Ebreju joki

Populārākie joki šajā kategorijā

Ebrejs nopērk jaunas kurpes.
Visu vakaru staigā pa dzīvokli,
Bet neviens no mājiniekiem nepievērš tām uzmanību.
Tad viņš izģērbjas kails un sāk staigāt tikai ar kurpēm kājās.
Dēls jautā:
- Tēti, kas tev tur karājas?
- Tas ir rādītājs, kas norāda uz jaunām kurpēm.
- Ai! – iesaucas sieva. – Būtu labāk nopircis jaunu cepuri.

0 0

Satiekas divi draugi.
Ābrams jautā:
- Ko tu tāds skumīgs?
Haims:
- Mana Zāra uz trim nedēļām brauc uz jūrmalu.
Ja nebūšu pietiekami skumīgs, var arī pārdomāt…

0 0

Sarunājas divi draugi.
- Izja, kāpēc tu vēl neesi apprecējies?
Izja:
- Godīgi sakot, Motja, es visu laiku domāju par tavu sievu…
Motja, sašutis:
- Par manu sievu? Tu taču esi īsts nelietis!
Izja, mierinādams:
- Tu mani nepareizi saprati.
Es tikai ļoti baidos, ka man arī gadīsies tāda kā tavējā!

0 0

- Haim, ar ko tu patlaban nodarbojies?
- Pērku tirgū olas, desmit olas par desmit rubļiem, vāru un pārdodu.
- Par cik?
- Par desmit rubļiem desmit olas.
- Kāds tev no tā labums?
- Pirmkārt, man ir darbs, otrkārt – vienmēr svaigs buljons.

0 0

Dzemdību namā.
- Dakter, man auglis guļ nepareizi.
- Jūsu uzvārds?
- Kacmane.
- Neuztraucieties. Mazais Kacmans noteikti izgrozīsies!

0 0

- Gurevič, tātad jūs gribat aizņemties
No manis simt tūkstošus dolāru.
Bet kāda garantija, ka jūs tos atdosiet?
- Dodu godīga cilvēka godavārdu.
- Labi, vakarā gaidu jūs kopā ar šo cilvēku.

0 0

Ceļu policists aptur automašīnu.
- Kāpēc nedeg aizmugures lukturi?
Autovadītājs izlec no mašīnas un
Skrien tai apkārt, neganti lādēdamies.
- Labi jau labi, – mierina policists,
Neuztraucieties, tas ir sīkums!
- Ir nu sīkums! Kur furgons, kur Sāra, kur bērni?

0 0

Vasara. Saule. Karsti.
Nāk Rabinovičs no sauna alus kanniņu.
Priecājas, ka mājās iedzers aukstu alu…
Pēkšņi redz:
Uz ceļa guļ veca, zaļu pelējumu klāta pudele.
Rabinovičs to pasper, pudele trāpa pa akmeni saplīst.
No tās izlido džins un saka:
- Tu mani atbrīvoji, Rabinovič,
Tāpēc izpildīšu vienu tav vēlēšanos!
Rabinovičs apjūk, nezinādams, ko vēlēties,
Bet salūkojas uz kaimiņu un viltīgi piemiedz acis:
Ir bagāts varens kļūt, ir dzers līdz kaklam:
- Gribu, lai šajā kannā alus nekad nebeigtos…
Džins piekrītoši pamāj,
Kaut ko noburkšķ zem deguna un
Izgaist uz visiem laikiem.
Bet Rabinovičs līdz pat šai dienai
Pūlas attaisīt savu kanniņu…

0 0

Mirst vecs ebrejs. Pie mirēja gultas sapulcējušies visi radi. Mirējs jautā:
- Sara, mana sieva, vai tu esi tepat?
- Esmu tepat, Ābram, esmu.
- Haim, mans dēls, vai tu šeit esi?
- Jā, tēt.
- Un Roza, mana meita?
- Mēs visi esam tepat.
- Visi šeit? Bet kas tad ir veikalā?

0 0

Mazais Haims nekādi nevar iemācīties rēķināt.
- Pamēģināsim vēlreiz, – pacietīgi saka skolotājs,
- Ja pie trīs pieskaita pieci, cik būs?
- Nezinu.
- Haim, nu iedomājies, tu kreisajā kabatā esi atradis trīs rubļus,
Bet labajā piecus. Tātad…
- Tātad esmu uzvilcis svešas bikses.

0 0

Ciļa atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
- Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
- Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
- Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi. Bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt man par lielām.

0 0

Moņa apprecas ar Sāru.
Pēc pirmās kāzu nakts noskaidrojas,
Ka Sara vairs nav jaunava.
- Sāra, – viņš vīlies saka, –
Pirms manis tev kāds jau bijis?
Sāra mierīgi atbild:
- Paklau, dārgais, mēs nedzīvojam Sahāras tuksnesī:
Cilvēki te bija un būs.

0 0

Iegājis sinagogā, ebrejs ierauga rabīnu,
Kas ar norūpējušos sejas izteiksmi staigā
No viena stūra uz otru un visu laiku atkārto:
- Kāpēc? Nu kāpēc?
- Rebe, kas noticis, jautā ebrejs.
- Es domāju, kāpēc vārdā „baltmaize” vajadzīgs burts ,,r”?
- Ko jūs sakāt, rebe? Vārdā „baltmaize” nav burta ,,r”.
- Bet ja to tur ieliktu?
- Kāpēc?
- Redzi, es arī domāju – kāpēc?

0 0

Ksendzs, pops un rabīns strīdas par to,
Kad sakas dzīve.
- Ieņemšanas brīdī, – saka ksendzs.
- No piedzimšanas brīža, – saka pops.
- Nu nē, – saka rabīns.
- Dzīve sākas, kad sieva paņem bērnus un
Kopā ar viņiem aizbrauc uz vasarnīcu.

0 0

Ābramiņš pārnāk mājās no ebreju skolas un saka mātei:
- Mamm, skolā rīko teātra izrādi, un man tajā iedeva lomu!
- Lieliski, dēliņ! Un ko tu tēlosi?
- Ebreju vīru!
- Dēliņ, ej atpakaļ uz skolu un prasi lomu ar vārdiem.

0 0

Bet vecāki tālredzīgi nosaukuši
Mani par Izja – slavu.
Tagad, ja vajag – esmu Izja,
Ja vajag – Slaviks.

0 0

- Haimam piedzimst dēls. Viņš ielūdz viesus:
- Kad atnāksiet, padauziet pa durvīm ar kāju.
- Kāpēc ar kāju?
- Jūs taču nenāksiet tukšām rokām.

0 0

- Ciperovič, jūsu savaldība mani pārsteidz.
Kā jums izdodas būt tik savaldīgam?
- Ikdienas treniņš. Mājās man ir sieva, sievasmāte, Četri bērni, divi suņi un šķiltavas, kas nedarbojas.

0 0

Aritmētikas stunda pirmajā klasē. Skolotāja jautā:
Sema, cik tava māte samaksās par diviem kilogramiem ābolu, ja viens kilograms maksā trīs rubļus?
Nemāku teikt. Māte vienmēr tā kaulējas!

0 0

Jauna ebreja sieva ierodas pie sekspatologa.
- Palīdziet, dakter. Mums nekas nesanāk no harmoniskas tuvības, jo vīrs visu laiku domā par savu māti, domā par viņu pat intīmajos brīžos… - Bet jūs pirms tam apģērbieties labi seksīgi – piemēram, melnā krūšturī, melnās mežģīņu biksītēs, īsā, caurspīdīgā melnā peņuārā, - Un kā vīrs pārnāk no darba, tūlīt nometiet halātiņu.
- Bet tālākais atkarīgs no situācijas, pati saprotat..
Vakarā vīrs noguris pārnāk no darba, zvana pie durvīm, sieva tās atver, nomet halātiņU… - Ak Dievs! Tu viscaur melnā… kas NOTICIS AR MATI?!

0 0