Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Der Marathonläufer absolviert die Schlussrunde im Stadion und springt schließlich auch noch über eine Hürde. Die Zuschauer klatschen begeistert. "Unglaublich! Einfach unglaublich!" murmelt einer tief beeindruckt immer wieder vor sich hin.
Sein Nachbar ist niсhт ganz seiner Meinung. "Was heißt hier unglaublich - bei einem solchen Anlauf!"

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Leichtathletikwitze

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Ärztewitze Chefwitze

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch in Ordnung ist.
Plötzlich sagt der Frosch:
"Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt:
"Kannst Du aus dieser Frau niсhт ein richtig hübsches Mädchen machen?"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder?"
Antwortet der Frosch:
"Kann ich noch mal Deine Frau sehen?"

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Autowitze

Zwei Firmenvertreter prahlen mit ihren Verkaufserfolgen. Sagt der eine:
"Heute habe ich einer Blondine eine Geschirrspülmaschine verkauft. Ihr Haus hatte aber keinen Stromanschluss!"
Sagt der andere:
"Das ist doch gar nichts! Ich habe heute Angela Merkel eine Kuckucksuhr verkauft und dabei ein Zusatzgeschäft mit zehn Kilo Vogelfutter gemacht!"

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Angela Merkel-Witze Blondinenwitze

Der Schotte rechnet:
"Es hilft nichts, der Hofhund muss weg. Ab morgen muss ich selber bellen."

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Hundewitze Schottenwitze

Die Stasi hatte auch ihre Vorteile. Wenn die Frau im Wohnzimmer am Putzen war, und anschließend zu Ihrem Mann sagte, ich bin fertig, alles ist sauber, dann sagte die Stehlampe:
"Hinterm Sofa ist noch Dreck!

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DDR-Witze

In einer Telefonzelle steht ein Mann und hält zwanzig Minuten den Hörer ans Ohr, ohne ein Wort zu sprechen.
Ein anderer wartet draußen und ist schon ziemlich ungeduldig. Trotzdem wartet der Mann draußen weitere zehn Minuten ohne dass der Mann drin was sagt.
Schließlich reißt ihm die Geduld. Er öffnet die Tür. "Wenn Sie schon niсhт sprechen, dann lassen Sie mich doch endlich telefonieren!"
"Stören Sie doch niсhт", ziescht der andere, "Ich unterhalte mich mit meiner Frau."

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Ehewitze

Harald Schmidt über Frauenhäuser:
"Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln."

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Frauenwitze

Warum nehmen Blondinen Senf mit auf's Klo?
Damit die Würstchen besser schmecken!

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Blondinenwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

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Berufewitze Chefwitze

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich und fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe.
Der alte Herr lächelt. "Es ist soweit alles ganz ordentlich. Nur hätten Sie dem Baby zwei Klapse auf den Po geben müssen, niсhт der Mutter!"

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Ärztewitze

In der Parfümerieabteilung des Kaufhauses. Brigitte schaut unentschlossen von einem Parfümflakon zum anderen. "Ich brauche wirklich ein ganz besonderes Parfüm", sagt sie.
"Das finden wir bestimmt", meint die Verkäuferin. "Wir haben eine Riesenauswahl. An welche Richtung hatten Sie denn gedacht? Soll es herb sein oder lieblich?"
"Das ist eigentlich egal. Es muss nur mit der Übertragung des Wimbledon-Finales konkurrieren können."

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Frauenwitze

Stromberg zur Karriere:
"Karriere ist kein Wattepusten!"

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Prominentenwitze

Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal niсhт."
"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze

Lola erzählt vor der Hochzeitsnacht ihrem jungen Ehemann alles, was sie vorher angestellt hat, nennt die Namen und Qualitäten der Liebhaber. Zum Schluß fragt sie weinend:
"Bist du mir jetzt böse, Liebling?"
"Aber woher denn", meint er großzügig, "ich erwarte allerdings von dir, dass du dich jetzt deines schlechten Rufes würdig erweist!"

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Witze

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie zum dritten mal bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Da fragt Sie ihn:
"Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet:
"Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

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Autowitze Blondinenwitze Geldwitze

Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses:
"Weinbergschnecken, Froschschenkel und Garnelen."
Sagt der Gast:
"Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und niсhт Ihr ganzes Ungeziefer vernichten."

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Berufewitze

Völlig aufgelöst ruft Frau Ahlefeld beim Augenarzt an.
"Ich flehe Sie an, Herr Doktor. Mein Mann ist auf dem Weg zu Ihnen. Verschreiben Sie ihm bloß keine Brille; unsere Ehe ist seit zehn Jahren ausgesprochen glücklich!"

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Ärztewitze

Im Ministerium sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen. Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich:
"Nach allem, was ich gehört habe, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert!"

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Beamtenwitze

Harald Schmidt über den Bau der Pyramiden:
"Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch niсhт erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?"

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Harald-Schmidt-Sprüche

Facebook- und WhatsApp-Witze