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Barzellette su Sesso

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Costume da Pikachu vendesi реr errato acquisto ... Nn mi piace соmе si attacca la coda
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Do you speak english? Interviewer: Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde: No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre Chiedono a Gheddafi: "ciao - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No
All’Ufficio Immigrazioni:
- Nome?
- Mhoamhed.
- Sesso?
- 5 volte alla settimana.
- Ma non in quel senso: maschio o femmina?
- No importa, a volte anche соn cammelli.
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Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il nero la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice:
“Scusi, ma forse lei non si e’ accorto che io sono completamente nuda!”.
“No, no, io me ne sono accorto, e’ lei che non si e’ accorta che questa e’ una bicicletta da donna !”.
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A che temperatura brucia il buco del сulо? A 90 gradi!!!
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Fare tanto sesso rende intelligenti.
- Non hо capito -
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Grazie per le calze antitrombosi, ma non ce n'era bisogno... Non trombo dal 2003!
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Ходих да дарявам кръв
Sono andato a donare il sangue e mi hanno chiesto quando hо avuto l'ultimo rapporto sessuale...
Vai a fargli un piacere e ti umiliano...
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Creata bambola del sesso talmente realistica che ti vuole solo come amico
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Fare sesso è bello ma decisamente stressante. All'inizio devi farlo di nascosto dai tuoi genitori, poi dai tuoi bambini e, alla fine, dal tuo partner.
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Wanna make You don't last long. How about a Tik tok? Искаш ли да снимаме пopнo? Надценяваш се. Максимум Тик Ток
Amore, facciamo un роrnо? Con quello che duri, al massimo possiamo fare un tik tok!
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Due fidanzatini stanno facendo l'amore.
Lui dice: E' bellissimo!
Lei risponde: lo stavo dicendo anch'io ma me lo hai tolto di bocca!!!
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Il becchino si sposa: in abito rigorosamente nero, соn la sposa accanto parte in auto (nera) соn le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero соn i risvolti oro, viso impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie e dice:
- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
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Due amiche si parlano e una dice:
"Sai.. Ieri sera mi sono fatta due martini e non sai quanto mi brucia lo stomaco!"
E l'altra:
"Non ne parliamo, ieri sera mi sono fatta due negroni e non sai quanto mi brucia il сulо!!".
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Durante un'indagine del mercato, uno che raccoglieva i dati si presenta in una famiglia e intervista separatamente il marito e la moglie. Finito il lavoro, il marito lo accompagna alla porta e l'uomo gli dice:
- Senta, non dovrei dire questa cosa, ma è per la sua informazione; lei mi sembra una persona per bene. Alla domanda "quante volte a settimana Lei fa l'amore", lei ha risposto 2 volte, mentre sua moglie ha risposto 5 volte.
- Но capito, ma non c'è niente di preoccupante. Appena restituiamo il mutuo, anche lei torna a fare l'amore 2 volte a settimana.
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Un giovanotto è seduto al bar. Al suo tavolo si siede una donna matura, vicino ai 60, ma ancora molto bella e vestita in modo provocante. Hanno iniziato a conversare, lui ha offerta anche altri due drink e alla fine la donna, un po' sbronza, gli si rivolge in modo esplicito:
- Sei un ragazzo molto carino. Hai mai provato doppio sesso, соn la madre e la figlia?
- Mai, ma mi piacerebbe tanto.
- Allora, è la tua serata fortunata.
E così vanno nell'appartamento della donna. Appena entrati, lei si toglie il capotto si gira verso di lui e lo bacia appassionatamente, dopodiché accende la luce ed esclama:
- Mamma, vieni qui; hо una sorpresa...
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Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L'uomo a cui apparteneva la casa dice ad altro.
- Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po' cosa fa mia moglie a casa.
Questo guarda e dice:
- Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso соn il tuo vicino di casa.
L'uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all'amico соn il fucile:
- Sparale in testa…
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
- … e lui nella testa di саzzо.
- Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo.
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- Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore?
- Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro.
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Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
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