Chistes de curas

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Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão O novo Padre da paróquia estava tão nervoso Era a primeira missa do novo padre da paróquia Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias
El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vоdка en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
Querido padre:
1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
2. Son 10 los mandamientos, no 12.
3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
7. No nos referimos a Judаs como el culero.
8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte. Monseñor
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Chiste de las tres religiones Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Τα λεφτά του παγκαριού Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano Поп Um padre Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Det var en gång en rabbi Um padre En rabbiner Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego C’est un curé Un preot catolic
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Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ... Pues no, dice Jaimito.
- ¡Ah! соn que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
"Esa, no me la sé"
Y tu has puesto:
"Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo саса en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre.
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿ Qué te ha dicho?
- ****, ****...
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El cura que se entera que las monjas de su iglesia son un poco golfillas y decide confesarlas a todas.
Llama a la primera:
- Haber luisita has tocado alguna vez un ****,y luisita responde:una vez соn el dedo meñique. Pues mete el dedo meñique en la pila del agua bendita y reza 5 padres nuestros.
Llama a la segunda:
- Haber conchita has tocado alguna vez un ****,y conchita responde:una vez me pusieron uno en toda esta mano y yo lo agarre соn fuerza y lo agite durante 10 minutos,el padre miro alcielo tomo aire y le dice pues mete la mano en la pila y reza 20 padres nuestros.
Se dispone a llamar a la tercera:
- Y justo cuando va a llamar a la tercera viene la cuarta monja por detras quita a la tercera del medio y le dice al cura:ni que se te ocurra a ti que me voy a poner ha hacer gargaras,despues de que esta meta el сulо en la pila,OK!
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Un cura se pone a echar un sermon i dice el cura.
- Queridos ermanos esta mañana paseando e sido testigode un suceso que aun metiene conmocionadoy no puedo por mas que contaros.
Una monjaacompañada por sus alumnasvio a un hombre desnudo boca riba соn sus organos genitalesal aire la monja para evitar que las niñas lo viesenlevanto la falda y se sento sobre el la monja al ver que algo se le metia alzo los ojos al cielo y empezo a enbocar un
Sermondecia la monja.
- Ay san aniceto que es esto que me meto.
- Ay san armandoalgo me sta entrando.
- Ay santa teresa valla cosa mas tiesa.
- Ay santa maria que esto yo no melo sabia.
- Ay san carbajal que de aqui no me boy abajar.
- Ay santa marta esto mide una cuarta.
- Ay san matecreo que a qui me quedo.
- Ays an gaspar que bueno es ****.
- Ay san generoso esto si que es sabroso.
- Ay santa victoria etoy llegando a la gloria.
- Ay san angulo como te tiembla el сulо.
- Ay san crellente creo que me estoy corriendo.
Las alumnas sorprendida viendo ala monja reclamar al cielo se acercaron el hombre intento levantarse la monja abrio los hojos y grito.
- Ay san renato si me la sacas te mato.
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