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Мъж застанал пред огледалото и казал: A man looks at himself in the mirror: “1 inch more and I’d be a king.” Мъж застанал пред огледалото и се хвали на жена си: - Виж скъпа, ако членът ми порасне с два сантиметра, ще стана крал. - Ако ти намалее с два, ще станеш кралица... Mąż stoi nago w łazience przed lustrem i ogląda swoją męskość. Do łazienki wchodzi jego żona. Mąż do niej: - Kochanie, 2 centymetry więcej i byłbym królem! - Tak, a 2 centymetry mniej i byłbyś... Hochzeitsnacht. Der junge Ehemann steht vor dem Spiegel und toent: "Drei Zentimeter mehr und ich waere ein Koenig" "Jaaa," sagt sie, "drei Zentimeter weniger, un du waerst eine Koenigin !" Nászéjszaka utáni reggelen az ifjú férj büszkén áll a nagy tükör előtt : - Ha 5 centivel hosszabb lenne, én lennék a király ! Felesége visszaszól: - Ha 5 centivel rövidebb lenne, te lennél a... Az ifjú férj tetszelegve nézegeti magát meztelenül a tükörben: - Ha még 5 centivel hosszabb lenne, én lennék a király! A feleség fanyalogva néz rá: - Szerintem, ha még 5 centivel rövidebb lenne, te...
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet:
"Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt:
"Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Реnis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Реnis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Реnis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: — Claro, filho, vá perguntando! E o filho: — Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: — Bem, meu filho, existem três tipos de seios. — Aos 20 anos a mulher... Чоловік кличе сина і каже: - Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля. Син запитує: - Чому як цибуля? - Тому що дивишся і плакати хочеться. Дружина почула - кличе доньку і каже: - Зараз розповім який буває член у... C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman: - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille,...
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Lesson Learned Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.,No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.,No outro dia, o desenho já está... Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany... One day, a teacher walks into her classroom to start the lesson. She walks up to the board and sees in little writing the word "penis". She thinks nothing of it and wipes it off. The next day,... Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort "Penis". Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen... Die Lehrerin bemerkte eines Tages, dass auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigen Gesicht Ausschau. Nichts....
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Deux zizis vont au cinéma. L'un dit à l'autre : - J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout. Det var en gång två kukar som skulle gå på bio. På vägen sa den ena : - Hoppas vi inte ser en porrfilm för då får vi stå ! Två penisar skulle välja en film att se. Den ena sa då till den andra: – Inte en porrfilm, tack! Jag orkar inte stå hela tiden. Dialogo fra due cazzi: 'Andiamo al cinema?'. 'Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!'.
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VISA Police: Why didn't you report your stolen credit card? Между приятели: A man noticed his credit card has been stolen - but he never reported it. The thief was still spending considerably less than his wife. Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Due amici scambiano qualche chiacchiera. "Sai ieri mia moglie ha perso la carta di credito..." "Ah mi dispiace! Hai fatto subito la denuncia?" "No no, tanto sicuramente il ladro spenderà meno". Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau." - Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. Perché se rubano la carta di credito ad un uomo questi non denuncia il furto? Perché il ladro spenderà sicuramente meno della moglie. Man, to friend, ‘A thief has stolen my wife’s credit card. Last month he ran up a bill of over a thousand pounds.’ ‘That’s terrible,’ says the friend. ‘You should report this thief to the... Miten mies huomasi, että hänen luottokorttinsa oli varastettu? Varas kulutti vähemmän rahaa kuin vaimo. - ¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá? - Sí hijo, sí. - ¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado? - No hijo, no. - ¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo? - Nunca hijo. El tipo que la ha... Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony! Um homem comenta com o outro: — Roubaram meu cartão de credito. — Você ja avisou a policia? — Não. mas o ladrão esta gastando menos que minha mulher! Kāpēc vīrietis neziņoja policijai Par nozagtu kredītkarti? Tāpēc, ka zaglis tērēja mazāk nekā Vīņa sieva. Ein Mann erzählt mir, dass seine Kreditkarte gestohlen wurde. Er entschließ sich aber, es nicht der Polizei zu melden. Grund: Der Dieb gab weniger aus, als seine Ehefrau. My credit card was stolen yesterday but not sure if I should report it. The thief is spending a lot less than my wife normally does. A man receives a call from his Credit Card Company, “Sir, we have detected an unusual pattern of spending on your card, and we are calling to see if everything is alright.” “Yes,” replied the man.... Έκλεψαν την πιστωτική κάρτα της γυναίκας μου. Δεν παραπονιέμαι, ο κλέφτης ξοδεύει λιγότερο από αυτήν.
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Πώς μετρούν τα πρόβατά τους οι Πόντιοι; Πόσα πρόβατα Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa: - Det var många kreatur, det där.... Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце. – Ти като си толкова... Två pojkar åker tåg. Plötsligt åker dom förbi en äng med massa får. Då säger den ena: - Det går 360 får där. Den andra utbrister: - Hur kunde du räkna dom så snabbt? - Det var inte så svårt, jag... Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?" Darauf der...
Ostfriesenwitze
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sеx wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter:
"Ein Реnis!"
Vater:
"Und was macht man damit?"
Tochter:
"Fiскеn!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter:
V:
"Was ist den das?"
T:
"Ein Реnis!"
V:
"Was macht man damit?"
T:
"Fiскеn!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage:
"Was ist das?"
T:
"Ein Реnis!"
V:
"Was macht man damit?"
T:
"Spielen!"
V:
"Spielen? Was meinst du damit?"
T:
"Na spielen eben. Zum Fiскеn ist er zu klein!"
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