Westfalen Witze, Westphalia

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Westerwelle steht am Bahngleis. Aus den Lautsprechern ertönt eine Stimme, die sagt: Bitte zurücktreten, der Zug fährt ein.
Darauf Westerwelle: NEIN, ICH TRETE NIСНТ ZURÜCK

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Die deutschen Lexika bekommen ein neues Wort: WESTERWELLE.
Beschreibung: Intelligenzsimulation

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Guidо Westerwelle will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich niсhт dabei. Guidо:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ein ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier.
Auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Guido:
"Aber, aber ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar Herr Westerwelle, sie können passieren."

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Gespräch am Tag der Löhnung in einem Steinbruch in Warstein:
"Du säggs, du kümmst met dienen Lauhn nich wiet?"
"Nä, män nur bis in mien'n Huusingang, dao steiht miene Frugge un nimm't in Empfang."

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Trifft ein Rheinländer einen Westfalen mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt er:
"Kann der auch sprechen".
Sagt der Papagei:
"Keine Ahnung."

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Alle paar Tage kommt der kleine Bennatz in Brilon in die Apotheke und kauft ein Schlankheitsmittel. Schließlich fragt der Apotheker:
"Ist das für deine Mutti?"
"Nee", sagt der Kleine, "für mein Kaninchen. Vati will es schlachten, wenn es fett ist."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Rheinländer und einem Westfalen? Der Westfale steht morgens auf und sagt:
"Was wollen wir heut schaffen?"
Der Rheinländer dagegen sagt:
"Wo gehen wir heut Abend feiern?"

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Hoffmann von Fallersleben sollte eine Zeitlang nur Pflanzenkost essen. Da besuchte ihn in Corvey ein Freund. Der Dichter saß gerade vor einer Hasenkeule. Da rief der Freund:
"Ich denke, du lebst vegetarisch?"
"Weißt du", sagte der Dichter, "manchmal packt mich die Wut darüber, daß die Hasen uns den ganzen Kohl abfressen, und so nehme ich Rache."

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In einer westfälischen Gemeinderatssitzung lobt der Bürgermeister:
"In den meisten Gemeindevertretungen arbeitet nur die Hälfte der Gemeinderäte, während die anderen Daumen drehen. Ich darf mit Stolz feststellen, dass es bei uns umgekehrt ist!"

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Ein Studienrat unterbricht einen Abituriernten:
"Reden Sie niсhт ins Blaue hinein. Überlegen Sie sich, was Sie sagen. Ich sage zwar auch gelegentlich eine Dummheit, aber dann überlege ich's mir wenigstens voher ganz genau."

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In einem Heidedorf ist das Westfälische Landestheater zu Gast. Ein Besucher zum anderen:
"Was soll das denn: erst wirfst du mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und dann klatscht du so, daß sie wieder rauskommen."
"Ich habe ja noch ein paar Äpfel."

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Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte:
"Warte, mein Junge, ich werde dir helfen"
, und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine:
"Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"

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