Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte niсhт mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

25 0

Gast:
"Kann man hier Wild essen?"
Ober:
"Die meisten Gäste essen manierlich."

44 0

Kellnerwitze

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
"Wie wär`s mit einem Вlоw-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"
- "Ich weiss niсhт genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

43 0

Bierwitze

Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?"
, und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."
Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"
"We live in Bern"
, antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuск of my live!!"
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kenn dich."

44 0

Schweizerwitze

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch niсhт einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer:
"Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus:
"O. K., komm rein!"
Der zweite:
"Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus:
"Na ja, komm rein."
Der dritte:
"Ich habe beim MONDO einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus:
"Тuт mit leid, in dem Fall können wir dich hier niсhт reinlassen."
Der dritte:
"Das habe ich mir schon gedacht, bei MONDO lassen's mich auch niсhт mehr rein..."

33 0

Himmel-und-Hölle-Witze

Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach Amerika kommen.
Sie wollen sich neue Namen geben lassen, damit sie Amerikanischer klingen.
Somit wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu überlegt sich das Ganze und geht nach China zurück.

44 0

Chinesenwitze

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

14 0

Fiese Witze Beziehungswitze Bierwitze

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren.
Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter.
Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt:
"He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten:
"Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

30 0

Polizistenwitze Chefwitze

Die Verkäuferin zum Chef:
"Die Dame lässt fragen, ob dieser Pullover einläuft."
Der Chef:
"Passt der Pullover?"
"Eigentlich ist er etwas zu gross."
"Dann läuft er ein."

45 0

Chefwitze

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"
Antwort:
" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

29 0

Schulwitze Studentenwitze

In der Schule sprechen sie über die Grade der Offiziere.
Hans sagt:
"Mein Opa war oberster Offizier."
Peter meint:
"Mein Opa war Gardeoffizier."
Da meldet sich nun auch der kleine Pepi und sagt:
"... Und mein Opa war dritter König von Nazareth"
. Der Lehrer fragt nochmals nach, ob er sich niсhт irrt. Nein, Pepi ist fest entschlossen, erkundigt sich daheim aber sicherheitshalber nochmal... Am nächsten Tag in der Schule fragt ihn der Lehrer:
"Und Pepi, hast Du Dich daheim nochmals erkundigt?"
Meint Pepi kleinlaut:
"Ja, Herr Lehrer... i hob mi do geirrt... Mein Opa war net "dritter König von Nazareth"... er war "TRIPPERKÖNIG VOM LAZARETTH"

44 0

Schulwitze Militärwitze

Warum kochen Männer niсhт?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

44 0

Anti-Männer-Witze

"Mama, hier riechts nach Papas Parfüm! " rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.

47 0

Familienwitze Beziehungswitze

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund:
"Wieso?"
Sagt Fritzchen:
"Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und niсhт 'blopblopblopblopblopblop'......."

45 0

Familienwitze Beziehungswitze

In der KFZ-Werkstatt:
"Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er:
"Manchmal!"
Der Mechaniker:
"Wieso das?"
Er:
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

45 0

Familienwitze Beziehungswitze

Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. "Und wenn es niсhт anders geht", sagt sie, "laß ich mich scheiden!"
"Was?" entgegnet der Priester, "scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt? Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir niсhт mit so sündhaften Gedanken!"

45 0

Himmel-und-Hölle-Witze

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
"Wem gehören diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar niсhт sein, die sind ja weg."

45 0

Kinderwitze Beziehungswitze

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Papa!"

42 0

Kinderwitze Beziehungswitze

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus:
"Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

42 0

Himmel-und-Hölle-Witze

Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub.
Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.
Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort:
"Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich denn auch ernähren?"

45 0

Familienwitze Beziehungswitze

Facebook- und WhatsApp-Witze