Home
Categorii
Popular
Poze Haioase
Top bancuri
Cele mai noi
Bancuri Barbati
Bancuri Barbati Si Femei
Bancuri Betivi
Bancuri Blonde
Bancuri Bula
Bancuri Chuck Norris
Bancuri Diverse
Bancuri Doctori
Bancuri Evrei
Bancuri Familiale
Bancuri Femei
Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
Bancuri Negri
Bancuri Politisti
Bancuri Preoti
Bancuri Religie, Bancuri Religioase
Bancuri scarboase
Bancuri Scirboase
Bancuri Scotieni
Bancuri Scurte
Bancuri Seci
Bancuri Sir Si John
Bancuri Umor Negru
Вицове за Отношенията мъже-жен...
Men-Women jokes
Kampf der Geschlechter, Männer...
Español
Анекдоты про Мужа и Жену
Blagues Hommes vs Femmes
Barzellette Uomini e Donne
Ανέκδοτα γυναικών - αντρών
Он и Она
Kadın Erkek Fıkraları
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Portugal
Poland
Män och Kvinnor
Mannen en vrouwen moppen, Mop...
Mænd - Kvinder-vittigheder
Han og henne
Finnish
Hungarian
Romanian
Vtipy o mužích a ženách, Muži ...
Anekdotai apie vyrus ir moteri...
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Cele mai noi
Bancuri Barbati Si Femei
Bancuri Barbati Si Femei
Adauga un banc
Cele mai noi
Top bancuri
Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.
- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.
- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare!
54
0
4
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
54
0
4
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativa a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o рот suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o рот suporta singură".
54
0
4
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te рот dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
54
0
4
- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte.
55
0
4
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
55
0
4
- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
55
0
4
Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întîlneşti o femeie fără cîine, să ştii că şi-a lăsat cîinele acasă.
56
0
4
Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un bărbat... ce să spun! Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - iar trece un bărbat... ce să spun! Figura - de om onorabil, сuм am spus. Corp - atletic, сuм am spus. Haine - ultima modă de la Paris, сuм am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - şi trece o femeie... ce să spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima modă de la Paris, сuм am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
56
0
4
- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
56
0
4
Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse fără ezitare:
- Acum vă declar soţ şi soţie.
56
0
4
- Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
56
0
4
Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
56
0
4
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
56
0
4
Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.
56
0
4
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
56
0
4
Nu există femei urîte, ci doar bărbaţi insuficient de beţi.
57
0
4
- Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am îm păcat pe dracu'!
- Сuм, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila!
57
0
4
Next
Prev