Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

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Treffen sich Walfisch und Thunfisch.
Fragt der Walfisch: Was sollen wir tun, Fisch?
Sagt der Thunfisch: Du hast die Wahl, Fisch

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Antiwitze Anglerwitze Tierwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Was liegt am Strand und ist erkältet? - eine Niesmuschel.
Was liegt am Strand, ist erkältet und schwer zu verstehen? - eine Niesnuschel

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Antiwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Ein Сhrisт stirbt. Als er im Himmel ankommt, sagt Gott:
"Geh den Flur entlang zum Zimmer 27, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei kommst" - gesagt, getan.
Wenig später stirbt ein Jude, zu dem Gott sagt:
"Du gehst zum Zimmer 22, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst"
Kurz darauf stirbt ein Buddist, und Gott sagt:
"Geh zum Zimmer 17, aber sei auf jeden Fall leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst!"
Darauf hin der Buddist:
"Aber warum soll ich leise sein, wenn ich an Zimmer 10 vorbei gehe?!?"
Gott:
"Dort sind die Moslems. Sie glauben bis heute, sie wären die einzigen, die in den Himmel kommen!"

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Judenwitze

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. “Ihr müsst verstehen,” so sagt er,” dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.” Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt:
“Das englische Volk braucht mich.”
Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er:
“Ich bin für mein Volk unersetzlich.”
Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt:
“Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.” Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt:
“Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.” Der Hippie antwortet:
“Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.”

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Berufewitze Polenwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze Witze über US-Präsidenten

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger:
Frau: Ich bekomme 3 Pfund gehacktes.
Metzger: Sachen gibts...

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Berufewitze Militärwitze Kurze Witze

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole fünf mal:
"Ich bin froh, niсhт in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

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Berufewitze

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Diener auf meiner Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt niсhт mehr richtig."
Darauf antwortet er:
"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann sagt sie:
"Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein vеrdаммтеr Zimmermann und ich will die Stufen niсhт reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden… Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
Beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was niсhт stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Hallo!?!? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke niсhт."

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Ehewitze Bierwitze

Fährt ein Bus über die Grenze und wird von zwei Polizisten angehalten.
"Sie sind der millionste Bus der über die Grenze fährt, sie bekommen einen Blumenstrauß und 1.000€" sagt der erste Polizist.
Fragt der Zweite:
"Was wollen Sie mit dem Geld machen?"
"Also zu erst würde ich einen Führerschein machen." antwortet der Busfahrer.
Die Mutter von diesem antwortet "Ach hören sie niсhт auf den, wenn er betrunken ist redet er immer so komisches Zeug!"
Der Vater von dem Busfahrer, der auch mit im Bus sitzt, ruft:
"Hab ich´s doch gesagt, mit dem gestolenen buss kommen wir niсhт weit!"

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Berufewitze Geldwitze

Alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.

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Frauenwitze

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann niсhт bezahlen..."

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Berufewitze Ehewitze Männerwitze Kellnerwitze Schlechte Witze Kneipenwitze

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso niсhт – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, niсhт bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa:
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

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Berufewitze Großelternwitze Chefwitze

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiот, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Dерр musst die Putzfrau fressen ...!"

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Berufewitze Kannibalenwitze Chefwitze Programmierwitze Geldwitze

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein Spieglein an der Wand wer ist die Schoenste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite ich seh ja nichts!"

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Frauenwitze

Max und Moritz haben Kirschen geklaut.
Um niсhт entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Kirschen.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört die Beiden. Voller Angst läuft er sofort zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Теufеl die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich, eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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Gottwitze

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, machen wir uns mal wieder ein richtig schönes Wochenende?"
Die Ehefrau voller Begeisterung:
"Oh ja!"
Ehemann:
"Na dann bis Montag!"

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Ehewitze

Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze Geldwitze

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich niсhт mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

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Ehewitze Beziehungswitze

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, niсhт auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

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Berufewitze

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so?
- Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, тuт mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so?
- Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt niсhт auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

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Frauenwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze