Barzellette Donne

Una signora al ristorante si lamenta dicendo:
"Cameriere? C'è una mosca nella mia minestra!"
E il cameriere:
"Sssssssss....... Altrimenti la vogliono tutti!".

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Una ragazzina chiede alla mamma:
"Mamma, cos'è l'amore?"
E lei:
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro.. Questo è l'amore"
E la ragazza:
"Mamma, ma dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?"
E la mamma:
"Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per fottere gratis".

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Tre prostitute si vanno a confessare. Va la prima e il prete le chiede:
"Scopi ancora?"
E lei risponde:
"No, no... Sono due mesi che non scopo più"
E il prete le dà la chiave del Paradiso. Va la seconda e il prete le fa la stessa domanda e lei risponde:
"Ormai è già un mese che non scopo più"
E il prete le dà la chiave del Purgatorio. Va la terza e alla domanda del prete risponde dicendo:
"Scopo ancora!" e il prete le dà la chiave di camera sua!!!.

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Qual'è la differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare la donna parla senza riflettere!

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Tua mamma è cm Facebook: la usano tutti ed è gratis!

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Sapete perchè le donne stanno tanto a telefono? X mantenere la linea!

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Una biondina sta guidando dietro un camion. Al semaforo scende va
Dall'autista e gli dice
"Buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di
Niente e riparte.
Al secondo semaforo la biondina scende e dice "buongiorno scusi il suo
Camion perde la merce" il camionista non ci bada e riparte. La scena si
Ripete per altri tre semafori.. al quarto il camionista si stufa e le fa
"Buongiorno signorina mi kiamo franco, siamo in inverno e questo è uno
Spargisale!!"

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In ascensore entrano: una signora anziana, Babbo Natale, un pompiere e una donna intelligente. Quando l'ascensore si riapre la signora anziana è stata uccisa. Chi è l'assassino?
- Il pompiere... perché Babbo Natale e una donna intelligente non esistono.

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Un uomo passeggia in un parco e incontra una donna con il suo gattino.. L'uomo chiede:
"Allora.. Quanto vuoi per quella cagna?"
E la donna:
"Ma non vedi che è un gatto?"
E l'uomo:
"Stai zitta, che sto negoziando col gatto!".

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Un vampiro va da Gesù e gli dice:
"Sono stanco, la gente mi perseguita, voglio avere delle alette e voglio avere tanto sangue"
E allora Gesù gli risponde:
"Ecco fatto, trasformato in un assorbente!".

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Una donna molto brutta va da una veggente:
"Quando potrò incontrare un uomo?"
E la veggente risponde:
"Quando morirai ne troverai a migliaia"
; allora decide di buttarsi da un ponte ma sfortunatamente cade dentro un camion di banane, ne tocca una ed esclama:
"Sono in paradiso!".

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Una donna vedova mette un annuncio sul giornale:
"Voglio un uomo che non guardi le donne, che non le tocchi, che non le insegua e che abbia una dote speciale"
.. Passano giorni e dopo qualche settimana si presenta alla porta un uomo con una benda nell'occhio, con le braccia fratturate e in carrozzella; quando la signora apre chiede che cosa vuole e il signore:
"Sono venuto per l'annuncio sul giornale, come vede non posso guardare le donne perchè ho una benda sull'occhio, non le posso toccare perchè ho le braccia fratturate e non le posso inseguire perché sono in carrozzella"
E la signora:
"E la dote speciale?"
E il signore:
"Secondo lei come l'ho suonato il campanello...".

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Un mercante stanco e assetato andò in un bar per bere. Quando uscì dal bar non vide più il suo carro allora chiese:
"Dove è il mio carro?"
E risposero:
"È sceso sotto nell'hotel"
. Allora andò all'hotel e affittò una camera però quella camera era già occupata da una coppia di sposini... E il marito esclamò alla moglie:
"Nei tuoi grandi occhi vedo tutta la tua bellezza"
E il mercante disse allo sposo:
"Non è che vedi anche il mio carro nei suoi grandi occhi".

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Una signora un pò snob dice al marito:
"Tesoro, ho bisogno di cambiare, vorrei passare le vacanze di Natale in un posto dove non sono mai stata!"
E il marito duramente:
"Bene, penso che dovresti provare ad andare in cucina "

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La dieta perfetta:
"Questa volta sono sicura di aver trovato il rimedio adatto per lei" dice la dietologa ".. Per dimagrire, d' ora in avanti potrà mangiare tutto quello che vuole!basta che non lo inghiotta"

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Un uomo chiede ad una donna:
"Sei single?"
E la donna risponde di si poi ci ripensa e dice:
"Oddio, però mi vedo con uno ma anche con un altro e anche con un uomo sposato"
E lui gli risponde:
"Allora non sei single, sei zoccola!".

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Una signora va a comperare dei prodotti, arrivata in cassa e una signora le dice scocciata:
"Signora deve fare la coda!"
E la signora ribatte:
"Perchè? non sto bene con i capelli sciolti?"

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Un'amica dice all'altra:
"È il 40° anniversario dell'estathè"
E l'amica:
"Buttatelo via! Sarà scaduto!".

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Due lavandaie stanno facendo il bucato al fiume.
- "Dì, ma tu hai provato l'orgasmo?"
- "No, mi sono sempre travata bene con il Dasch".

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