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Uncle Tommy's Closet A blonde guy gets home early from work and hears strange noises coming from the bedroom. He rushes upstairs to find his wife naked on the bed Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama
Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.
— O que houve, querida? Você está passando mal?
— Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
— Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
— Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fiса aí assustando as crianças.
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Um rapaz estava passando na rua e viu um doido subindo em um poste. Consumido pela curiosidade ele decidiu perguntar:
— Por que você está subindo nesse poste?
E o doido respondeu:
— Vou comer goiaba.
O rapaz indignado questiona:
— Mas isso é um poste, não um pé de goiaba!
E o doido responde:
— A goiaba está no meu bolso, é minha e eu como onde eu quiser!
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O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou otatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou.
Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:
— Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental você está frito.
O advogado explica:
— Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fiса do meu lado. Ele é treinado.
O policial diz:
— Não acredito nessa sua história.
— Então solte ele pra você ver, - diz o advogado.
O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:
— Agora chame o tatu de volta.
E o advogado pergunta:
— Que tatu?
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Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:
— Olha lá o avião do presidente.
O outro questiona:
— Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.
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Um médico entra num manicômio e se depara com um louco pendurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:
— O que ele esta fazendo no lustre?
— Ele acha que é uma lâmpada!
— E por que você não tira ele de lá?
— Por que você quer que eu fique no escuro?
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Alguns loucos engendraram um plano de fug a do hospício, pulando o muro.
Resolveram fazer um treinamento primeiro, antes da fuga, e passaram vários dias pulando para fora, e depois para dentro de novo, para que no dia da fuga pulassem com perfeição e nada falhasse. Marcaram a data da fuga em маssа. Os loucos ficaram ansiosos e agitados. Não viam a hоrа de fugir daquele lugar. No dia marcado, caiu um temporal que derrubou o muro. Os loucos então, resolveram adiar a fuga, até que construíssem outro muro.
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O louco foi na padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
O padeiro responde:
— Sim, saiu sim!
O louco responde:
— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!
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Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber.
O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:
— Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o brilho do asfalto na noite e não um rio. Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:
— Pode, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.
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Um louco dentro do ônibus esbarra numa mulher. Ela diz,incomodada:
— Você é idiота ou o quê?
O louco prontamente responde:
— Se for pra escolher, eu sou o quê!
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Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram um pé de manga e começam a jogar pedras. Já cansado José fala para João:
— João, já tem um tempão que estamos aqui jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procurar uma escada.
Depois de um tempo José chega com uma escada.
— Está aqui a escada João.
— Agora suba para ver se tem alguma madura, José.
José subiu e lá de cima do pé de manga fala para João:
— Essa aqui está madura.
— É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.
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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo:
'Vamos pegar um gato!'
Diz o sádico:
'Vamos pegar um gato e torturá-lo!'
Diz o assassino:
'Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!'
Diz o necrófilo:
'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!'
Diz o pirómano:
'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!'
Diz o masoquista:
'Miau!' 0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
— Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.
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Прием во лудница Einliefern in die Irrenanstalt Τεστ Τρέλας Ψυχιατρικό τεστάκι Посетител в лудницата пита главния лекар: During a visit to the mental asylum Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?" Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met... Voor de ouderen maar de jongeren kunnen hem ook doen De badkuip dementie test! Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt... Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında En högt uppsatt kommunistpolitiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren. – Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade kommunisten. –... Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren. - Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens. - Vi fyller et badekar med vann Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico Dans un hopital psychiatrique Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur : - Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ? - Je le met... Certo dia O doutor da clinica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de agua e foi fazer o teste com os loucos ate que surge um parente de um loco e pergunta: — Para que esse balde En känd politiker besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade nyfiket läkaren: - Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in? Läkaren svarade: - Vi fyller ett badkar med vatten och... Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie? Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ? - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur... In a Psychiatric Hospital Under et besøg på en psykiatrisk afdeling spurgte jeg lederen
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
— Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
— Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
— Entendi — disse o visitante — uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
— Não — respondeu o diretor — uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
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Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais. O primeiro diz:
— Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.
O segundo diz:
— Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?
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Um louco planeja detalhadamente sua fuga do hospício.
— Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio. Vai ser moleza!
No dia seguinte, o louco ainda está lá e o companheiro pergunta:
— Ué, você não ia fugir?
— Não deu! O portão estava aberto...
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No hospício, devido a superlotação e precisando desocupar alguns leitos, o diretor resolve fazer um теsте de sanidade com os loucos e aqueles que passarem no теsте poderão ir diretamente embora para suas casas.
Como fazia um calor infernal, o diretor reuniu todos os loucos à beira da quadra de esportes e disse a eles apontando para o chão da quadra:
— Essa é uma enorme piscina que estamos inaugurando hoje para vocês. Espero que vocês gostem! Podem começar a se refrescar desse calor agora mesmo.
No mesmo instante, todos os loucos tiram as suas roupas e desesperados, começam a pular para dentro do chão da quadra. Um pula de costas, o outro de lado, o outro de cabeça, o outro de barriga. Em fim todos pularam, exceto um.
Curioso em saber porque só aquele louco passou em seu теsте, ele aproxima-se do louco e diz:
— Está tão calor hoje! Pode me contar porque todos entraram na água e só você ficou pra fora?
O louco olha triste para o diretor e diz:
— Bem que eu queria! Mas é que eu não sei nadar.
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A namorada diz pro namorado:
— Amor, me dê um beijo.
— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.
— Então chupa meus peitos?
— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.
— Então chupa minha vаginа?
— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.
A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:
— Mas eu posso comer seu cu.
— Não, você está louco? De jeito nenhum!
— Por favor, vai, deixe?
— Nããão!
— Por favor.
— Ok, eu deixo!
— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.
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Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
— Eu vou te pegar!
O homem nem liga e continua andando. O louco fala de novo:
— Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fiса meio apreensivo e apressa o passo, até que ele fala de novo:
— Eu vou te pegar! — e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hоrа em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fiса desesperado e começa a gritar:
— Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
— Te peguei, agora tá com você! — e sai correndo...
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Dois loucos estavam tomando banho e um deles disse:
— Duvido que você consegue subir pela àgua do chuveiro e encostar no mesmo.
O outro respondeu:
— Eu não. Acha que sou bobo? Eu sei que quando eu chegar lá em cima, você vai desligar o chuveiro e eu caio.
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