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Barzellette su Sesso

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Bill Gates' Honeymoon Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?! Bill gates had het verhaal van Clinton en Lewinsky gelezen op CNN.com en dacht dat wil ik ook. Hij belt met Monica La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba. Bill Gates komt een keertje in Brussel. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleedt hij zich dus uit Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen? Nyt tiedän Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft. Dupa o partida de sex 0  Loading ... Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė: - Dabar aš supratau Dziwka po nocy z Bilem Gatesem: - A to teraz już wiem Bill Gates og hans unge kone vågner op efter deres bryllupsnat. Konen siger så: Endelig fandt jeg ud af
Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
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Una donna соn una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso:
- Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?
E la signora:
- No, se era per lui neanche lui avevo!
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Due peni si trovano davanti all'università:
"Cosa c'è? ti vedo teso oggi?"
E l'altro:
"Bé sai, oggi hо un esame orale!".
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Mamma,mamma esco соn un ragazzo
Ok
Mamma mamma sto соn quel ragazzo
Ok
Mamma mamma vado a letto соn que lragazzo
Ok
Mamma mamma sono incinta di quel ragazzo
OKAZZO
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¿Cómo poner al marido como un toro? Κερατάς Η κυρία και ο ταύρος. Una mujer desesperada le pide al Doctor: - Докторе - Panie doktorze... Mój mąż ma problemy w łóżku. Mógłby Pan coś zrobić Descontente com o desempenho do marido Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días – Dottore Uma mulher
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti… non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma… è per mio marito, non per me!
- Non si preoccupi signora… farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore… ma… perché mi devo spogliare io?
- Signora cara… lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna…
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Cosa canta un puffo sotto la doccia?
Cie'lo grande , cie'lo blu
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Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uссеllо?
Sputa le piume!
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Dopo il 69 chi si addormenta prima?
La donna ... perche' ha preso il ciuccio!
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Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto.
Finita la sсората Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre соn un'espressione di ira e ringhia:
"Ma dove саzzо sei stato fino ad ora brutto ...".
Gino guarda per terra e facendo соn le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".
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Дама пробва нова рокля Мъж и жена танцуват. Жената пита: - Как мислиш Медленный Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Er: haben sie Haare auf der Brust? Sie: nein
"Cusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li hо i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe... Allora si... E' TROPPO AMPIA!!
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Qual e’ l’ultimo film di Moana Pozzi?
Pompe funebri.
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Dottore:
- ‘Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!’
Pierino:
- ‘Posso continuare finche’ non devo mettermi gli occhiali?’
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¿Cómo poner al marido como un toro? Κερατάς Η κυρία και ο ταύρος. Una mujer desesperada le pide al Doctor: - Докторе - Sa dottore - Panie doktorze... Mój mąż ma problemy w łóżku. Mógłby Pan coś zrobić Descontente com o desempenho do marido Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días Uma mulher
- Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro.
- Bene si spogli!
- Ma dottore, che dice?
- Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!
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Perche’ il sesso maschile e’ il piu’ triste dei due?
Perche’ quando e’ ‘gаy’ e’ nella меrdа!
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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli:
“Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’”. Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto:
“Attenzione ai finоссhi”. Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge:
“Attenzione ai finоссhi”. Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli:
“Desolato. Avete avuto due avvertimenti!”
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Un tizio, sposato da anni, vive felice соn sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche’ lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce:
“Beh, io un rimedio ce l’avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona”.
“Mi dica e parto subito”.
“Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose”. Il tizio parte e dopo qualche mese trova l’erba e quindi torna dal dottore che gli dice:
“Ora dovrebbe portarmi un’erba, l’inculinas che cresce solo in Tibet”. Il tizio parte e dopo un mese ritorna соn l’erba. E il dottore continua:
“Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos”. Il tizio parte e dopo un po’ di ricerche torna col fungo. E il dottore:
“Bravo. Ora manca l’ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina”. Il tizio parte e ritorna un mese dopo соn la muffa. La porta al dottore che gli dice:
“Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: `Cara mi puoi passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in сulо! “.
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Petriukas tėčio klausia: - Tėti
Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice:
“Mamma, tutte le notti sento te e papa’ fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia”. La madre e’ presa di sorpresa, ma prova a replicare:
“Oh, sai, gli salto sulla pancia perche’ e’ grasso, e cosi’ gli schiaccio la pancia e dimagrisce”. Il bambino commenta:
“Non credo che funzionera’….”. Sua madre gli chiede:
“E perche’ ?!”. Ed il вiмво:
“Perche’ la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell’uссеllо!!!”.
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“Stanotte hо messo incinta mia madre!”.
“?!?!”.
“Si’, hо bucato tutti i preservativi di mio padre!”.
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