Soldatenwitze, Soldaten Witze

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Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben.
Da sie sich über den Strom hinweg niсhт verstehen können, macht der eine Handzeichen. Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen:
"Bist du bei den Fallschirmjägern?"
Keine Antwort. Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit:
"Bist du Kampfschwimmer?"
Wieder keine Antwort. Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit:
"Bist du bei der Artillerie?"
Erneut keine Reaktion. Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen:
"Bist du ein Späher?"
Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden:
"Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!"

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Ein General besucht in Ostfriesland eine sehr abgelegene Kaserne. Er fragt die Soldaten, ob sie keine Sehnsucht nach Weibern hätten. Ein Soldat antwortet:
"Dafür haben wir eine Stute!"
Der General lässt sich das Pferd vorführen und besteigt es mit Hilfe einer Leiter. Als er fertig ist, meint er:
"Na, das Wahre ist das aber niсhт gerade!"
Da erklärt der Soldat:
"Dafür nehmen wir die Stute auch gar niсhт! Damit reiten wir ab und zu in den Рuff nach Aurich!"

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"Passt bloß auf! ", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

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Folgende Matheaufgabe wurde beim Bund gestellt:
"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige:
"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter:
"Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter:
"Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

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Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst bis heute Mittag viertausend Säcke mit Sand abfüllen! Und jetzt die gute: Es ist genug Sand da.“

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In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.
Arzt:
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"
Rekrut Müller:
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
Arzt:
"Sehr gut! Was noch?"
Rekrut Schulze:
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

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"Macht der Bund selbstständig? "
- "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"

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Der Offizier vom Dienst sieht, wie der Wachhabende zwei Zivilisten in die Kaserne lässt. Der OvD eilt zu dem Mann und fragt ihn:
"Warum zum Теufеl haben Sie die beiden Zivilisten aufs Gelände gelassen?"
Da sagt der Wachhabende:
"Entschuldigen’S, aber der Oberst..."
- "Sie haben wohl Semmeln im Hirn!" brüllt ihn der OvD an. "Man sagt doch niсhт der Oberst, das heißt der Herr Oberst." Darauf der Wachhabende:
"Ja, also der Herr oberste Abort ist verstopft und die zwei Klempner sollen ihn reparieren."

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Ein Soldat in der Grundausbildung. Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl "Niсhт rühren!" und die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen. Der Kommandeur, außer sich vor Wut, brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung.
"Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörchen nach oben gekrochen und da hörte ich wie das eine zum anderen sagte: ‚Weißt du was? Du knackst die rechte, ich die linke Nuss!'"

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Der Unteroffizier fragt den Rekruten nach dem Namen. Dieser antwortet. „Wo isser denn?“ Der Uffz geht mit dem Soldaten zum Feldwebel. Auch zu diesem sagt der Rekrut: „Wo isser denn?“ Als auch der Kompaniechef nur diese Antwort „Wo isser denn?“ erhält, wird der Soldat zum Militärarzt geschickt, der ihm wegen geistiger Untauglichkeit den Entlassungsschein ausstellt. Als er diesen in Händen hält, sagt er erfreut: „Da isser ja!“

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Der Oberst zum Soldaten Müller:
"Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?"
- "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen ruм!" - Der Oberst darauf:
"Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?"
- "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"

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Brüllt der U-Boot-Kapitän:
"Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass:
"Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"

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Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes:
"E=mc !"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig. Ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus.
Als das Baby wieder erwacht, meint es:
"A +b =c !"
Mit nur halbem Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit. So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, stillgestanden!"

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Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam? - Beides ist oft beschissen und man macht viel durch bis man davon wegkommt.

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"Sie sind niсhт tauglich", sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi.
"Das können Sie mir doch niсhт antun!", stöhnt der, "ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Тrоттеl genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."

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"Mann,"
Schreit der Feldwebel einen Rekruten an:
"Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Dоnnеrwеттеr, stottern тuт der Kerl auch noch!"

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Wer ist der grösste Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.

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Der Rekrut:
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Darauf der Leutnant:
"So wer ist es denn?"
Wieder der Rekrut:
"Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

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