Barzellette matti e manicomio, Barzelletta matti e manicomio

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Un matto al bar:
"Avete del caffé freddo? "
Il barista:
"Certo, signore"
"Allora, me ne scalda una tazzina?"

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Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti:
"Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente:
"Perché?"
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!"

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I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato".
Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge.
Fanno entrare i matti che соn circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo dice ai dottori:
"Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

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Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto.
Un bravo passeggero allora esclama:
"Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!"
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

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Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro.
Il primo:
- Sicuramente e' сасса.
- No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! -
- E' сасса!
- E' cioccolato!
Due continuano per un po' quando il primo matto propone:
- Perche' non l'assaggiamo?
- OK!
I due assaggiano:
- Hai ragione! E' proprio сасса! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!

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Due matti vengono portati a fare il bagno al mare.
Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice:
- 'Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'.
Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia.
Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato'.
Il matto pensieroso:
- 'Mah no! L' hо appeso io perche' si asciughi !'.

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In un manicomio due pazzi stanno guardando da una finestra il sottostante prato la cui erba viene cullata dal vento facendola sembrare tante onde del mare.
Uno dei due pazzi dice all'altro:
- Hai visto che belle onde, quasi quasi mi tuffo!
L'altro lo incita a tuffarsi e così avviene, solo che cadendo batte una facciata per terra.
Subito si rialza e grida all'altro pazzo rimasto alla finestra:
- Buttati più in là che qui si tocca!

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C'è un pazzo in un manicomio che non sa distinguere le parti del corpo.
Dopo un mese di cure i dottori decidono di fargli visita e gli fanno alcune domande riguardanti il corpo.
I dottori rimangono impressionati dal suo miglioramento e così gli chiedono come abbia fatto.
Il matto indicando la testa:
- È tutta una questione di fegato!

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Un pazzo viene sottoposto ad un colloquio periodico per verificarne il recupero per l'eventuale rilascio.
Domanda:
- Se tu potessi uscire da qui cosa faresti?
Risposta:
- Cerco una bicicletta, smonto una ruota, prendo la camera d'aria e mi faccio una fionda!
Ovviamente c'è ancora molto da fare per cui si decide di continuare il ricovero.
Passano sei mesi e nuovamente il pazzo viene sottoposto al colloquio.
Domanda (come in precedenza):
- Se potessi uscire da qui cosa faresti?
Risposta:
- Rubo un'auto, vado in un luogo nascosto, smonto una ruota, tiro fuori la camera d'aria e mi faccio l'elastico per una fionda!.
Evidentemente non è ancora idoneo per il rilascio.
Passa oltre un anno e viene nuovamente sottoposto al colloquio.
Il pazzo nel frattempo aveva pensato ad uno strattagemma per convincere gli esaminatori della sua guarigione e alla domanda:
- Cosa faresti se potessi uscire da qui?
Risposta:
- Vado in centro, cerco una bella ragazza, la seguo, e appena è in un luogo isolato le sbottono la camicette, le tolgo il reggiseno, le tolgo le mutande......
Gli esaminatori:
- E poi?
Risposta:
- Prendo gli elastici e mi faccio una fionda!!!!

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LA MERCEDES...
In un paesino arriva un tipo alla guida di una splendida mercedes nuova.
Si ferma in piazza della chiesa ed in breve tempo attorno al veicolo si raduna un gruppo di persone che si spertica in complimenti per la bellezza dell’auto.
Più di tutti si scatena il menomato del villaggio.
Il conducente, per premiarlo lo invita a fare un giro in macchina.
Partono e come ovvio l’ospite comincia a far domande ed esprimere complimenti.
Dopo un po’ la fatidica domanda “cosa serve la stella che c’è sul cofano”.
Il conducente dice che quella stella era una specie di mirino per ammazzare le persone…..
Come esempio gli indica un operaio che stava lavorando e gli dice che lo avrebbe inquadrato nel mirino e lo avrebbe certamente preso, nel proferire queste parole manda su di giri il motore per emozionare l’ospite, ma giunto a pochi metri соn un colpo di sterzo evita abilmente l’investimento... immediatamente però sente un forte colpo... la portiera era stata aperta dallo scemo per colpire in pieno l’operaio, e che aggiunge:
- LA MACCHINA E’ NUOVA E NON SEI ANCORA TANTO PRATICO... SE NON C’ERO IO NON LO PRENDEVI!

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Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa.
- 'Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e соn la tiara?'.
- 'Ma, caro, non vede, io sono il Papa!'.
- 'E quando e' stato eletto?'.
- 'Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!'.
Un altro matto li' vicino:
- 'Io?! Ma tu sei matto!!'.

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Primo matto:
'Hai visto che bel cane che hо?'.
Un amico del matto:
'Ma non vedi che e' una capra, сrетinо!'.
'Но detto che e' un cane!'.
'Ma non vedi che ha le corna!'.
'Ma saranno саzzi suoi, no!'.

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