Juokai apie šeimą

Naujausi anekdotai šioje kategorijoje
Кондоми Вовочка приходит в аптеку: Влиза Иванчо в аптеката: Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza: - Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży. Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia: - Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. - Po drugie - to nie jest dla dzieci. - Po trzecie - niech ojciec sobie sam... Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am... O garoto chega à farmácia e fala: — Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas. — Qual o tamanho. — Sei não. — Então vá perguntar. Pouco depois, o garoto volta. —... Une jeune fille entre dans une pharmacie. - Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît. - Qu'elle taille ? demande le pharmacien. - Faites-moi un assortiment, c'est pour aller à une... Tibike a patikában: - Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben! - Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége! -...
Juokai apie šeimą
Ateina sūnelis pas tėvą ir sako:
- Tėveli, o kodėl dėdė Petras taip blogai gyvena? Gamykloj dienų dienas dirba, o jam atlyginimo jau 3 mėnesius nemoka. Juk jis nieko nedirba, jo žmona irgi nieko neuždirba, vien tik duona ir vandeniu gyvi abu. Arba, pavyzdžiui, dėdė Jeronimas, mokytojas. Jau praktiškai pinigų nebeturi. Tik duonytę ir vandenėlį perka ir taip maitinasi. O kodėl pas mus kiek nori ikrų, lašinių, kumpių, konjakų. Tu man paaiškink, kodėl taip yra?
Tėvas:
- Supranti, sūnau, aš turiu stebuklingą lazdelę. Mosteliu – 100$, vėl mosteliu, vėl 100$… Va dėl to mes taip gerai ir gyvenam.
- Tėveli, o galima man pamėgint su lazdele pamojuot?
- Prašau, imk, mojuok.
Ryte sūnus ateina pas tėvą ir sako:
- Apgavai, tėveli, apgavai… Visą naktį su lazdele mojavau – nė vieno dolerio neišgavau.
- Tai ar tu nežinai, kad turint stebuklingą lazdelę dar reikia ir stebuklingus žodžius pasakyt?
- Žinau, tėveli, – apsidžiaugia sūnus. – Kriblia, krablia, abrakadabra, bumt?
- Nu ne, sūnau… Reikia sakyt: „Labą dieną, parodykit jūsų teises“ arba „Kur jūsų techninis pasas“, „Kur jūsų vaistinėlė“, „Kur jūsų gesintuvas“…
Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą
Gėjų anekdotai Juokai apie šeimą Anekdotai apie Padavėjus
Juokai apie šeimą
Anekdotai apie viagrą Juokai apie šeimą
Važiuoja Greitosios pagalbos automobilis, jame sėdi: vairuotojas, sanitaras, med. seselė,
Gydytojas ir praktikantas. Staiga vairuotojas visas pamėlynuoja, iškiša liežuvį, pradeda
Kriokti ir kratytis. Seselė pasiima instrumentų dėžę ir tik per galva ja blinkšt!
Vairuotojas pasipurto ir jau normaliai varo toliau. Praktikantas sutrikęs žiūri… Po kiek laiko sanitaras
Taip pat pamėlynavęs, iškišęs liežuvį pradeda kriokti ir kratytis. Seselė vėl su instrumentais
Jam per galvą. Sanitaras pasipurto, ir sėdi lyg niekur nieko. Praktikantas visiškai sutrikęs
Pasisuka į daktarą ir tyliai sako:
- Žinot, aš mokausi paskutiniam kurse, mano vidurkis 9,5 balo, bet žiūriu, kad esu visiškas
Teoretikas, simptomai nematyti ir gydymo būdas labai įdomus…
Gydytojas pasilenkia prie praktikanto ir taip pat tyliai atsako:
- Ne! Čia, žinai, tiesiog seselės vyras vakar pasikorė, tai mes dabar iš jos tyčiojamės…
Juokai apie šeimą Juokeliai apie muziką
Juokai apie šeimą