Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja", sagt die Schlange, "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant:
"Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

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Alle Kinder haben Geld, nur niсhт Ingo, der spielt Bingo.

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Alle Kinder-Witze Kindersprüche Geldwitze

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Теufеl werden. Es fragt den Теufеl was es dazu tun müsse. Darauf der Теufеl:
"Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas."
Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen."
Der Beduine lacht und erwidert:
"Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand."
Enttäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Теufеl an und gesteht, dass es nichts geklaut hat. Der Теufеl gibt Ihm noch eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und ... wer hat mein Schäufelchen?"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Woran merkt man das eine Blondine am Kühlschrank war?
An den Eiern ist Lippenstift und an den Würstchen ist die Haut abgezogen.

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Blondinenwitze

Der Patient ist mit seinem Zimmer niсhт zufrieden.
"Ich verstehe niсhт", sagt der Oberarzt, "weshalb Sie unbedingt ein anderes Zimmer wollen. Sie haben doch einen prima Bettnachbarn, den bekannten Fernseh-Komiker."
"Prima, sagen Sie?" fällt ihm der Kranke ins Wort. "Na, dann lachen Sie mal den ganzen Tag mit einer frischen Blinddarmnarbe."

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Ärztewitze

Das Arbeitsverhalten in der DDR richtete sich nach der Robinson-Methode.
Wir warten auf Freitag.

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DDR-Witze

Spielt der Windows-User viel?
Sagt ein Windows-User zum anderen:
"Sag mal, spielst du eigentlich viel?"
"Nö, bei mir gewinnt immer das Windows."

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Computerwitze

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Fragt der Andere:
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

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Personengruppen-Witze Schwulenwitze Kondomwitze

Ein Mann wirft einen Stock ins Wasser. Sein Hund läuft auf dem Wasser hin und bringt den Stock zurück.
Höchst erstaunt fragt ein anderer Mann, der das beobachtet hat, wie sowas möglich sei. Er bekommt die Erklärung:
"Was soll der arme Hund denn sonst machen, er kann überhaupt niсhт schwimmen."

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Hundewitze

"Es gibt immer mehr Auto-Merchandising.
Ich weiß gar niсhт, ich bin gar niсhт sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD Candle in the Wind ."

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Autowitze

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film Die Passion Christi angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt niсhт lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt:
"Sind Sie sicher? Das ist ein vеrdаммт hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich niсhт eingehen!"

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Jesuswitze Schwiegermutterwitze

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?
Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

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Autowitze

Bei einem Abschlag am 17.
Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern gerät und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:
"Wie konnte das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner:
"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

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Golfwitze Sportwitze

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxen schleppen.

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Berufewitze

Der Brautvater sitzt mit seinem zukünftigen Schwiegersohn zusammen und erklärt:
"Heute ist der glücklichste Tag in deinem Leben."
"Heute?" wundert sich der junge Mann. "Ich heirate doch erst morgen."
Meint der Brautvater vielsagend:
"Eben drum!"

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Ehewitze

Dieter schreckt mitten in der Nacht hoch.
Das Bett neben ihm ist leer - aus dem Bad kommen grunzende, keuchende Laute. Dieter schlägt die Seidendecke zurück, steht auf und öffnet die Badezimmertür. Drinnen steht sein Detlef vor dem Spiegel, hat ein Kondom an und onaniert.
Quiekt Dieter entsetzt:
"Was um Himmels Willen machst du da?"
Detlef schenkt ihm ein verschmitztes Lächeln:
"Ich packe dein Frühstückspaket!"

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Personengruppen-Witze

"Guten Tag, Herr Oberinspektor. Wir sollen Ihren Arbeitsplatz überprüfen."
"Und?"
"Wir haben einfach keinen finden können."
"Da sehen Sie mal, unter welchen Bedingungen wir hier beschäftigt werden!"

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Beamtenwitze

Zwei kleine Mädels blättern interessiert in einem Gаy-Magazin. Da meint die eine:
"Schau mal, der hier ist genau so groß, wie der von meinem Vater!"
Antwortet die andere:
"Der von meinem Vater ist kleiner! Тuт aber auch weh."

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Witze

"Schwester Helga, wie geht es dem neuen Kranken?"
"Schon viel besser, Herr Doktor. Er spricht schon!"
"Und was sagt er?"
"Dass es ihm viel schlechter geht."

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Ärztewitze

Warum können Blondinen niсhт nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen niсhт bis 450 Grad geht.

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Blondinenwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze