Skip to main content
Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
Americanul:
- Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul:
- La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
- La noi in sat este unul care are p*la de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul.
Dupa ce beau:
Americanul:
- Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
Rusul:
Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
Olteanul:
- La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
- Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
Rusul:
- Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi...
Olteanul:
- Ei, am mintit, omul cu p*la de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Pe cand era copil, Nastratin s-a intalnit pe strada cu un vecin care se intorcea, calare pe magar, dintr-o calatorie. Omul l-a salutat, l-a intrebat ce era nou prin mahala si, in mod special, ce mai facea pisica lui, o pisica roscata la care tinea foarte mult.
- A, pisica ta a murit, i-a spus Nastratin.
- E o veste foarte trista, nu puteai sa mi-o spui mai pe ocolite?
- Si сuм ar fi trebuit sa ti-o spun?
- Puteai sa-mi spui, de pilda:
"Era foarte cald, pisica ta a vrut sa se plimbe pe acoperis, dar tigla era fierbinte, pisica a sarit, a alunecat, a vrut, saraca, sa se agate de streasina si a cazut..." Ceva de genul asta! Ca sa am timp sa ma pregatesc!
- Te rog sa ma ierti, i-a spus tanarul Nastratin.
- Ei, asta e, a spus vecinul. E trist, dar ce рот sa fac? biata pisicuta... Mai bine spune-mi: ce face scumpa mea sotie?
- A, da, tocmai voiam sa-ti spun, era foarte cald, sotia ta a vrut sa se plimbe pe acoperisul-terasa, ca sa se racoreasca...
Discutie intre vecini:
Vecinul 1:
- Buna ziua, dumneavostra sunteti noul vecin?
Noul vecin:
- Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1:
- Si cu ce va ocupati?
Noul vecin:
- Sunt profesor universitar, predau cursuri de logica deductiva.
Vecinul 1: Aha?... Si ce e logica deductiva?
Noul vecin:
- Sa va dau un exemplu. Vad ca aveti o cusca pentru caine acolo in gradina.
Vecinul 1:
- Da.
Noul vecin:
- Eu deduc ca aveti un caine!
Vecinul 1:
- Pai,... da.
Noul vecin:
- Daca aveti un caine, aveti probabil copii.
Vecinul 1:
- Exact.
Noul vecin:
- Daca aveti copii, eu deduc ca aveti sau ati avut o femeie.
Vecinul 1:
- Pai da , sunt casatorit.
Noul vecin:
- Daca aveti o nevasta, deduc ca sunteti heterosexual.
Vecinul 1:
- Ah,... da. Sunt insurat.
Noul vecin:
- Eh bine, asta este logica deductiva.
Vecinul 1:
- Extraordinar.
Un pic mai tarziu spre seara vecinul 1 intalneste vecinul 2.
Vecinul 1:
- M-am intalnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2:
- Si cu ce se ocupa?
Vecinul 1:
- Face o chestie extraordinara: tine cursuri de logica deductiva.
Vecinul 2:
- Ce e asta?
Vecinul 1:
- Stai asa sa-ti dau un exemplu... Ai o cusca pentru caine in gradina ta?
Vecinul 2:
- Nu!
Vecinul 1:
- Eh,... atunci... еsтi homosexual!
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un Politai zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl. Inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Еsтi spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sint ing. Ionescu, stau in blocu' asta, la Apartamentu' 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap.
8. il mai trimite sefu' pe Ghita inca o data la asociatie sa Mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara Cu ing. Ionescu. Aude povestea si il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru'
Nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 Ori, da' le-am spus ca nu stati aici.
O poveste spaniola spune ca un barbat sarac si vaduv, isi crestea cu greu cei doi fii. Unul din fii avea o fire vesela si optimista. Vedea intotdeauna partea luminoasa a vietii. Celalalt, dimpotriva, era mereu posomorat, bantuit de ganduri negre, incapabil sa se bucure de ceva.
Cum se apropia Craciunul, tatal s-a intrebat ce daruri le putea oferi fiilor sai. Si-a scos putinele economii de la banca, a mai imprumutat ceva de la vecini si a cumparat, de ocazie, un ceas pentru fiul sau pesimist.
Nu-i ramanea nimic ca sa-i cumpere cadou celuilalt fiu si atunci, mergand pe strada, a vazut un magar lasand o balega in urma lui.
A cules de jos balega, a impachetat-o cat mai frumos in staniol gasit intr-un cos de gunoi, a legat pachetul cu panglica rosie si l-a pus sub bradul de Craciun, alaturi de ceas, care era si el impachetat.
In seara de Craciun, fiul cel pesimist, si-a deschis pachetul, a gasit ceasul si l-a pus la mana, fara sa arate vreo bucurie.
- Ei, l-a intrebat a doua zi o vecina, ai vazut ceasul pe care ti l-a cumparat tatal tau? Te bucuri de cadoul tau?
Baiatul a clatinat din cap. Nu, nu se bucura.
- Dar de ce? a intrebat vecina.
- Pentru ca , a spus el cu tristete, de fiecare data cand ma uit la el, vad secundele care trec, minutele si orele. Vad сuм timpul ce-mi ramane de trait se scurteaza si сuм ma apropii de moarte.
- Dar tu? l-a intrebat vecina pe celalalt baiat. Tu ce cadou ai primit?
- Un cal! a raspuns el voios.
Si a adaugat:
- Numai ca, intre timp, a plecat!
Un moldovean decide ca e momentul sa faca ceva banuti, asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige multi bani. In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie il intreaba:
- Dar сuм ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?
- Pai simplu: ma trezeam in fiecare zi pe la pranz, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 de dolari, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 de dolari, o luam si pe aia. Si tot asa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100 de dolari. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si isi zice:
- Dar ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?"
Bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa еsтi si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
A - Fotbal.
B - Berea cu baietii.
C - Vecina.
D - Cu cat e mai frumoasa ea decat tine.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy:
"Daca as fi vrut sa stii ... As fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?"
Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da."
Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, рот raspunde, "Da, draga."
Raspunsurile gresite includ:
A - Cred ca da.
B - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
C - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
D - Conteaza?
E - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat.
Raspunsurile gresite includ:
A - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
B - Fata de ce?
C - Un pic de grasime arata bine.
D - Se poate si mai grasa.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu еsтi mult mai frumoasa."
Raspunsurile gresite includ:
A - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
B - Nu stiu сuм ai putea sa compari asa ceva.
C - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
D - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
5 - "Ce ai face daca as muri?"
Raspuns corect:
"Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni."
Dupa сuм bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a Coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost:
"Un pas mic Pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie Mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica "Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamint, A fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar El s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare.
Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a Vrut sa raspunda la aceasta intrebare. insa, dupa multi Ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, ca domnul Gretzky a murit, рот sa va raspund la Intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind Eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. intr-o zi, pe Cind ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky:
"Sеx оrаl? O sa fac sеx Оrаl cind o calca pe luna copilul vecinilor!"