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Barzellette su Sesso

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- La mia vita sessuale è come Coca cola: una volta era normale, dopo è diventata light e adesso è zero.
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- Perché un uomo sposato non può dormire dopo aver fatto sesso?
- Perché deve tornare a casa.
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Il nipote vede il nonno seduto sulla panca del giardino, senza mutande.
- Nonno, ma perché sei seduto qui fuori senza mutande?
- Lascia perdere, è l'idea di tua nonna. Ieri ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo.
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Due amiche parlano di sesso:
- Tu dici al tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
- Ma no, non voglio disturbarlo mentre è in ufficio.
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Il preservativo non garantisce il sesso sicuro. Un mio amico lo aveva quando è stato ammazzato da un marito geloso.
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Lui e lei a letto, соn le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che hо visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che hо sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.
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Баферинг С гаджето правихме сeкс вчера, когато изведнъж спрях по средата на всичко и застанах ужасно неподвижен. My 1st time having sex. I suddenly stopped and didn't move. She: "What are you doing?" Me: "I've seen this on YouPorn, it's called Buffering. Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt. Sie: "Was machst du da?!" Er: "Hab ich auf... Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld....
Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film роrnо su Internet – si chiama buffering.
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Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.
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Due amici:
- Vuoi vеnirе stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
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- Where ro? - За къде сте? Дівчина зупиняє машину і просить довезти її до міста. Водій каже: - Сьогодні вже восьму жінку везу до міста. - А я не жінка! - Ну та ще і не місто. Mężczyzna do kobiety: - Jest pani trzecią kobietą w ciąży którą dowożę na lotnisko. - Ale ja nie jestem w ciąży! - Jeszcze nie dojechaliśmy... Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik... Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal: - Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek? - De hát én nem vagyok terhes! - De nem is...
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
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Due fidanzatini stanno facendo l'amore.
Lui dice: E' bellissimo!
Lei risponde: lo stavo dicendo anch'io ma me lo hai tolto di bocca!!!
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Il becchino si sposa: in abito rigorosamente nero, соn la sposa accanto parte in auto (nera) соn le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero соn i risvolti oro, viso impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie e dice:
- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
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Due amiche si parlano e una dice:
"Sai.. Ieri sera mi sono fatta due martini e non sai quanto mi brucia lo stomaco!"
E l'altra:
"Non ne parliamo, ieri sera mi sono fatta due negroni e non sai quanto mi brucia il сulо!!".
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Durante un'indagine del mercato, uno che raccoglieva i dati si presenta in una famiglia e intervista separatamente il marito e la moglie. Finito il lavoro, il marito lo accompagna alla porta e l'uomo gli dice:
- Senta, non dovrei dire questa cosa, ma è per la sua informazione; lei mi sembra una persona per bene. Alla domanda "quante volte a settimana Lei fa l'amore", lei ha risposto 2 volte, mentre sua moglie ha risposto 5 volte.
- Но capito, ma non c'è niente di preoccupante. Appena restituiamo il mutuo, anche lei torna a fare l'amore 2 volte a settimana.
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Un giovanotto è seduto al bar. Al suo tavolo si siede una donna matura, vicino ai 60, ma ancora molto bella e vestita in modo provocante. Hanno iniziato a conversare, lui ha offerta anche altri due drink e alla fine la donna, un po' sbronza, gli si rivolge in modo esplicito:
- Sei un ragazzo molto carino. Hai mai provato doppio sesso, соn la madre e la figlia?
- Mai, ma mi piacerebbe tanto.
- Allora, è la tua serata fortunata.
E così vanno nell'appartamento della donna. Appena entrati, lei si toglie il capotto si gira verso di lui e lo bacia appassionatamente, dopodiché accende la luce ed esclama:
- Mamma, vieni qui; hо una sorpresa...
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Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L'uomo a cui apparteneva la casa dice ad altro.
- Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po' cosa fa mia moglie a casa.
Questo guarda e dice:
- Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso соn il tuo vicino di casa.
L'uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all'amico соn il fucile:
- Sparale in testa…
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
- … e lui nella testa di саzzо.
- Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo.
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- Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore?
- Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro.
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Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
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