Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Ebreju joki

Ebreju joki

Populārākie joki šajā kategorijā
Moiša ierodas pie rabīna un stāsta,
Ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
- Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
- Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
- Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule,
Ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties.
Visi zina tavas sievas labās īpašības,
Bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
- Ko tu bāz man degunā to kurpi?
- Rebe, apskaties šo kurpi.
- Kamdēļ man tā jāskatās?
Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
- Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe.
Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama,
Kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
Bet tikai es zinu, cik nežēlīgi tā maita spiež!
0 0
0
- Rebe, es vakar biju pilsētā,
Satiku vienu sievieti,
Un mums bija labi.
Es iedevu viņai piecus rubļus.
Viņa teica:
„Paldies, atnāciet vēl.”
Es gribu jautāt,
Vai par tiem pieciem rubļiem varu iet pie viņas vēlreiz?
0 0
0
Nomirst vecs ebrejs.
Atver viņa testamentu.
Lasa:
Meitai manai, Zāriņai,
Atstāju simt tūkstošu dolāru un māju.
Mazmeitai manai, Ritiņai,
Atstāju divsimt tūkstošu dolāru un vasarnīcu, znotu manu, Abrašu,
Kas lūdza viņu pieminēt testamentā, pieminu:
“Sveiciens tev, Abraša!…””
0 0
0
Uz ielas stāv divi ubagi. Viens sauc:
- Palīdziet nabaga ebrejam!
Otrs pielicis plakātu
„Palīdziet invalīdam afgāņu kara veterānam!”
Garāmgājēji atsaucas tikai uz otra aicinājumu.
Daļa to dara demonstratīvi, lai nebūtu jādod ebre­jam.
Viens garāmgājējs līdzjūtīgi ebrejam iesaka:
- Tu taču arī varēji sevi uzdot par invalīdu un kara veterānu!
Kad līdzjutējs, ziedojis monētu ebrejam,
Attā­linās, ebrejs čukst „veterānam”:
- Moiša, vai dzirdēji? Mums grib mācīt komerciju.
0 0
0
Pie ebreja iegriežas kaimiņiene un redz,
Ka tas sēž pliks un ar kaklasaiti.
- Solomon Moisejevič, ko tas nozīmē?
- Kas tur īpašs? Pie manis tik un tā neviens nenāk.
- Kāpēc tad kaklasaite?
- Bet ja nu kāds tomēr atnāk…
0 0
0
Kacs pasūtījis pie drēbnieka bikses.
Pirmā uzlaikošana bijusi pirms mēneša,
Otrā – vēl pēc mēneša,
Bet bikses gatavas pēc pusgada.
- Iedomājies tikai, – sašutis Kacs,
- Visaugstākajam pietika ar sešām dienām,
Lai radītu pasauli, bet tu šuvi bikses pusi gada!
- Godātais, – atbild skroderis,
- Jūs paraugieties uz šīm biksēm un
Paraugieties uz šo pasauli…
0 0
0
Ābrams palicis viens mājās ar mazo meitiņu un
Vakarā nekādi nespēj to nolikt gultā.
Jau izmēģinājis visu iespējamo.
Meitiņa saka:
- Papucīt, iečuksti man austiņā, kā tu čuksti mammai.
Ābrams kaut ko čukst.
Meitiņa:
- Nē, nē, Ābram, esmu nogurusi kā suns…
0 0
0
Nē, nē, Rabinoviča kungs,
Es nevaru palielināt jums algu.
Jūs saņemat tikpat daudz,
Cik Cukermana kungs, bet viņam ir četri bērni…
- Dīvaini. Vienmēr esmu domājis,
Ka algu maksā par darbu, nevis par vaļaspriekiem.
0 0
0
Ābrams ar greznu ārzemju auto ietriecas dzelzs stabā,
Bet pats paliek sveiks un vesels.
- Ak, Dievs! – viņš iekliedzas.
Atskan balss no augšas:
- Klausos, Ābram!
Ābrams ar mokām izraušas no mašīnas un,
Ieraudzījis sadauzīto pārsegu, no sirds kliedz:
- Pie velna!
Balss no apakšas:
Klau, Ābram, būtu nu tu vienreiz izlēmis …
0 0
0
Stāv divi ebreji un sarunājas.
Viens prasa:
- Ābram, kāpēc tu sievasmāti uz autovadītāju kursiem aizsūtīji?
Ābrams:
- Iztēlojies to prieku:
Pēc tam uz savām durvīm varēšu pakārt uzrakstu
“Iebraukt aizliegts!”.
0 0
0
Viesos Zāra uzmana,
Lai Ābrams nepiedzertos,
Un visu laiku tam īd ausi:
- Nu, laid garām, Ābramiņ,
Laid garām, nu aizlaid garām…
Ābrams sapīcis paķer pilnu glāzi,
Izdzer līdz dibenam,
Nokrekšķinās un saka Zārai:
- Nu, aizlaidu garām!
Labi aizgāja.
0 0
0
Ābram, vai tiesa – runā, ka tev esot iekodusi haizivs?
Ābrams, smagi nopūzdamies:
- Tiesa, Haim…
Haims:
- Bet kurā vietā?
Ābrams dedzīgi:
- Nu, tas nepavisam nav tiesa!
0 0
0
Atskrien kaimiņš un kliedz:
- Moiše, tavu Zāru uz malkas kaudzes izvaro!
- Vai malka pa labi vai pa kreisi?
- Pa labi.
- Tā tak nav mana malka…
0 0
0
Ābrams un Haja gultā:
- Nu, iečuksti man ausī pašus netīrākos vārdus,
Ko tu zini! – saldi čukst Haja.
Ābrams:
- Mūsu virtuve.
0 0
0
Rabinovičs noķēris zelta zivtiņu.
Zivtiņa, ka parasts, sola izpildīt trīs vēlēšanās.
Rabinovičs padomā, pakasa kailo galvvidu un saka:
- Gribu māju Vidusjūras krastā,
Trīs miljonus dolāru bankas kontā,
Skaistu sievišķi ar milzu krūtīm.
Tā tad nu būtu pirmā vēlēšanās.
0 0
0
Haims naktī pamostas un raugās uz kājām.
- Viens, divi – manas kājas, trīs četri – Zāras kājas.
Pieci, seši – kā kājas? Zāra! – viņš draudīgi šņāc.
- Kas ir, mīļais? – samiegojusies jautā Zāra.
- Pieci, seši – kā kājas tās ir?
- Paklau, mīļais, kāpēc tu nejautā,
No kurienes mums televizors, no kurienes ledusskapis?
- Zāra, apsedz viņam kājas, citādi saaukstēsies!
0 0
0
- Es nopirku jūsu veikalā maci…
- Nu, un tad?
- To taču nav iespējams salauzt, kur nu vēl ēst!
- Bet es jums apgalvoju, ka, tādu maci ēdot,
Ebrejiem, ko Mozus vadāja pa Sīnajas tuksnesi,
No laimes asaras birtu.
Nūjā, toreiz jau mace vēl bija svaiga.
0 0
0
Apdrošināšanas aģents, pierunājis Rabinoviču apdrošināties
Pret ugunsgrēku un aplaupīšanu, pēc tam bndina:
- Bet jūs saprotiet, ka firma neatmaksās jums zaudējumus,
Ja jūs pats būsiet aizdedzinājis savu māju…
Rabinovičs:
- Zāra, tu dzirdēji? Es jau jutu, ka šajā lietā kaut kas nav tīri…
0 0
0
- Ābram, kur tu strāda?
- Nekur nestrādāju.
- Un ko tu dari?
- Neko nedaru.
- Tiešām, lieliska nodarbošanās!
- Bet Haim, ja tu zinātu kāda konkurence …
0 0
0
Mendelis brauc vienā kupejā ar ārzemnieku.
- Sakiet, cienījamais, kurp jūs braucat?
- Es uz Bādenbādeni. Un jūs?
Es uz Berdičevberdičevu, – neapmulst Mendelis
0 0
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us