Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Ebreju joki

Ebreju joki

Populārākie joki šajā kategorijā
- Ābram, vai tad var uzcelt māju no smiltīm?
- No smiltīm – diezin vai,
Bet no ūdens – var,
Īpaši īa tas ir minerālūdens!
1 1
0
- Rabinovič, vai ir dzīve uz Marsa?
Rabinovičš:
- Arī nav!
1 1
0
- Vai nezināt,
Kāpēc Nātansons dzīvo tāda greznībā?
- Nu, protams,
Pierādījumu trūkuma dēļ.
1 1
0
- Kad es māju ar roku, Rabinovič,
Jāpienāk pie manis!
- Skaidrs direktora kungs.
Bet, kad es purinu galvu, tas nozīme, ka neiešu.
1 1
0
Suņu tirgū dzīva rosība.
Zalemans apskata no visām pusēm
Kādu viņam iepatikušos suni.
- Vai viņam ir ciltskoks, Ciferovič?
- Nē, Zalemana kungs, viņš iztiek ar kuru katru!
1 1
0
Mendelis vada tramvaju.
Pie viņa kabīnē ielaužas apbruņots vīrietis:
- Žigli laid uz Somiju!
- Vai tu muļķis?! Tas taču tramvajs…
- Brauc, citādi būs slikti!
- Saka bandīts un pieliek Mendelim pistoli pie deniņiem.
- Nu, labi, labi, novāc to stroķi!
- Atbild Mendelis un paziņo mikrofonā:
- Nākamā pietura Helsinki
1 1
0
Mendelis ienāk veikalā:
- Dodiet man pāris kārbu sardīņu.
- Kādas jums, lūdzu:
Marokāņu, portugāļu vai spāņu?
- Dodiet vienalga kādas.
Es taču nesākšu ar tām sarunāties.
0 0
0
Ābrams:
- Zini, Haim,
Lai es kļūtu par labu vīru,
Man trūkst tikai viena.
- Viena miljona dolāru…
1 1
0
Abramovičs liek eksāmenu fizikā.
Viņam iet grūti, un profesors,
Gribēdams palīdzēt, vedina:
- Sakiet vismaz,
Pie kādas temperatūras vārās ūdens?
Abramovičs:
- Profesor, es nezinu,
Pie kādas temperatūras tas uzvārās,
Bet pie 40 grādiem tas pilnīgi noteikti pārvēršas degvīnā…
1 1
0
Ābrams:
- Sazin kas notiek,
Jau trešo dienu strādāt negribas.
Ko tas varētu nozīmēt?
Haims:
- Nezinu, droši vien trešdienu…
Lektors jautā aspirantiem vēsturniekiem:
Sakiet, lūdzami,
Kas bija drosmīgāks par Aleksandru Ņevski,
Gudrāks par Sokrātu,
Taisnīgāks par Zālamanu,
- Godīgāks par Vašingtonu,
Asprātīgāks par Čehovu un skaistāks nekā Apollons?
Atskan skumja Ābrama balss:
- Manas sievas Zāras pirmais vīrs…
1 1
0
Erotiskā kinoseansā vietu ierādītāja dzird zālē stenēšanu:
- O-o-o! Ā-ā-ā! U-u-ū!
Viņa ierauga zālē stenošo Ābramu un saka:
- Lūdzu, savaldiet savas emocijas,
Jūs šeit neesat viens!
Ābrams:
- Liecieties mierā! O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
- Vīrieti, uzvedieties pieklājīgi!
Ābrams:
- Vācieties taču… O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
- Ak tā?! Dodiet savu biļeti!
Turklāt jūsu vieta taču ir nevis šeit, bet balkonā!
Ābrams:
- Es taču zinu! O-o-o! Ā-ā-ā!
Es tikko no turienes novēlos.
1 1
0
- Rabinovič, kur jūs strādājat?
- Uz dzelzceļa.
- Un vai daudz tur jūsējo?
- Tikai divi palikuši: es un šlagbaums.
1 1
0
Haims pazīstams ar savu mazrunību. Ieradies Vīnē, viņš aiziet pie friziera.
- Nogriezt?
- Ahā.
- Noskūt?
- Ahā.
- Karstu kompresi?
- Ahā.
- Masāžu?
- Ahā.
- Odekolonu?
- Ahā.
- Divdesmit piecas kronas.
- Oho!
0 0
0
- Roza, kā jūs dzīvojat ar vīru,
Ja guļat at­sevišķās istabās?
- Nekas briesmīgs. Kad viņam sagribas,
Viņš skaļi nosvilpjas.
- Bet ja tev sagribas?
- Tad es viņam uzkliedzu:
„Haim, vai tu gadī­jumā nesvilpi?”
1 1
0
Pie durvīm klauvē.
- Vai Rabinovičs te dzīvo?
- Nē, Rabinovičs šeit nedzīvo.
- Kas jūs esat?
- Rabinovičs.
- Kāpēc tad jūs sakāt, ka te nedzīvojat?
- Vai tgd tā ir dzīve?
1 1
0
- Rabinovičs veikalā pie Haimoviča uz letes ierauga trīskapeiku.
- Kas tā par naudu?
- Gribu pārbaudīt, vai mans pasūtītājs ir go­dīgs cilvēks.
- Ir nu gan pārbaude! Smiekli nāk. Vajadzēja uzlikt rubli.
- Rubli! Rubli arī es paņemtu.
1 1
0
Uz sludinājuma „Izīrē dzīvokli bezbērnu ģimenei” atsaucas ebreju pāris. Saimniece jautā:
- Jums tiešām nav bērnu?
- Protams, nav, citādi mēs nebūtu nākuši. Saimniece izīrē dzīvokli un nākamajā rītā ar šausmām gaitenī ierauga piecus bērnus.
- Jūs taču apgalvojāt, ka bērnu jums nav!
- Vai tad tie ir bērni? – jautā tēvs. – īsti raz- bainieki!
21
0 0
0
Mazais Haims pārnāk mājās no skolas un paz­iņo:
- Viss, mainu tautību. Turpmāk būšu krievs.
Tēvs:
- Tad uz skolu iesi kājām.
Māte:
- Par džinsiem pat nedomā.
Vecmāmiņa:
- Vistiņu turpmāk nedabūsi, ēdīsi maizi ar ūdeni.
Vakarā Haims sēž kaktiņā, grauž maizes garoziņu un sūrojas:
T- ikai pusi dienas esmu krievs, bet cik daudz no tiem žīdiem jau esmu dabūjis ciest!
1 1
0
Ebrejs atbraucis uz svešu pilsētu darīšanās. Viņš ļoti vēlas aiziet uz priekamāju, bet nezina, kur tā atrodas. Prasīt to kādam garāmgājējam tieši ir neērti. Tāpēc viņš jautā:
- Vai jūs nebūtu tik laipns un nepateiktu, kur dzīvo rabīns?
- Lūdzu. Podnieku iela, desmitā māja.
- Vai tas var būt! Rabīns dzīvo blakus borde­lim?
- Ko jūs? Bordelis ir pie stacijas laukuma.
- Paldies, jūs mani nomierinājāt.
1 1
0
Sarunājas divi veci ebreji.
- Haim, tu neticēsi, vakar iepazinos ar jauniņu telegrāfisti, uzaicināju uz restorānu, pēc tam mēs aizgājām pie manis mājās un viss bija labi piecas reizes.
- Fima, es tev ticu. Ticu, ka tu iepazinies ar jaunu meiteni, ticu, ka biji ar viņu restorānā, ticu, ka bijāt pie tevis mājās, ka jums bija labi, ticu pat tam, ka piecas reizes, tikai tam, ka viņa ir telegrāfiste – neticu.
- Kāpēc?
- Kad tev pēdējo reizi stāvēja, telegrāfs vēl nebija izgudrots.
1 1
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us