Come si va a caccia di elefanti:
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto quello che non e’ un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l’esistenza di un unico e solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l’elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell’elefante seguendo l’algoritmo A:
1. Andare in Africa
2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza.
3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest
4. Per ogni attraversamento:
A. Catturare tutti gli animali che si vedono
B. Confrontare ogni animale che viene catturato соn un elefante noto
C. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l’algoritmo A mettendo un elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l’algoritmo abbia una possibilita’ di terminare.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l’algoritmo A camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu’ o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti соn una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato соn coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l’elefante prima ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono come elefanti-portatili.
AAA trovato un bicchiere di latte vicino la tastiera. Le Reazioni:
Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno
Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto
Futurista: Il latte è nella metà sbagliata del bicchiere
Programmatore Pascal: Che tipo di latte è ?!
Programmatore in C++: No grazie preferisco bere dal Brick..
Programmatore in assembler: No grazie bevo direttamente dalla mucca…
Programmatore in Basic: No grazie sono allattato ancora a petto…
Programmatore in Prolog: So di averlo già bevuto ma non chiedetemi come
Hacker: L’hо bevuto quando non guardava nessuno
Utente Pentium(r) prima serie: ne hо bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma non prendetemi alla lettera…
Utente Windows: Dov’e la mia cannuccia ? ? ?
Utente Mac: Perché non esce da solo ? ? ?
Utente UNIX: Nooooo …… troppo facile ! ! !
Autore multimediale per MMX: SLURP
Autore di shareware: Questo bicchiere è gratuito; per la versione definitiva mandare 100 $ all’indirizzo in calce
Consulente di infortunistica: Dov’è il resto del latte
La CIA: Cosa vi fa pensare che sia proprio latte ?
NSA: Agenzia per la sicurezza”Ammerregana” (no such agency): Solo NOI sappiamo di cosa si tratta esattamente
GDF: fiamme gialle: Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha pagato l’IVA
Guglielmo Cancelli: Mercato troppo povero quello del latte perché Microsoft Vi prenda parte. Casomai lo faremo provare prima ai Beta Tester
Mac – Apple: Perché non bevete piuttosto Ferrarelle
IBM: Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo соn ciò di cui avete bisogno