• Home
  • Kategorije viceva
  • Popular
  • Smešne slike
  • Najbolji vicevi
  • Najnovejši vici
  • Crni humor
  • Glupi Vicevi
  • Haso, Fata, Mujo
  • Informatički vicevi
  • Kompjuterski vicevi
  • Kratki Vicevi
  • Lekarski vicevi, Doktori
  • Mali Perica
  • Narodi
  • Ne znam
  • Novinski
  • Oglasi
  • Piramida
  • Piroćanci
  • Politički vicevi, Politični vici
  • Ratni vicevi
  • Religija, Verski vicevi
  • Romski vicevi
  • Seks, Seksi vicevi, Sex
  • SMS/Grafiti
  • Sportski vicevi
  • Vicevi o Čak Norisu, Chuck Norris
  • Vicevi o plavušama, Plavuše
  • Vicevi o policajcima
  • Vicevi o Školi, Škola, Školski
  • Vicevi o Zagorcima
  • Vicevi o ženama
  • Vicevi o životinjama, Životinje
  • Vicevi za decu
  • Zlatna ribica
Вицове за секс, 18+ Sex Jokes Sexwitze, Sex-Witze, 18 +, Org... Chistes y anécdotas Sexo, 18 +... Русский Blagues de Sex - +18 ans Barzellette su Sesso Ελληνικά Секс Türkçe Анекдоти про Секс 18+, Анекдот... Português Dowcipy i kawały: Seks 18+ Svenska Seks moppen 18+, Moppen over l... Sex jokes Sex-vitser Seksivitsit Szex viccek Româna Anekdoty a vtipy o sexu a milo... Lietuvių Anekdotes par seksu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovejši vici
  2. Seks, Seksi vicevi, Sex

Seks, Seksi vicevi, Sex

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi
Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ? Ever wanted to know why we use ABCDEF to define bra sizes? Розміри жіночих грудей Ви коли-небудь задавалися питанням
Kako muškarci tumače ženske veličine sisa?
- A:a di su?
- B:barem se vide.
- C:cuclo' bi ih.
- D:dobre su dobre.
- E:ekstremno dobre.
- F:fuj silikoni.
100
0
4
- Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV
100
0
4
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
99
0
4

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"
99
0
4
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"
98
0
4
- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u роrnо-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."
97
0
4
Do you speak english? Interviewer: Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde: No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa Chiedono a Gheddafi: "ciao - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No
An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sеx?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy соw!'
- 'Yes, соw, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'
96
0
4
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica.
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
95
0
4
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sеx sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"
95
0
4
Telefon zvoni u noći.
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
- "Ma šta ti je?"
Žena:
- "Za MENE je!"
95
0
4
- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
95
0
4
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude ваве, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
94
0
4

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj.
I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- "Hashimotto, hashimotto... "
Mesić razumio da je to neko bravo.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu. Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže:
- "Hashimotto!"
A na to se okrene car i kaže:
- "Tko je promašio rupu?"
92
0
4
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"
92
0
4
Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"
90
0
4
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."
89
0
4
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:
- "Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!"
- "Šest, mama šest!"
89
0
4
Napravili naučnici robota, neuništivu sекs mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"
88
0
4
  • Stariji vicevi

Privacy and Policy Contact Us