Hulluvitsit, Hullut, Mielisairasvitsit
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että juмаlаuта, parvekkeella roikkuu mies."
"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Mika Hakkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa heratti formula-piireissa laajalti ihmetysta. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vielapa tyhjalla radalla? Hammennysta lisasi McLaren-tallin salamyhkaisyys tapahtuneen johdosta... Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsa. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka kaytiin Hakkisen ja tallin valilla ennen keskeytysta:
(4. kierros)
STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinoori):
"Hyva Mika, eroa on 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan."
HAKKINEN:
"Ok."
(5. kierros)
HALLAM:
"Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tama on pulkassa."
HAKKINEN:
"Senna."
HALLAM:
"Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista."
HAKKINEN:
"Mina tarkoitin Viviane Sennaa. Onko han taalla?"
HALLAM:
"Ai, Sennan systeri?!?"
HAKKINEN:
"Niin. Onko han taalla Imolassa?"
(6. kierros)
HALLAM:
"Mista ma tietaisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia."
HAKKINEN:
"Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei han ole taalla?"
HALLAM:
"Mahan sanoin jo etta mista ma tietaisin. What?s up, Mika?"
HAKKINEN:
"Kun han katsoi minua silmiin ja kietoi katensa kaulani ympari..."
HALLAM:
"Mika..."
HAKKINEN:
"...niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi..."
(7. kierros)
HALLAM:
"Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee."
HAKKINEN:
"Etteko te voisi tuoda sita tanne?"
HALLAM:
"Siis mita?"
HAKKINEN:
"Viviane. Hommatkaa se tanne podiumille."
HALLAM:
"For Сhrisт?s sake, Mika."
HAKKINEN:
"Hommatkaa se latino tanne, tai ma en aja ruutulipun jalkeen parc fermelle. "
HALLAM:
" Mika, sa et ole nyt oikein oma itsesi."
(8. kierros)
HAKKINEN:
"Jotain valia. Viviane tanne tai auto jaa tahan!"
HALLAM (huokaisten):
"Jos ma hakisin Ronin paikalle."
(9. kierros)
RON DENNIS:
"Mika."
HAKKINEN:
"Terve, Ron."
DENNIS:
"Hallam kertoi, etta sinulla on jokin ongelma."
HAKKINEN:
"Joo, ma haluan Viviane Sennan podiumille."
DENNIS:
"Ala nyt pelleile. Tama ei ole leikin paikka."
HAKKINEN:
"Ma olen aivan tosissani. Tiedatko, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Ma olen sen jalkeen nahnyt joka yo unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo..."
DENNIS:
"Kuulostaa silta kuin olisit ihastunut."
(10. kierros)
HAKKINEN:
"Niin ma olenkin. Hommaa Viviane tanne, please."
DENNIS:
"Nyt riittaa, Mika! Tama on F1-osakilpailu eika mikaan *****ralli! Cut it out! Sina olet sitapaitsi naimisissa."
HAKKINEN:
"Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on varjannyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysahtyy justiinsa."
(11.kierros)
DENNIS:
"Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa."
HAKKINEN:
"Nopeastikos sen sielta mun suihkarilla hakee. Ma voin sita paitsi kruisailla tassa keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisaaikaa."
DENNIS:
" Mika, sina et ole nyt oikein oma itsesi."
(12. kierros)
HAKKINEN:
"Halla valia, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, ma haluan lisaksi sen kaksipaikkaisen McLarenin."
DENNIS:
"What?"
HAKKINEN:
"Nii-in. Me lahdetaan illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja mina istun takapenkilla juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hanen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevaan korianterille."
DENNIS:
"!!!???? Oletko se varmasti sina, Mika?!?"
HAKKINEN:
"Oh, joo... tuo tuli jotenkin itsestaan..."
(13. kierros)
HAKKINEN:
"No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!"
DENNIS:
"We are working on it. Ei ole valttamatta ihan yksinkertainen juttu."
(14. kierros)
DIDIER COTON (Hakkisen avustaja):
"Mika, can you hear me?"
HAKKINEN:
"Ai Didier, sakin olet siella? Totta hitossa ma kuulen, mika hatana?"
COTON:
"Taalla on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittaa yhyttaa Vivianea langanpaahan. Bernie lahetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei han kuulisi horinoitasi varikon intercomista."
HAKKINEN:
"Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?"
(15. kierros)
COTON:
"Kuule, se voi olla vahan vaikeaa saada Vivianea podiumille."
HAKKINEN:
"Siina tapauksessa ma painan jarrupedaalia just nyyyyyt..."
COTON:
"Hold it, for Сhrisт?s sake! Me ei edes tiedeta missa Viviane parhaillaan on! Malta nyt vahan!"
HAKKINEN:
"Karsivallisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!"
(16. kierros)
COTON (Dennisille):
"Se on ihan hullu. Mita me oikein tehdaan?"
DENNIS:
"Yritetaan edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan."
COTON:
"Mika hei!"
HAKKINEN:
"Mikas naista pedaaleista hidastaa vauhtia..."
COTON:
"Ala viitsi pelleilla. Me yritetaan koko ajan loytaa Viviane."
HAKKINEN:
"Muista, etta se on podium tai ei mitaan."
COTON:
"Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tanne vakisin raahata. Se saa itse paattaa."
HAKKINEN:
"Joo, tuo on kylla totta..."
(17. kierros)
COTON:
"Fiksu poika. Sovitaan niin, etta me hommataan sulle Viviane langan paahan, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?"
HAKKINEN:
"Lisaksi kaksipaikkainen McLaren kayttoon taksi illaksi. Ja ylimaarainen Suomen lippu podiumille."
COTON:
"It?s a deal."
HALLAM (taustalta):
"Hei! Me saatiin Viviane kiinni!"
COTON:
"Great! Yhdistakaa se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!"
(staattista kohinaa)
VIVIANE SENNA:
"Hello? Is it you, Mika?"
HAKKINEN:
"Viviane? UI JUMALAUTAAAAAAAAA!!!!"
(18. kierros, Hakkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)
******************
******************
******************
******************
******************
Luotettavilta tahoilta saatujen tietojen mukaan McLaren-talli on luvannut hankkia Mikalle Vivianen paikalle viimeistaan Barcelonan osakilpailuun..
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu.
Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi:
"Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla
mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä.
Luota minuun, se on sen arvoista".
Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no hеlvеттi soikoon,
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että eilisilta oli uskomaton.
"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
"Paljonko se on?"
"500 euroa."
"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua,
se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin
uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.
Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi
hän kertoi:
"Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu.
Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
"Näetkö tuon saaren?"
"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis рillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!