if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 437

Facebook- und WhatsApp-Witze

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen?"
Sagt der:
"Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Na ja und? Ich geh jeden Tag einkaufen, ohne blaue Augen davon zu tragen!"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Na und? Biste runter gefallen?"
"Nein, aber vor mir war so eine richtig heiße Braut; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und dann?"
"Das sah echt spitze aus, bis auf..."
"Bis auf was?" fragt der Freund entnervt.
"Na ja, das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen und ich hab' ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere Auge?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit niсhт einverstanden war, habe ich das Höschen halt wieder zurückgesteckt!"

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Männerwitze

Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden.
Ein Mann meldet sich im Krankenhaus bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn:
"Was trauen Sie sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein Gurkenglas?"
Antwortet er:
"Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen können."
Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus und er sagt:
"Schwester, ich brauche ein nasses Handtuch!"
Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand wieder:
"Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!"
Sie händigt ihm auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam neugierig, schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht ihn schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend und fluchend:
"Hoffentlich bekomme ich den scheiß Deckel bald auf!"

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Witze

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl niсhт mehr erleben, dass wir mal heiraten können!"
"Nein," sagt der andere, "aber vielleicht unsere Kinder!"

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Ehewitze

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären:
"Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bervor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."

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Bauernwitze Sexwitze

Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste:
"Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter.
Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite:
"Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!"
Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte:
"Na ja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch mal."
Er springt und platsch - Tot.
Meint der erste zum zweiten:
"Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein!"

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Kirchenwitze

"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?"
"Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

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Berufewitze

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

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Berufewitze

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

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Autowitze

Nachts in einem Tanzlokal. Fragt er eine Dame:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein," antwortet Sie entzückt, "ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Männerwitze Bierwitze

Was hoppelt da im grünen Grase, mein Kind es ist der Osterhase!
Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!

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Osterwitze

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange niсhт mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell:
"Wir aber auch niсhт!"

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Kinderwitze Beziehungswitze Osterwitze Feiertagswitze

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

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Osterwitze Feiertagswitze

Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie auf den Schreibtisch.
"Geschenke darf ich niсhт annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab.
"Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fünfzig Cent."
Der Beamte legt ein fünf Euro-Stück daneben:
"Das ist was völlig anderes. Die restlichen neun Kisten können Sie mir zuschicken."

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Beamtenwitze Geldwitze

Zettel am schwarzen Brett der Bundeswehr: Sieger im Panzer-Tarn-Wettbewerb ist der II. Zug.
Herzlichen Glückwunsch!
2. Zettel am schwarzen Brett: ZugFhr II. Zug wird gebeten Verlustmeldung (3-fach) über Pz LeoII im GeZi einzureichen

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Berufewitze

Der Wanderer zum Bergbauern:
"Warum sind denn hier alle Häuser aus Holz?"
"Weil wir die Steine für die Berge brauchen."

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Bauernwitze

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin.
Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Tierwitze Osterwitze

"Schatz, kannst Du mal kurz kommen?"
"Uoooaaaah..."

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Witze

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur niсhт Annette, die trinkt aus der Toilette.

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Alle Kinder-Witze

Anzeige aus der Zeitung: Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen.

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Witze

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"

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Chinesenwitze Gerichtswitze Cowboy- und Indianerwitze Anwaltswitze