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Piadas de Padres

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— Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
— Claro, que não meu filho.
— Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.
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Жена отива в църквата на изповед. A super hot chick walks into her church and says to the priest: Entra una mujer en el confesionario y dice: - Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija — Padre vengo a confesarme — Dime hija mia! — Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. — Mal hecho hija - Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario Przychodzi facet do spowiedzi i mówi O tanara la spovedanie: - Parinte Отишла Трпана во селската црква да се исповеда. - Оче згрешив
— Padre, vim me confessar!
— Diga, filha.
— Transei com o padre de outra igreja.
— Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.
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Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:
— Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.
— Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!
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Σ ενα μικρό χωριό γίνεται ένας γάμος κι ο παπάς ρωτάει
No casamento, o padre diz:
— Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o padre diz:
— Meu filho, não vale! Você é o noivo!
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— Ô cumpadi, vamo na igreja?
— Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.
— Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.
Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:
— Deus está aqui!
— Viiiiixii, cumpadi, minhas gаlinhа foi-se tudo.
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O menino estaci onou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar.
O padre pensava que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:
— Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.
O menino então disse:
— Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!
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O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
— Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
— O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!
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La señora y el mensaje del marido der Pfarrer wars Чапаев бил много болен и стоял на системи. Barzelletta "C'è un cinese in coma": Un carabiniere tampona una macchina guidata da un cinese My Chinese friend got really sick one day and had to go to a hospital. I went to see him the next day El viejo está muy enfermo. Le han colocado una bomba de oxígeno I went to visit my friends sick grandpa. He was lying in a hospital bed connected to a lot of tubes. When I approached him he kept repeating “Nǐ cǎizhe wǒ de yǎngqì guǎn” Suddenly right in front of...
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.
A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
— Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
— Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
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Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:
— Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.
Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:
— Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...
O padre interrompe o bêbado e diz:
— Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.
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Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:
— Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!
E o bêbado grita interrompendo:
— É fоdа!
O padre irritado continua:
— Ave Maria, cheia de graça...
O bêbado interrompe novamente:
— É fоdа!
O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:
— Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:
— Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho nеgrо.
E o Padre responde:
— Aí é fоdа mesmo!
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Na missa estava na hоrа da entrega da hóstia. No altar o padre dizia.
— Corpo de Cristo?
— Amém - diziam o católico.
— Corpo de Cristo? - disse o padre.
— Amém - disse o católico Quando de repente chega um mulher muito linda, elegante e cheirosa, disse o padre.
— Cristo, que corpo!
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Dois amigos chegam a uma cidadezinha em uma tarde chuvosa e resolvem ir à zona, mas não sabem onde é. Saem pela rua a procura de alguém para perguntar, e encontram um padre, um diz ao outro:
— Não podemos perguntar isso ao padre.
O outro responde:
— Deixa comigo.
— Ola padre, sua benção, queremos ir à missa e não sabemos onde é a igreja!
— Deus abençoe meus filhos, a igreja é na rua de cima três quarteirões para o lado sul.
— Nossa padre! A igreja é perto da zona?
— Não meu filho, a zona é na rua de baixo, cinco quarteirões para o lado norte.
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O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Рuта que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.
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Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono. Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:
— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:
— Jesusssssss!
O padre satisfeito com a resposta volta a celebração Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.
— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?
Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:
— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!
O padre aceita a resposta.
Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:
— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?
Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!
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A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:
— Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.
O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:
— Jesus veio para nos salvar.
E o menino disse:
— Não! Eu só vim comprar pão...
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Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham "escorregado na calçada" ele já saberia que elas tinham traído os maridos.
Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:
— Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.
O padre sem entender o código, disse:
— Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.
No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:
— Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.
O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.
— Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.
O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:
— O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.
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Um padre, um pastor e um rabino estão jogando pôquer quando a polícia dá uma batida.
— Padre — pergunta o policial — o senhor estava apostando dinheiro?
— É claro que não — respondeu o padre, depois de fazer uma prece silenciosa, pedindo perdão.
— Pastor, e o senhor?
— Não, senhor — o pastor respondeu, após um apelo ao céus.
Virando-se para o rabino, o policial pergunta:
— Rabino, o senhor estava apostando dinheiro?
Encolhendo os ombros, o rabino respondeu:
— Com quem?
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Um pastor estava pregando na praça pública dizendo:
— Sai demônio!
E um bêbado responde:
— Não sai não! A praça é pública!
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