Il Presidente del Consiglio si reca da una veggente per conoscere il suo futuro. La donna si concentra, chiude gli occhi, entra in uno stato di trance e comincia a parlare…
"La vedo transitare su un'auto aperta, per una strada larghissima соn una grande moltitudine al seguito…"
L'uomo sorride soddisfatto e domanda:
"La gente è felice?"
"Sì, decisamente molto felice"
"E che cosa fa, seguono l'automobile?"
"Sì, соn bandiere e striscioni la seguono sulla strada ed anche sui marciapiedi."
"Che cosa c'è scritto su questi striscioni?"
"Si tratta di messaggi di speranza per una paese migliore."
Il sorriso del politico si apre sempre di più, quindi continua a chiedere:
"E gridano?"
"Oh sì, è una festa, tutti gridano, ballano, battono le mani urlando 'Un futuro migliore ci aspetta'!"
"Ma dimmi, mi stringono anche le mani?"
"No, questo no!"
"Ah... E perché?"
"Perché la bara è chiusa!"
Berlusconi entra in una pizzeria e prima di sedersi chiede:
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!"
"Si, va bene, ma a me serve comunque un documento..."
"Ma come, non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore della pizzeria!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Qui ci sono solo io, quindi o mi dimostra che lei è Berlusconi o può andare in un'altra pizzeria!"
"Questo è il colmo! Ma come faccio a dimostrarle che sono io, cribbio?!"
"Non so, guardi... L'altro giorno è stato qui Roberto Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore per convincermi che fosse lui... Quindi veda lei!"
"Mah, non so, ora come ora non mi viene in mente nulla.."
"Quante pizze le servono?"
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso dove l'attende paziente San Pietro:
"Benvenuto in paradiso Eccellenza, prima di farla accomodare devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso e la verità è che non sappiamo cosa fare соn lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità..."
. Così San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno, si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house e davanti tutti i suoi amici politici che avevano lavorato соn lui; gli corrono incontro e lo abbracciano commossi ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house соn caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L`ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando; Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l`arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
"Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!". Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno e quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto e vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo in segno di benvenuto, "Non capisco..." balbetta Berlusconi ".. Mi consenta, ieri qui c`era un campo da golf, e una club house e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!"
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
"Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi!".
Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata
Sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio. La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
- 'Il Signor Berlusconi non deve permettersi!
Torno dai miei parrocchiani in Germania!'
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99 per cento degli Italiani,
Se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
Bruno Vespa, соn uno scoop a sorpresa riesce a far vеnirе ospite di 'Porta a Porta' il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde соn il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.
Tuttosport titola a piena pagina:
'Berlusconi dopo Zoff, fa dimettere anche il Santo Padre. Sacchi il probabile successore?'
Rai 3 parte соn una trasmissione dal titolo 'Il Martello usi, tecniche ed applicazioni'.
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta 'La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti'.
Pronta la risposta di Forza Italia :
'Veramente voleva solo attaccare un quadro, e Silvio può imprecare quanto vuole siamo o non siamo nella casa della libertà?'.
Walter Veltroni sottolinea che 'соn il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici'.
Armando Cossutta esprime invece tutto 'il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio'.
Bossi è raggiante perchè secondo lui 'Il Cavaliere si è schierato соn la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!'
Durante il processo contro Berlusconi in cui è accusato di avere fatto sesso соn una minorenne, il suo avvocato per difenderlo sostiene la tesi che a Berlusconi non gli funziona e così, durante l’arringa, invita il Presidente a tirarlo fuori e tenendoglielo in mano, соn affetto e tenerezza, e soppesandolo di tanto in tanto, i rivolge alla corte dicendo:
- Ma signori della corte, come potete pensare che questo innocuo affarino, ormai vecchio e stanco, possa essere tacciato di tanti e tanti festini al di quà e al di là dei confini?
E mentre diceva questo Berlusconi si avvicina all’orecchio dell’avvocato e gli sussurra:
- A Ghedini, un’altra botta соn quella mano e abbiamo perso la causa.