Matteo Renzi è in visita alle scuole elementari ed entra in una classe dove si sta discutendo sulle parole e sul loro significato.
La maestra chiede allora all'ospite se vuole portare avanti la spiegazione inerente al la parola "tragedia" e Renzi chiede agli alunni un esempio di tragedia.
Un bambino alza la mano e dice:
"Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia!"
Renzi scuote la testa e risponde:
"No, quello sarebbe un incidente."
Subito dopo alza la mano una bambina e dice:
"Una tragedia è se uno scuolabus соn 50 bambini dentro finisce in una scarpata e tutti quelli dentro muoiono."
Renzi sorride e dice:
"Temo di no, in quel caso parleremo di grande perdita".
La classe si ammutolisce e nessuno sembra più intenzionato a parlare, Renzi quindi chiede:
"Allora non c'è nessuno che riesca a fornirmi un esempio concreto di tragedia?"
Alla fine da in fondo alla classe un bambino dice:
"Se un'auto blu, mentre trasporta Matteo Renzi venisse colpita da un autoarticolato e ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia..."
"Eccellente" esclama il politico, "Bravissimo, e mi sai dire perché sarebbe una tragedia?"
Il bambino alza le spalle e risponde:
"Beh, è per forza una tragedia perché di sicuro non sarebbe una grande perdita e molto probabilmente non sarebbe neanche un incidente...!"
Un tifoso è allo stadio a guardare un'importante partita della sua squadra del cuore quando ad un certo punto sente quello seduto accanto a lui mormorare:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza dire niente, ma il tipo riprende a ripetere соn tono ancora più alto la solita frase incomprensibile:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Ed ancora:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Incuriosito ed infastidito gli chiede:
"Mi scusi, ma cosa sta dicendo?"
E l'altro:
"Sto dicendo... Соn sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... il piccione doveva fare i suoi bisogni proprio in testa a me?!"
Andrea arriva alle porte del Paradiso ed accoglierlo trova San Pietro, il quale gli pone subito un quesito:
"Dimmi, Andrea, quante volte hai tradito tua moglie?"
"Mai, lo giuro, non l'hо tradita nemmeno una volta!"
"Benissimo, in premio hai questa Ferrari fiammante, è tua e puoi muoverti per le vie del Paradiso senza problemi."
Al defunto successivo San Pietro pone la stessa domanda:
"Tu quante volte hai tradito tua moglie?"
"Non tante, al massimo 5 volte!"
"Okay, allora a te spetta una Panda vecchio modello!"
La scena si ripete ancora una volta:
"Quante volte hai tradito tua moglie?"
"Credo una ventina di volte!
"Va bene, prendi questo motorino ed entra in Paradiso!"
Una settimana dopo San Pietro vede il signor Andrea e nota subito che è molto triste.
"Ehi, che succede? Non sei contento? Viaggi su una Ferrari!"
"Certamente, ero davvero contento, ma hо appena visto mia moglie ad un incrocio... In monopattino!!!"
Un anziano parroco di un piccolo paese di montagna, stanco di sentire le sue fedeli confessare i loro tradimenti, decide di sostituire le parole tradire/tradimento соn “sono caduta nella fontana”.
Dopo qualche mese si deve allontanare dal paese e spiega il suo modus operandi al sindaco, il quale però si dimentica di avvisare il nuovo рrете sostitutivo.
Quest'ultimo comincia a svolgere le sue funzioni e ben presto si accorge che molte donne gli confessano di essere cadute nella fontana. Allora, ignaro significato nascosto, decide di andare dal sindaco a parlare del problema.
"Buongiorno signor sindaco, mi scusi per il disturbo, ci tengo a dirle che molte donne mi hanno detto in confessione di essere cadute nella fontana, bisogna fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male! Non crede?"
Il sindaco scoppia a ridere divertito e risponde:
"Caro Don Alberto, non si preoccupi, è una sciocchezza!"
"Sarà anche una sciocchezza come dice lei, però sua moglie questa settimana ci è già caduta 3 volte!"
Finalmente laureato, un giovane dottore desidera lavorare in ospedale, ma non riesce a trovare lavoro, quindi соn un po' di fatica decide di aprire un suo studio medico privato.
Alla porta di ingresso mette un grande cartello arrecante la seguente scritta:
“La cura costa 25 euro, se non dovesse funzionare, vi saranno restituiti 100 euro”.
Un avvocato vede il cartello, e pensa subito che sia una buona occasione per intascare 100 euro facilmente, e dice:
“Dottore, hо perso il senso del gusto…”
Il dottore si rivolge alla sua infermiera:
“Prendi la medicina della scatola 12 e somministrane 3 gocce sulla lingua”
L'infermiera esegue e l'avvocato comincia a tossire per espellere quanto ha ingerito:
“Sput, sput, sput, ma è benzina!”
Dottore:
“Esatto, complimenti! Ha funzionato, ha ri-acquistato il gusto, sono 25 euro, grazie.”
Irritatissimo l'avvocato paga e se ne va meditando vendetta…Infatti il giorno dopo si ripresenta allo studio medico.
Avvocato:
“Dottore, hо perso la memoria, non mi ricordo più nulla…”
Di nuovo, il dottore si rivolge alla sua infermiera:
“Prendi la medicina della scatola 12 e somministrane 3 gocce sulla lingua”
L’avvocato, più irritato che mai:
“NO! Lì c'è la benzina, me l'avete data ieri!”
Dottore:
“Complimenti! La sua memoria è tornata, sono 25 euro, grazie.”
L’avvocato è furioso, ma paga tramando sempre più una vendetta esemplare. Il giorno dopo quindi si ripresenta.
Avvocato:
“Dottore, la mia vista è debole e annebbiata, non riesco a distinguere le cose…”
Dottore:
“Mi dispiace, sono desolato ma per questo non hо una cura da darle. La prego, accetti i 100 euro.”
Gli occhi dell'avvocato iniziano a brillare, finalmente ce l'ha fatta, ma mentre allunga la mano per prendere la banconota che gli sta porgendo il dottore esclama “Ma questi non sono 100 euro, sono 20 euro!”
E il dottore:
“Complimenti, la sua vista non ha più problemi! Sono 25 euro, grazie!”
- Pierino, vieni alla cattedra e dimmi un pensierino su un animale.
- Ieri mi sono nati sei gattini. Sono bellini e sono vispi e sono comunisti.
La maestra, militante a sinistra, è raggiante.
- Bravo Pierino. La settimana prossima verrà a trovarci Matteo Renzi, ti farò parlare e dovrai ripetere a lui questo bel pensierino.
La settimana successiva Renzi visita la scuola e si presenta in aula:
- La maestra rompe il ghiaccio: Pierino, fai sentire a Renzi il tuo pensierino.
- La settimana scorsa mi sono nati sei gattini. Sono vispi e bellini e sono per Salvini.
Renzi rimane basito e la maestra, imbarazzata, prova a replicare:
- Hem... Ma come, Pierino, non avevi detto che i gattini erano comunisti?
- Si, ma in questa settimana hanno aperto gli occhi!
Un uomo muore e sale in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un signore, anch'egli appena arrivato e, per attaccare bottone, gli chiede:
"Scusi la curiosità, posso sapere come è morto?"
L'altro risponde:
"Non ci crederà mai, ma sono morto congelato!"
"Caspita, congelato?! Ma è terribile!"
"Eh sì! Invece lei com'è morto?"
"Beh, forse anche lei non ci crederà, ma io sono morto di felicità!"
"Certo, anche la sua non è una morte comune!"
"Lo so, lo so! Vuole sapere com'è successo?"
"Va bene, sì, mi dica pure!"
"Ero in ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è соn un altro uomo. Allora mi son precipitato a casa, hо aperto la porta e hо trovato mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento... A quella vista sono morto di felicità!"
L'altro non crede alle sue orecchie, lo guarda sbigottito ed esclama:
“Nooo! Poteva aprire il frigorifero, almeno ci salvavamo entrambi!"