Je веnт onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg ...
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Bij vlagen ben ik geniaal ... Helaas is het hier altijd windstil ...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Een klant die problemen heeft met zijn computer belt naar de helpdesk van de PC-fabrikant in de hoop een oplossing te vinden voor zijn probleem:
Technieker:
"Helpdesk goedemorgen! Met wat kan ik u van dienst zijn?"
Klant:
"Er komt rook uit de voeding van mijn computer."
Technieker:
"U zal waarschijnlijk een nieuwe voeding dienen aan te schaffen!"
Klant:
"Neen, neen, zeker niet! Ik dien enkel de configuratiebestanden aan te passen."
Technieker:
"Mijnheer, wanneer er rook uit de voeding van de PC komt betekent dit dat er een kortsluiting geweest is. U zal echt moeten overgaan tot vervanging ervan."
Klant:
"In geen geval! Iemand heeft me gezegd dat het volstaat om de opstartbestanden aan te passen om dit probleem te regelen. U dient me dus enkel te zeggen welk commando ik moet ingeven."
Na tien minuten en ondanks alle pogingen die de technieker aanwendt om het probleem en zijn oplossing uit te leggen blijft de klant koppig herhalen dat het volstaat om de systeemconfiguratie aan te passen om zijn probleem op te lossen. Aangezien de klant altijd gelijk heeft, blijft er voor de technieker slechts 1 mogelijkheid over.
Technieker:
"Mijnheer, het spijt me zeer, u heeft wel degelijk gelijk. Het is niet onze gewoonte om deze informatie aan onze klanten mede te delen, maar er bestaat wel degelijk een niet gedocumenteerd DOS commando die uw probleem oplost."
Klant:
"Ziet ge dat ik juist was!"
Technieker:
"Voeg simpelweg volgende lijn toe op het einde van uw CONFIG. SYS : DEVICE=\DOS\NOSMOKE. SYS, herstart uw computer en alles zou moeten werken. Bel me terug indien u er nog een probleem zou zijn."
Een tiental minuten later belt de klant terug.
Klant:
"Het heeft niet gewerkt. Er komt nog steeds rook uit de voeding."
Technieker:
"Zo, welke Dosversie gebruikt u?"
Klant:
"MS-DOS 6.22"
Technieker:
"Vandaar uw probleem! Deze versie van DOS ondersteunt het commando NOSMOKE niet. U zult naar Microsoft moeten bellen om een bijgewerkte versie aan te vragen. Hou mij op de hoogte van het resultaat."
Een uur later belt dezelfde klant teug.
Klant:
«Ik heb een nieuwe voeding nodig."
Technieker:
"Geen probleem, ik zend u deze vandaag nog toe. Maar, zeg eens, hое веnт u tot deze oplossing gekomen?"
Klant:
"Wel, ik heb dus naar Microsoft gebeld en heb hun technieker verteld wat u mij gezegd had. Na een lange discussie heeft hij mij het merk en het model van mijn voeding gevraagd."
Technieker:
"En wat heeft hij u dan gezegd?"
Klant:
"Hij heeft gezegd dat mijn voeding niet compatibel was met NOSMOKE."
Bill gates komt bij Petrus aan de hemelpoort en vraagt of hij naar binnen mag. "Ja" antwoordt Petrus en Bill gaat binnen en kijkt wat rond. "Het ziet er hier wel aardig uit, maar mag ik ook even in de hеl kijken?"
Petrus doet een grote deur open, Bill kijkt verontwaardigd. "Het is daar geweldig mooi de zon schijnt, en allemaal mooie blote vrouwen. Bill vraagt of hij daar naar toe mag.
"Ja, dat mag wel, maar er is geen weg terug hé", antwoordt Petrus.
Bill kiest voor de hеl.
Na een paar dagen belt Bill Petrus op en erg kwaad roept hij door de telefoon:
"Het is hier een grote puinhoop, allemaal vuur en water, en het is absoluut niet wat je me hebt laten zien!" zegt Bill.
"Ah nee", antwoordt Petrus, "dat was de demo versie!"
Calimero, King Kong en Quasimodo lopen door het bos. Kwaakt Calimero:
"Ik ben de kleinste, ik ben de kleinste!" De andere twee die dit niet helemaal geloven stellen voor om naar de waarzegster in het bos te gaan.
Calimero gaat naar binnen, komt tien minuten later weer naar buiten en kwaakt:
"Zie je nou wel, ik ben echt de kleinste van de hele wereld!"
King Kong laat het hier niet bij en zegt:
"Ik ben de grootste aap ter wereld, geen twijfel mogelijk."
Ook hij gaat naar binnen, komt tien minuten later weer hartstikke blij naar buiten en brult:
"Yeah, ik wist het wel, ik ben de grootste aap ter wereld!"
Quasimodo denkt na en zegt dan uiteindelijk:
"Ik weet het al, ik ben zeker de lelijkste van de wereld!"
Hij huppelt de tent van de waarzegster in, komt vijf minuten later weer naar buiten, zegt hij boos:
"Wie is nou vеrdоriе Bill Gates!?!"