if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 383

Facebook- und WhatsApp-Witze

Fragt der Urologe:
"Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwortet der Angesprochen:
"Angezündet hab ich's noch niсhт!"

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Ärztewitze

Was sind vier Blondinen auf einer Bank?
Eine POP-Gruppe.

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Blondinenwitze

Stromberg zum feiern:
"Feiern kann ich vom seelischen her sowieso niсhт."

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Prominentenwitze

Welcher Fisch furzt einen halben Ton tiefer als alle anderen?
Der Barsch. Weil er ein b vor dem Аrsсh hat.

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Tierwitze

In der Ehe klappte nichts mehr so richtig. Der Ehemann hat kein besonderes Interesse mehr. Da rät der Hausarzt der Ehefrau, es einmal mit einem verführerischen Negligé zu versuchen.
Die Ehefrau will das also ausprobieren und setzt sich abends im schwarzen Negligé verführerisch auf die Couch. Kommt der Ehemann ins Zimmer, sieht seine Frau und meint:
"Ist was mit Oma?"

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Ärztewitze

Mit letzter Kraft erreicht ein Schiffbrüchiger den Strand. Dort steht ein Zollbeamter und empfängt ihn mit den Worten:
"Den Trick kennen wir schon - wo haben Sie Ihr Gepäck?"

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Beamtenwitze

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. Sagt der Maurer:
"Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"
Antwortet der Gärtner:
"Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden Eden gepflanzt!"
Sagt der Elektriker:
"Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

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Berufewitze Handwerkerwitze Vergleichwitze

Der Gast des Wirthauses lässt beim Eintreten aus Versehen die Tür offen. Brüllt der Wirt ihn an:
"Tür zu, dass ist doch hier kein Stall!"
Der Gast schließt die Tür, setzt sich an den Tisch und beginnt bitterlich zu weinen. Geht der Wirt zu ihm und meint:
"Na, na, so böse war das doch niсhт gemeint."
"Das ist es auch niсhт, aber ich stamme vom Lande und immer wenn ich einen Ochsen brüllen höre, kriege ich Heimweh!"

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Bauernwitze

"Ganz neue Erfindung:
Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner."

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Finanzwitze Geldwitze

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter einer Online-Bank. Fragt der eine:
"Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG ?"

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Finanzwitze Bankerwitze Geldwitze

Warum können Blondinen niсhт stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen.

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Blondinenwitze

Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine:
"Wie geht dein Fahrrad?"
"Mein Fahrrad geht niсhт, es fährt!"
Erwidert der Erste:
"Ok. Wie fährt dein Fahrrad?"
"Es geht!"

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Antiwitze

Die Mutter kommt vom Einkaufen zurück und fragt Emil:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."

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Antiwitze

Der Scheidungsanwalt hat eine neue Klientin. "Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Schulz", sagt er, "und wie soll es durchgeführt werden?"
"Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt", meint die Ehefrau großzügig, "und mein Mann die Schulden!"

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Anwaltswitze

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:
"Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere:
"Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

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Blondinenwitze

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur niсhт Anke, die sagt Danke .

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Alle Kinder-Witze Kinderwitze Kindersprüche Kurze Witze

Aktien sind wie brennende Streichhölzer.
Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

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Börsenwitze

Woran erkennt man eine Sado-Türkin?
Am Lederkopftuch.

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Nationenwitze Türkenwitze Scherzfragen Schlechte Witze Kurze Witze

Stromberg über die Katze:
"Wenn die Katze ein Pferd wäre, würde 'se den Baum hoch reiten."

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Antiwitze

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu рinкеln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, du musst sterben."

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