Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu un animal alb în gură, ... si mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era pisica vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții, etc.… Era moarta de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdara.
După „corecția” dată câinelui m-am întors la pisica… și mi-a venit o idee: Am băgat-o în chiuvetă, am spălat-o bine de pământ și de balele câinelui și am uscat-o cu uscătorul de păr al neveste-mi. Apoi m-am furisat in curtea vecinului, si am pus la loc pisica in cosuletul ei. După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături…
Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm amandoi în fața cosuletului pisicii și are loc următorul dialog:
- Uită-te si tu, băga-mi-aş ...!
- Ce s-a întâmplat? A murit? ... Intreb eu.
- A murit! Acum două zile am îngropat-o, și acum e iar aici…
O firmă a venit cu o ideea neobisnuita de afaceri, vindea ţânţari care satisfăceau femeile;
Femeile se inghesuiau sa cumpere tantari si sa vada minunea...
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul..... Nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu' zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după сuм i se spune.
Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la întrebări:
"Băi urîtule! Ia cheamă-l pe tac-tu'!".
Apare Lupul:
"Ce vrei, mă?".
Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge.
Lupul:
"Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc.
A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după uţă. Intră iepurele:
"Unde eşti, băi lupule?".
Îl prinde Lupul de gît:
"Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!".
"Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă".
"Bine, mă. Ce dorinţă ai?".
"Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc.
Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, gînditor:
"Băi, ce coregrafie tîmpită!"
Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri!