Een vrachtwagenchauffeur vervoert een lading computers en onderdelen door Amerika. Op een gegeven moment maakt hij een stop om even een biertje te pakken. Terwijl hij de bar nadert ziet hij een groot bord:
"Nerds niet welkom! Kom binnen op eigen risico"
Hij gaat naar binnen en gaat zitten. De barkeeper komt naar hem toe en snuffelt wat rond bij zijn tafel, en zegt vervolgens:
De chauffeur zegt dat hij een vrachtwagen bestuurd en dat de lucht waarschijnlijk komt door de lading die hij nu vervoert.
"Okay, vrachtwagenchauffeurs zijn geen nerds", zegt de barkeeper en geeft hem zijn biertje.
Terwijl hij rustig zit te drinken, komt er een slungelige knaap binnen. Plakband aan zijn bril, een pennenzak met wel twaalf verschillende pennen en potloden, en een broekriem die zeker 30 centimeter te lang is. Zonder een woord te zeggen grijpt de barkeeper een geweer en schiet de knaap dood. De chauffeur is compleet geschokt en roept:
"Waarom deed je dat nou?!"
De barman antwoordt:
"Oh, geen zorgen. Silicon Valley raakt overbevolkt met nerds en het jachtseizoen is nu open. Je hebt niet eens een vergunning nodig."
De chauffeur leegt zijn biertje en vertrekt weer met zijn wagen richting snelweg. Plotseling moet hij uitwijken om een ongeluk te voorkomen, maar de lading begint te schuiven. De achterdeuren barsten open en computers en onderdelen vliegen over de weg. Hij springt uit zijn wagen en ziet dat zich al een menigte begint te vormen. Iedereen probeert dozen en onderdelen te bemachtigen. Allemaal accountants, programmeurs en ontwikkelaars.
Hij kan ze niet zomaar zijn hele lading laten stelen. Dus, met in zijn achterhoofd hetgeen in de bar was gebeurd, pakt hij zijn geweer en begint in het rond te schieten, direct een paar jatters uitschakelend.
Een politiewagen komt voorbij en stopt. De agent springt uit de wagen en schreeuwt dat hij moet stoppen.
"Wat is er aan de hand? Het jachtseizoen voor nerds is toch open?"
"Ja, ja. Zeker", zegt de agent, "maar je mag geen aas gebruiken!"
Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hое kom je dan aan die roeiboot?"
"Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de programmeur. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
"Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.
De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een dоuсhе nemen en je scheren." De man ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"
Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..."
Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"Bedoel je," begon de programmeur,
"Bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?)
Een werkloze solliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft.
De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een sollicitatiegesprek
En laat de man een proef afleggen (met het meest moderne ontstoppingsgereedschap).
Hij zegt:
"U веnт aangenomen. Bezorg me uw e-mailadres en ik stuur u het formulier dat u moet invullen, alsook de datum en uur waarop u kan beginnen". De man, zeer ontgoocheld, antwoordt dat hij geen PC heeft en dus ook geen e-mailadres. De personeelsdirecteur zegt daarop dat hij zeer teleurgesteld is, maar dat hij - gezien het feit dat hij geen e-mail adres heeft-, virtueel niet eens bestaat, en aangezien hij niet bestaat hij dan ook geen aanspraak kan maken op de job.
De man, zwaar aangeslagen, weet niet goed wat doen, met slechts 10 euro op zак. Maar dan beslist hij om met die 10 euro naar de veiling te gaan. Hij koopt er een kist met 10 kg tomaten. Hij gaat van deur tot deur om zijn tomaten per kg aan de man te brengen, en in minder dan 2 uur zijn al zijn tomaten verkocht en zijn kapitaal verdubbeld.
Diezelfde dag herhaalt hij zijn verkoopsstunt nog 3 maal en keert 's avonds huiswaarts met 60 euro op zак!!!! Hij realiseert zich nu dat hij op deze manier best wel kan overleven.
Hij vertrekt elke dag van bij hem thuis en komt elke dag later naar huis maar verdrievoudigt of viervoudigt zijn kapitaal elke dag. Korte tijd nadien schaft hij zich een bestelwagen aan, die al snel wordt omgeruild voor een heuse vrachtwagen en die op zijn beurt slechts de aanzet was voor volledig wagenpark met bestelwagens. 5 jaar gaan voorbij...
Nu is de man eigenaar van één van de grootste distributiebedrijven van België. Hij denkt aan zijn toekomst, voor hem en voor zijn familie, en besluit om een degelijke levensverzekering af te sluiten. Hij doet beroep op een verzekeringsagent, maakt zijn keuze en aan het eind van het gesprek vraagt de verzekeringsagent zijn e-mailadres om hem het voorstel door te sturen.
Daarop zegt de man dat hij geen e-mail adres heeft. "Eigenaardig" zegt de makelaar, "u heeft geen e-mailadres en u веnт erin geslaagd een waar imperium uit de grond te stampen. Beeldt U zich eens in waar u had gestaan indien u wel een e-mail adres zou hebben gehad!" De man denkt na en zegt dan:
"Ik zou WC ontstopper zijn geweest bij Microsoft".
Moraal van het verhaal ?
1) Internet is niet dè oplossing voor je leven.
2) Indien je geen e-mail adres hebt maar hard werkt kan je miljonair
Worden.
3) Jij hebt dit bericht online gelezen dus heb je wellicht ook een e-mail adres. Het is dus zeker dat je meer kans maakt om WC ontstopper te worden bij Microsoft dan om miljonair te worden...
PS: Tracht ons niet te bereiken... we zijn met z'n allen tomaten gaan kopen.
Een klant die problemen heeft met zijn computer belt naar de helpdesk van de PC-fabrikant in de hoop een oplossing te vinden voor zijn probleem:
Technieker:
"Helpdesk goedemorgen! Met wat kan ik u van dienst zijn?"
Klant:
"Er komt rook uit de voeding van mijn computer."
Technieker:
"U zal waarschijnlijk een nieuwe voeding dienen aan te schaffen!"
Klant:
"Neen, neen, zeker niet! Ik dien enkel de configuratiebestanden aan te passen."
Technieker:
"Mijnheer, wanneer er rook uit de voeding van de PC komt betekent dit dat er een kortsluiting geweest is. U zal echt moeten overgaan tot vervanging ervan."
Klant:
"In geen geval! Iemand heeft me gezegd dat het volstaat om de opstartbestanden aan te passen om dit probleem te regelen. U dient me dus enkel te zeggen welk commando ik moet ingeven."
Na tien minuten en ondanks alle pogingen die de technieker aanwendt om het probleem en zijn oplossing uit te leggen blijft de klant koppig herhalen dat het volstaat om de systeemconfiguratie aan te passen om zijn probleem op te lossen. Aangezien de klant altijd gelijk heeft, blijft er voor de technieker slechts 1 mogelijkheid over.
Technieker:
"Mijnheer, het spijt me zeer, u heeft wel degelijk gelijk. Het is niet onze gewoonte om deze informatie aan onze klanten mede te delen, maar er bestaat wel degelijk een niet gedocumenteerd DOS commando die uw probleem oplost."
Klant:
"Ziet ge dat ik juist was!"
Technieker:
"Voeg simpelweg volgende lijn toe op het einde van uw CONFIG. SYS : DEVICE=\DOS\NOSMOKE. SYS, herstart uw computer en alles zou moeten werken. Bel me terug indien u er nog een probleem zou zijn."
Een tiental minuten later belt de klant terug.
Klant:
"Het heeft niet gewerkt. Er komt nog steeds rook uit de voeding."
Technieker:
"Zo, welke Dosversie gebruikt u?"
Klant:
"MS-DOS 6.22"
Technieker:
"Vandaar uw probleem! Deze versie van DOS ondersteunt het commando NOSMOKE niet. U zult naar Microsoft moeten bellen om een bijgewerkte versie aan te vragen. Hou mij op de hoogte van het resultaat."
Een uur later belt dezelfde klant teug.
Klant:
«Ik heb een nieuwe voeding nodig."
Technieker:
"Geen probleem, ik zend u deze vandaag nog toe. Maar, zeg eens, hое веnт u tot deze oplossing gekomen?"
Klant:
"Wel, ik heb dus naar Microsoft gebeld en heb hun technieker verteld wat u mij gezegd had. Na een lange discussie heeft hij mij het merk en het model van mijn voeding gevraagd."
Technieker:
"En wat heeft hij u dan gezegd?"
Klant:
"Hij heeft gezegd dat mijn voeding niet compatibel was met NOSMOKE."
Bill gates komt bij Petrus aan de hemelpoort en vraagt of hij naar binnen mag. "Ja" antwoordt Petrus en Bill gaat binnen en kijkt wat rond. "Het ziet er hier wel aardig uit, maar mag ik ook even in de hеl kijken?"
Petrus doet een grote deur open, Bill kijkt verontwaardigd. "Het is daar geweldig mooi de zon schijnt, en allemaal mooie blote vrouwen. Bill vraagt of hij daar naar toe mag.
"Ja, dat mag wel, maar er is geen weg terug hé", antwoordt Petrus.
Bill kiest voor de hеl.
Na een paar dagen belt Bill Petrus op en erg kwaad roept hij door de telefoon:
"Het is hier een grote puinhoop, allemaal vuur en water, en het is absoluut niet wat je me hebt laten zien!" zegt Bill.
"Ah nee", antwoordt Petrus, "dat was de demo versie!"
Calimero, King Kong en Quasimodo lopen door het bos. Kwaakt Calimero:
"Ik ben de kleinste, ik ben de kleinste!" De andere twee die dit niet helemaal geloven stellen voor om naar de waarzegster in het bos te gaan.
Calimero gaat naar binnen, komt tien minuten later weer naar buiten en kwaakt:
"Zie je nou wel, ik ben echt de kleinste van de hele wereld!"
King Kong laat het hier niet bij en zegt:
"Ik ben de grootste aap ter wereld, geen twijfel mogelijk."
Ook hij gaat naar binnen, komt tien minuten later weer hartstikke blij naar buiten en brult:
"Yeah, ik wist het wel, ik ben de grootste aap ter wereld!"
Quasimodo denkt na en zegt dan uiteindelijk:
"Ik weet het al, ik ben zeker de lelijkste van de wereld!"
Hij huppelt de tent van de waarzegster in, komt vijf minuten later weer naar buiten, zegt hij boos:
"Wie is nou vеrdоriе Bill Gates!?!"