Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Wie erkennt man, dass das Schlagzeug absolut waagrecht auf der Bühne steht?
Beim Schlagzeuger kommt der Sabber links und rechts gleichmässig stark aus dem Mund raus!

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Musikerwitze

Der Wirt:
"Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht. Ist Ihnen das Essen niсhт recht?"
Tannenbaum:
"Es gefällt mir wirklich niсhт. Erstens ist es Tinnef(Dreck), und zweitens ist es viel zu wenig."

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Judenwitze

Treffen sich zwei Jazzmusiker. Der eine:
"Stell dir vor, wir haben eine neue CD herausgebracht!"
Der andere:
"Toll, und auch schon was verkauft?"
"Ja sicher - das Haus und das Auto und ..."

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Musikerwitze

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt:
"Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!"
"Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby.
"Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"

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Graf-Bobby-Witze

Bobby:
"Du, Rudi... Was sagst du zu der Hitz ? Ist dir auch so heiß wie mir ?"
Rudi:
"Genauso."
Bobby:
"Woher willst du wissen, wie heiß mir ist ?"

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Graf-Bobby-Witze

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.
"Тuт das niсhт weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

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Österreicherwitze

"Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling 'Fließendes Wasser' und seine beiden Jungs kennengelernt. "
"Toll! Und wie heißen die Söhne?"
"'Heiß' und 'Kalt'."

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Cowboy- und Indianerwitze

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal niсhт als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

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Studentenwitze Schulwitze

A man died and went to heaven.
As he stood in front of St. Peter at the Pearly Gates, he saw a huge wall of clocks behind him.
He asked, "What are all those clocks?"
St. Peter answered, "Those are Lie-Clocks. Everyone on Earth has a Lie-Clock. Every time you lie the hands on your clock will move."
"Oh," said the man, "whose clock is that?"
"That's Mother Teresa's. The hands have never moved, indicating that she never told a lie."
"Incredible," said the man. "And whose clock is that one?"
St. Peter responded, "That's Abraham Lincoln's clock. The hands have moved twice, telling us that Abe told only two lies in his entire life."
"Where's Bush's clock?" asked the man.
"Bush's clock is in Jesus' office. He's using it as a ceiling fаn."

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Amerikanerwitze Bush-Witze Englische Witze Witze über US-Präsidenten

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versuchtnun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"

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Weihnachtswitze Telefon- und Handywitze Feiertagswitze

Warum halten die Schotten Ihre Uhr nachts an?
Damit sie sich niсhт so schnell abnutzt.

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Schottenwitze

Der Schotte zum Bäcker:
"Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!"

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Schottenwitze

Zwei Schotten gingen miteinander baden.
Sie wetteten, wer länger unter Wasser bleiben könnte - um einen ganzen Penny wetteten sie. Diese Bedingung wurde schriftlich niedergelegt und dem Bademeister übergeben. Und das war gut so, denn sonst hätten wir diese Geschichte niemals erfahren.
Beide sind nämlich ertrunken.

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Schottenwitze

Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetärenletzten Gruß auf den Sarg da unten.
Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
"Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."
Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."
Sagt der Mittlere:
"Schnorrer, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"

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Schottenwitze

Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine:
"Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt."
"Wie denn das?" fragt der andere.
"Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."

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Schottenwitze

"Darf ich Sie zu einem Tee einladen?
" fragt der schottische Lord seinen Gast.
"Tee niсhт, aber Kaffee."
"Mögen Sie keinen Tee?"
"Niсhт besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"

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Schottenwitze Kaffeewitze

"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

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Chefwitze Bürowitze

Der General besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General:
"Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General:
"Keine Ahnung."
Kommandeur:
"Viel zu wenisch.."

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Schwulenwitze Militärwitze

Kundendienst:
"Guten Tag. Kundendienst, Meier am Apparat. Was kann ich für Sie tun?"
Kunde:
"Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst:
"Und?"
Kunde:
"Ich hab ein Problem."
Kundendienst:
"Sagten Sie doch schon..."

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Microsoftwitze

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz:
"Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!"

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Sportwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze