Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?
Beim Kondom hängen die Glocken draußen.

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Kondomwitze

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau:
"Niсhт so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

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Zahnarztwitze Ärztewitze Polizistenwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

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Sportwitze

Warum schwimmen blonde Wasserleichen immer flussaufwärts?
Weil der Viвrатоr noch an ist.

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Blondinenwitze Vibratorwitze

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

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Katerwitze

Mein alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter und wollte 250 abheben.
Da hab ich ihn erst mal gefragt:
"250 was? Äpfel? Birnen?"

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Finanzwitze Schulwitze Geldwitze

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance:
"Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er:
"Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

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Kannibalenwitze

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2:
"Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1:
"Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2:
"Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2:
"Nein, wir ändern unseren Kurs niсhт - Wir sind ein Leuchtturm!"

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Seeleutewitze

"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?", erkundigt sich der Buchhalter.
"Nein, aber es kann niсhт mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"

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Chefwitze Pferdewitzе Buchhalterwitze

Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt:
"Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,... aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch niсhт."

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Schulwitze

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern:
"Wenn wir uns jetzt niсhт beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht:
"Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht:
"Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber."
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden:
"Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert:
"Nee, das glaube ich niсhт. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld:
"Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich beide, du Idiот!"

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Bauernwitze Sexwitze

Wie ist der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.

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Tierwitze

Die Lehrerin fragt Fritzchen:
"Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritzchen ist empört:
"Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es niсhт weiß!"

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Schulwitze

Ein Mann zum anderen:
"Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für's Geschäft!"
"Für's Geschäft?"
"Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"

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Frauenwitze

Fritzchen geht mit seiner Großmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Großmutter:
"Darf ich sie behalten?"
Die Großmutter sagt:
"Natürlich niсhт! Bring sie dem Besitzer zurück!"
Fritzchen geht in das Hochhaus, dass dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenrum nаскт ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note niсhт gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nаскт ist. Auch dieser Frau gehört die Note niсhт. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt:
"Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!"
Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Großmutter:
"Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?"
Antwortet Fritzchen:
"Einen Ständer!"

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Fritzchenwitze Sexwitze

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:
"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
"Das sehe ich!"

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Sekretärinnenwitze

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber niсhт durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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Sexwitze

"Herr Doktor, ich kann nachts niсhт schlafen!"
"Was haben sie denn, guter Mann?"
"Nachtschicht!"

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Ärztewitze

Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Мusсhi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar niсhт," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt:
"Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

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Fiese Witze Frauenwitze

Ein Mann kommt abends nach Hause. Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen. "Du, Papa, Papa.... Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen."
"Was? Wie kommst du denn darauf?"
"Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nаскт auf dem Fußboden und rief:
"Oh Gott, ich komme."
"Und was ist dann passiert?" will der Vater wissen. "Naja, zum Glück hat sich der Postbote auf Mama geschmissen und sie festgehalten."

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Postbotenwitze Sexwitze

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