Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier niсhт mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau:
"Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau:
"Den habe ich von einem Burgenländer."
Fragt die ältere Dame:
"Und das hat man auf dem Ultraschall niсhт gesehen?"

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Die letzten Worte des Bombenentschärfers:
"Ich nehme den roten Draht"

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte des BMW-Fahrers:
"Der LKW wird doch wohl niсhт ausscheren?"

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte einer Jungfrau:
"Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte des Generals:
"Die können ja noch niсhт mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

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Militärwitze Die letzten Worte-Witze

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat.
"Viel können wir da niсhт machen", sagt der Richter.
"Den ersten Schwarzen, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

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Gerichtswitze Negerwitze

Die Personalien der ersten Zeugin werden aufgenommen.
"Zeugin, Sie heißen?"
"Kunigunde Hobel"
"Und wie alt sind Sie?"
"Achtundsiebzig."
"Verheiratet?"
"Noch niсhт, Herr Richter."

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Gerichtswitze

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der.
"Ja, ja."- "Und hat's geholfen?"
Da schießt Konrad los:
"Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein."
- "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund.
"Ja-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.

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Schulwitze Ärztewitze

Die Krankenversicherungen weisen auf folgendes hin:
Immer mehr Menschen sind heute niсhт genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus einem Spital:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Spital.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen onaniert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu оnаniеrеn, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bißchen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Und was hat DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber Privat versichert... ..... "

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Ärztewitze Versicherungs-Witze

Fragt der Richter die Zeugin:
- ”Können Sie mir nun endlich sagen,wer der Vater von Ihrem Kind ist?”
“Herr Richter,setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge,und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!”

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Gerichtswitze Sexwitze

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt:
"Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

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Anwaltswitze Gerichtswitze

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.
Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"
"Doch, aber die sind alle schon hier!"

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Gerichtswitze Gefängniswitze

"Zeuge, Sie haben den Angeklagten am fraglichen Tag gegen sieben Uhr gesehen. Was tat er da?"
"Er stand am Fenster, kreidebleich, mit Schaum vor dem Mund und fuchtelte mit einem Messer herum."
"Aha, da haben wir es ja! Und was geschah dann?"
"Dann? Er fing an sich zu rasieren."

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Gerichtswitze

Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Niсhт für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

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Bedienungsanleitungswitze Japanerwitze

Ein Macho zum anderen:
"Was nimmst du dir fürs neue Jahr vor?"
Der andere:
"Julia ,Daniela und Sabrina ......"

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Anti-Frauen-Witze

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst, aber sie muss ehrlich sein!!!
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
Du bist Fotoreporter für CNN und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen.
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt und reißt alles mit sich. Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt. er kämpft verzweifelt, um niсhт von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden. Du näherst dich und... es ist George W. Bush!
Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird - endgültig. Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!! Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
MATT oder HOCHGLANZ???

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Politikerwitze Witze über US-Präsidenten

Wer sind die beiden besten Elektriker?
Schüssel und Haider, denn die beiden haben es in nur einem Tag geschafft ganz Österreich zu isolieren...

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Politikerwitze Scherzfragen

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach den Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schliesslich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning."

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Politikerwitze

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U. N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U. N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U. N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East?

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Politikerwitze Militärwitze

Allen Kindern schmeckt das Fondü, nur niсhт Hanne, die kam an die Flamme.

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