! Keeelneeeeeer!!! – Ursäkta, det är en hörapparat i min soppa?! – VAAAAAA???” Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: Er drijft een hoorapparaatje in mijn soep. Zei de ober: Wat zegt u? - Hé, pincér! Egy hallókészülék van a levesemben! - Mit mond, uram? Tjener forfanden, der ligger et ulnkert høreapparat midt i min suppe? -  Hva?! W restauracji. - Panie kelner! W mojej zupie pływa aparat słuchowy! - Proszę mówić głośniej !..
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General Motors gegen Bill Gates Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
Bill Gates:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz niсhт brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option niсhт wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Computerwitze Militärwitze
Das leere Glas Билдерот и разочараниот маж Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата! В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta! - Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen....
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Ein Mann wollte wissen, ob Sеx am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich niсhт sicher, ob Sеx Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
"Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sеx Arbeit ist und somit am Sonntag niсhт erlaubt ist."
Der Mann denkt sich:
"Was weiss ein Priester schon vom Sеx?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sеx ist Arbeit und darum niсhт für den Sonntag.
Immer noch niсhт zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
"Mein Sohn, Sеx ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach:
"Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sеx Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise:
"Wenn Sеx Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
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Баща и син седят на покрива на къща. Дете пита баща си: Mama, Mama, warum rennt Papa... Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen. - Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passe moi les cartouches. Syn pyta się taty: - Tatusiu, a dlaczego mama tak zasuwa zygzakiem po polu?! Ojciec odpowiada: - Ty nie gadaj, tylko podawaj naboje. Маленький хлопчик запитує у тата: "Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?" Тато відповідає: "Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!" — Тату, тату, а чому наша бабуся по городу повза як змія?? — Для кого бабуся, а для кого теща. Подай ще 2 патрони. Un petit garçon demande à son père : - Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ? - Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible ! Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag? Cierra la boca y pásame más cartuchos. - Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis ? - Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą. Mor, Mor! Hvorfor løber far i zigzag nede i gården Mor, Mor! Hvorfor løber far i zigzag nede i gården? Hold kæft og giv mig nogle flere patroner. Papa ¿porqué la abuela dá estos saltos en el jardín?...- ¡Calla niño y tráeme mas cartuchos!.. Tėvas su sūnumi stovi balkone. Tėvas laiko šautuvą , o sūnus netikėtai klausia tėvo : - Tėveli, kodėl mūsų močiutė bėgioja zigzagais ? - Kam močiutė, o kam uošvienė, paduok dar vieną apkabą,-... - Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin? - Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible! Bula, catre tatal Lui: - Tata, de ce fuge mamica in zig-zag? - Taci si adu cartusele!... Far far, hvorfor løber mor rundt nede i gården. Hold kæft knægt og hent nogen flere patroner!! Liz løber zigzag hen over marken. Per kommer ud og stiller sig ved siden af sin far. "Far, hvorfor løber Liz zigzag hen over marken?" "Hold kæft knægt og stik mig nogle flere patroner!" - De ce fuge tata în zig-zag, mamă? - Taci şi mai adu gloanţe! Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? Tatal: Taci si adu niste gloante!
Mami-Mami-Witze
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sеx denn anstellen. Die erste sagte:
"Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch:
'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
"Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
"British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:
"Oh, mein Gott!"
In großen Lettern stand zu lesen:
'Viermal täglich - sieben tage die woche - beide richtungen...'
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