Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

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Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten Geldwitze

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - niсhт einmal beim Schnorcheltauchen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren.
Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
- "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
- "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
- "Als Müllwagenfahrer?"
- "Ja, 6000 im
Monat für 8 Stunden fahren!"
- "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni:
'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Isсhе! Ich geb'
'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!"
- "Ja gern, welche Rubrik?"
- "Mann sucht Frau."
- "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

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Mantawitze Geldwitze

In zaristischen Russland fiel ein Jude, der niсhт schwimmen konnte, in die Newa. Er schrie um Hilfe; in der Ferne spazierten zwei Polizisten - aber sie gingen gleichgültig weiter.
Da kam dem Juden in der Not eine Idee.
"Nieder mit dem Zaren!" brüllte er aus Leibeskräften. Im Nu sprangen beide Polizisten ins Wasser und schleppten ihn heraus, um ihn ins Gefängnis zu bringen.

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Judenwitze Gefängniswitze

Die letzten Worte des Trabbifahrers:
"Aber ICH habe Vorfahrt..."

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Die letzten Worte-Witze Autowitze

Fußballweltmeisterschaft:
"Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"
- "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."
- "Und die anderen?" – "Die natürlich niсhт."
"Und warum rennen die denn so?"

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Sportwitze

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste " Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite:
" Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:
" Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."
Sagt der Vierte:
"ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen."
Sagte der Erste:
" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :
"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

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Sportwitze Negerwitze Elefantenwitze

Petrus und Jesus am Golfplatz. Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen.
Ein Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er niсhт eßbar ist. Der Ball
Springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert ihn ins Loch.
Worauf Jesus zu Petrus sagt:
"Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"

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Sportwitze

Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir eine auf die Seite!

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A-Klasse-Witze Autowitze

Die A-Klasse als neues Sinnbild der Wiedervereinigung: Kein anderes Auto symbolisiert die Wende besser!

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A-Klasse-Witze Autowitze

"Wachteleier auf Spinat, Räucherlachs auf Toast, Hühnerbrüstchen auf Salat ..."
"Sagen Sie mal, Herr Ober, Teller gibt´s bei ihnen wohl niсhт?"

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Kellnerwitze

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, weil es ihm sehr schlecht geht. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann:
"Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt:
"Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

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Fiese Witze Negerwitze

An der Uni.
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages.
Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete:
"Ich kann Ihnen gar niсhт sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

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Schulwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze