if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 766

Facebook- und WhatsApp-Witze

Bei der Wahl "Bestes Haustier 2013" gewann wie immer der Nеgеr.

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Negerwitze

Egal wie dreckig du bist: ein Nеgеr ist immer noch dreckiger.

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Negerwitze

- Worin liegt der Unterschied zwischen Affen und Negern?
- Affen haben sich wenigstens zu Menschen entwickelt.

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Negerwitze

Was ist ein Nеgеr am Strand? ein abgelaufener Schokoriegel, der leider schmilzt.

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Negerwitze

Warum fliegen keine Nеgеr ins Weltall? Weil sie sich da verlaufen können!

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Negerwitze

Ein Affe im Zoo ist unruhig, niemand kann aber verstehen, was er will. Doch ein Mitarbeiter schlägt vor:
"Lasst doch diesen US-Touristen mit dem Affen sprechen - Verwandte haben vertaruen zueinander."

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Negerwitze

- Was fängt mit "Sch" an und endet mit "eiße"?
- Sсhеißе?
- Nein, ein Nеgеr.

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Negerwitze

Warum gibt es weniger Schwule unter Negern, als unter Weißen?
Weil ihre Hautfarbe eh schon eine knallharte Strafe ist.

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Negerwitze

Was passiert mit einem Nеgеr, der sich schämt? Er wird noch schwarzer, wenn es noch schwarzer geht.

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Negerwitze

An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der niсhт."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht
Den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

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Österreicherwitze Geldwitze

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist.
- "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"
- "Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."

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Schottenwitze

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt:
"Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann:
"Ja, warum?"
Arzt:
"Dann weiss ich schon, was los ist.
Sie haben sich den Finger gebrochen."

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Österreicherwitze

Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Bänker das Antragsformular aus.
Bänker:
"Name!"
Maier:
"Maier."
- "Vorname!"
Maier:
"Georg."
- "Geburtstag!"
Maier:
"Nächste Woche."
Bänker:
"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"
Maier:
"15.04.62"
Bänker:
"Beruf!"
Maier:
"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!"

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Finanzwitze Geldwitze

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrischeFuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber
Den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayrischeFuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon.
Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichischen Fuchs.
Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort sitzt immer noch der Öschi und jammert:
"Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

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Österreicherwitze

Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet.
Sie hält es niсhт mehr aus und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn:
"Und, wie war er?"
Darauf ihr Mann:
"Lecker!"

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Kannibalenwitze Psychiaterwitze

An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn:
"Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt:
"Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch:
"Du Dерр, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."

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Österreicherwitze Chefwitze

"Mutti, Onkel Herbert ist ein Menschenfresser!", ruft Susi aufgeregt.
"Aber wie kommst du denn darauf?"
"Er hat gesagt, er hätte heute schon ein Paar Frankfurter gegessen!"

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Kinderwitze Kannibalenwitze

An der Wand der Anlageberaterfirma:
"Gibt es hier intelligentes Leben?"
Antwort:
"Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

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Finanzwitze

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete:
"Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief:
"Du Idiот! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

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Österreicherwitze Chefwitze

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?"
"Nee, keine Ahnung !" entgegnet dieser.
"Also pass auf ! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg !
Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da ! Verstanden ?"
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
"Da muss es aber noch eine Bombe geben ! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg !"

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Österreicherwitze