Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad Nevasta cam trista, palida, trasa la fata;
Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea Ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir....
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, Stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am Dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, dar mi-a Raspuns cucoana preoteasa ca nu еsтi acasa;
Si era cam trista, palida, trasa la fata;
Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea Ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in Sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, Tras la fata....
Preotul se saturase sa tot vada сuм un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminica, zice cu voce joasa:
- Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul tipa cat poate:
- Si cine vrea sa ajunga in iad sa se ridice acum in picioare!
Trezit de strigatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca nici-un alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
- Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar noi doi suntem pentru!
Merge un Enorias la preotul din sat si ii spune:
- Parinte, stiti... mi-a murit cainele si As vrea o mica inmormantare crestineasca, Asa... dupa сuм se cade.
Preotul ii Raspunde:
- Mai Gheorghe, eu am avut Bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma Si ingroapa-l undeva in padure. Unde ai mai Vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Pleaca Gheorghe si revine a doua zi:
- Parinte, m-am gandit cu nevasta Paraschiva, Totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
- Mai Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe Cine-i vrea sa ti-l ingroape, du-te la pagani Si nu ma mai bate la cap.
Gheorghe se Indreapta spre usa suparat si zice:
- Apai, daca asa sta situatia,...
Ne-om duce prin alte parti, dar eu cu nevasta-mea am Strans cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea Lui Azorel...
- Aaaa, pai ma, stai asa, Despre Azorica-i vorba? No stai asa ma,... ca Azorel ii caine ortdox ba.
S-a dus popa la spovedanie. Mai pacatos fiind, asa de felul sau, a primit canon sa faca o fapta buna. Mergand el spre casa, a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. "Am sa-i spal masina", s-a gandit popa. Si i-a spalat-o.
A doua zi, cand sa plece in oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub masina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
- Pai ce faci, vecine? Eu iti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pai ce, a raspuns rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?
Papa este grav bolnav.
Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C'aşa-mi place mie!