Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.
Er fragt die Apothekerin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Paris" antwortet sie.
Der Mann:
"Können sie mir dann fünf Einwohner geben ?"

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Ärztewitze

Warum haben Burgenländer am Hinterkopf schütteres Haar?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt!

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Burgenländerwitze Ostfriesenwitze Kurze Witze

"Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!"
"Wieso denn das?"
"Weil REEBOK auf seinem T-Shirt stand!"

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Burgenländerwitze

Chef zur Chefsekretärin:
"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

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Berufewitze Chefwitze Sekretärinnenwitze

Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
"O. K., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König der Pilsener mit:
"Bitte den König unter den Bieren, ein Holsten Pilsener..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."

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Berufewitze Chefwitze Bierwitze

"Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!" tobte der Chef zum Angestellten.
"Wieso?" fragte dieser.
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

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Berufewitze Chefwitze Arbeitswitze

Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt.
Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord.
Da ruft einer der beiden Verirrten:
" Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?"
Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort.
Kurz bevor die Ballone ausser Rufweite sind ruft er plötzlich:
"Ich weiss wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heissluftballons!"
Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen:
"Das war ein Mathematiker."
"Wie kommst du drauf?" der andere.
"Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"

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Berufewitze

Ein junges Mädchen kommt zu einer Berufsberaterin und fragt:
"Wie wär's denn mit Stewardess?"
. Die Beraterin antwortet:
"Niсhт schlecht, eine gute Chance, Männer kennen zu lernen!".
Das Mädchen:
"Das sollte aber niсhт ausschlaggebend sein,
Männer trifft man doch auch in anderen Berufen."
Die Beraterin:
"Das schon, aber niсhт angeschnallt!"

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Berufewitze

Kommt ein Bauarbeiter zum Polier:
"Du Chef, Scheibtruhe machen quietsch,--------, quietsch",
Sagt Chef:
"Du faule Sau! Scheibtruhe müssen machen quietsch, quietsch, quietsch ..."

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Berufewitze Chefwitze

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"

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Beziehungswitze

"Ich habe in meiner langen Ehe den bitteren Kelch des Kummers bis zur Neige ausgekostet!" jammert Stefan seinem Freund Hannes vor.
Da schreit seine Frau aus der Küche:
"Was sagt der da, was hat er wieder ausgesoffen!?"

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Beziehungswitze

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte:
"Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung "Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf:
"Ich bin aber kein New Yorker!"
"Na ja" antwortet der Polizist, "dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!"
Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
"Ich bin auch kein Amerikaner!"
Der Polizist stutzte:
"Was bist Du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete:
"Ich bin aus Pakistan!"
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet!"

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Politikerwitze Hundewitze Amerikanerwitze

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

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Politikerwitze

Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
"Hallo Jürgen!
Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben.
Dein Otto"
Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Staasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen.
Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
"Hallo Jürgen!
Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Staasi war da und hat den Garten umgegraben...
Dein Otto"

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Politikerwitze

Es ist niсhт nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

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Anti-Frauen-Witze

Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

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Witze

Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen.
Sagt Erna: Tulpe.
Die Lehrerin: Schön, schön schön!
Sagt Hilde: Rose.
Die Lehrerin: Schön, schön schön!
Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr.
Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!!
Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!

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Schulwitze

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

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Witze

Liegt ein Реnnеr unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei!"
Der Реnnеr sagt:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Реnnеr einen dampfenden Keks vor die Nase.

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Pennerwitze Feenwitze

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!

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Witze

Facebook- und WhatsApp-Witze