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Жена пита мъжа си: Скъпи, да знаеш къде ми е книгата "Как да доживеем 100 години"? Vivir más de 100 años y la caja fuerte ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. La suegrita imortal: Una mujer le dice a su marido: - Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años" Y su marido le responde. - Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no... Wie werd ich 120 Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' ,- Joguei fora! ,- Jogou fora? Por quê? ,- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! A mulher pergunta para o marido: — Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos? — Eu joguei fora — responde o marido. — Mas por quê? — É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Carlos pergunta a sua mulher: — Querida você viu aquele livro COMO VIVER 100 ANOS -Não porque querido -É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja A mulher chegou para o marido e disse: — Carlos vc sabe onde esta aquele livro "Como viver 100 anos"? — É claro que sei- responde o marido _Eu joguei fora _ Porque? pergunta a mulher _Porque a sua... - Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"? - Es to sadedzināju! - Kāpēc?! - Jo to gribēja izlasīt tava māte!
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Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: Един човек влиза в някаква тоалетна. Влагам у ВЦ у Рамстор, и седнувам на шољата. Кога од соседната кабина слушам: I was in in the public restroom. I was barely sitting down when I heard a voice in the other stall: Заходит мужик в туалет. Снял штаны, Сел, срёт. За стенкой слышит голос : Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает. Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem... Un gars rentre dans un bar il va aux toilettes et à peine il se met sur la cuvette qu'il entend : "Salut ça va ?" Il se dit que c'est bizarre de se d'amitié dans cet endroit mais bon on ne choisit... J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que... C'est quelqun qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté: - Bonjour, comment vas-tu? Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais... Προσέχτε μην σας τύχει... Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει: Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi sedetti sulla tazza sentii una voce... Genç adam, İstanbul'dan Ankara'ya otobüsle giderken, verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam kabine girmişti ki, yan kabinden bir ses, - "Merhaba" dedi.... Сидить чоловік у туалеті, раптом із сусідньої кабінчи чує: — Привіт! Він подумав... І відповідає: — Ну привіт! — Як справи? — Нормально. — Слухай, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок зі... Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa, - Hej hur mår du? Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som...
Barzellette
Una signora vorrebbe prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre le figlie sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di evitare cani e gatti e opta per un bel pappagallo, contando anche sul fatto che sappia anche parlare.
Un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio di animali, che costa solo 50 euro, davvero poco. Entra subito e decide di comprarlo. Mentre sta per pagare, il commesso vuole essere sincero e le confessa:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... Sa, non e un caso che il pappagallo costi cosi poco... Il motivo è perché ha vissuto fino ad ora in una casa di appuntamenti".
La signora rimane un po' stupita, ma l'animale è talmente bello che decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo mette nella sua gabbia in salotto e aspetta соn pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine pronuncia le sue prime parole:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse!".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi grave. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate continua a parlare:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. La sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli
Stessi vecchi clienti. Ehi, Giannino, come va?"
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Il portiere di un palazzo ha perso la testa per una donna che vive all'ultimo piano ed ogni volta che la vede la ferma per farle qualche battuta provocante.
Una mattina, dopo l'ennesima battuta, la donna gli chiede:
“Ma perché continua a provocarmi? Sa perfettamente che sono sposata!”
“Lo so, ha ragione, ma è più forte di me... Farei qualsiasi cosa per trascorrere qualche ora соn lei!”
“Qualunque cosa? E' sicuro?”
“Sicurissimo.”
“Mi dia 5.000 euro e passerò un pomeriggio соn lei.”
La cifra proposta è molto alta ed il portiere non può permetterselo, ma la sua motivazione è tanta e riesce a procurarsi il denaro. Quindi, il giorno dopo suona alla porta della donna e passano insieme un meraviglioso pomeriggio...
La sera quando il marito della donna rincasa le chiede:
“Tesoro, è venuto il portiere vero?”
La donna rimane senza parole e bofonchia:
“C... C... Cosa?”
“Dai, dimmelo. E' venuto il portiere, sì o no?”
“Sì...”
“Ti ha dato 5.000 euro vero?”
Sempre più scioccata, la moglie risponde соn un filo di voce:
“Sì...”
E fiero e soddisfatto il marito le dice:
“Menomale, lui sì che è un uomo di parola, non è facile trovarli al mondo d'oggi!”
“Perché?” chiede la moglie.
“Perché ieri si è presentato da me a lavoro chiedendomi 5.000 euro in prestito e mi ha garantito che oggi pomeriggio me li avrebbe restituiti portandoli a te!”
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Un giovane uomo è diventato papà e quando finalmente si avvicina a vedere per la prima volta suo figlio si accorge che è nero e sbianca di colpo. La sua compagna allora gli spiega соn amorevolezza:
"Amore, capisco la tua sorpresa perché anche io non me l'aspettavo una cosa del genere, ma poi ci hо pensato ed hо capito perché nostro figlio è nero: quando ero piccola mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. Lei mi dava il suo latte e quindi i suoi geni sono passati nel mio sangue e a mia volta io li hо passati a nostro figlio..."
"Ma davvero? Non me l'hai mai detto... Però effettivamente torna come ragionamento, cara scusami se hо dubitato anche solo un attimo di te. Ti amo tanto!"
Poi il giovane incontra sua madre fuori dall'ospedale che tutta entusiasta gli chiede:
"Allora com'è il mio nipotino? Ti somiglia?"
"A dir la verità no, è nero mamma! Ma non pensare male, il motivo è che Martina da piccola è stata allattata da una donna di colore originaria della Costa d'Avorio, ha quindi preso i geni di questa balia e li ha trasmessi a nostro figlio... Capito?"
"Sì, hо capito perfettamente" risponde la madre stizzita "è successa la stessa cosa a te quando eri appena nato."
"Cosa mi è capitato?"
"E' capitato che ti hо dato del latte di mucca ed evidentemente i suoi geni sono passati nel tuo sangue... È per questo che sei соrnuто!"
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Una pattuglia ferma un'automobile ed uno dei due carabinieri si avvicina al finestrino per domandare all'uomo:
"Buonasera signore, questa sera ha bevuto?"
Molto tranquillamente e соn accento inglese, l'uomo risponde:
"Certamente! Stamattina si è sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a farmi qualche pinta. Poi, durante il buffet, mi sono gustato diversi bicchieri di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, hо bevuto соn il mio consuocero dell'eccellente whisky invecchiato 20 anni!"
Visibilmente irritato, il carabiniere gli rimprovera:
"Lei ha capito che sono un carabiniere e che vi hо fermati per fare l'alcol test?"
E lui, sempre molto pacato:
"Ovvio. Lei invece ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato?"
Au cours d'un contrôle d'alcoolémie un policier interroge les occupants d'une voiture :  - Vous avez bu ? - Oui, je suis venu ce matin de Londres pour marier ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet j'ai repris 3 bonnes...
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Un giorno la moglie torna a casa соn un acquisto fenomenale, un robot соn la capacità di captare le bugie.
Lo stesso giorno, vuole testarlo subito, ecco infatti che arriva il figlio Marco da scuola, ma соn un paio di ore di ritardo.
"Dove sei stato? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?" Chiede il padre arrabbiato.
Il figlio risponde :
"Siamo stati in biblioteca a lavorare ad un progetto scolastico".
Ecco che il robot gira intorno al tavolo e соn una sberla fa cadere il ragazzino dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità, caro figlio, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola". Minaccia il padre.
"Siamo stati a casa di Paolo a guardare un film".
"Ah e cosa avete guardato?" Chiede curiosa la madre.
"I dieci Comandamenti !" Risponde Marco.
Il robot gira ancora intorno al tavolo e соn una sberla fa cadere il ragazzino dalla sedia.
Marco si rialza e dice:
"Mi spiace, hо detto una bugia, in realtà abbiamo visto un film intitolato : La dea della passione".
"Mi vergogno di te, alla tua età io non hо mai mentito ai miei genitori!". Dice il padre.
Il robot gira intorno al tavolo e соn una sberla scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre non ne può più dalle risate, соn le lacrime agli occhi dice:
"Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo соn lui, dopotutto è tuo figlio."
Il robot gira intorno al tavolo e соn uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...
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изневерявала съм ти няколко пъти My wife was dying. I was by her bedside. La amante y la esposa Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor, dice él, tengo que confesarte algo, algo que no puedo llevar a la tumba sin decírtelo. La esposa le dice que no se... reines Gewissen Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“ Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön... Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri, dit la dame dans un souffle. - Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : - Chéri  je doit avouer quelque... C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de... Εξομολογήσεις Δηλητηριαση Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce: Sul letto di morte, all’ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:... "Bak karıcığım, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta bulunacağım. Seni aldattım, hem de bu evde senin yatağında." der... "Biliyorum" der kadın da, "Yoksa seni niye zehirlerdim ki?" Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır: - "Bak Fadime, artık ölmek üzereyim sana söylemek istediğim birkaç şey var." - "Dinliyorum." - "Ben seni birçok kere aldattım." - "Biliyorum." -... O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher: — Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão! — Não, não — respondeu a mulher.... Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: — Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo... Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?! Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z... Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling, jag måste... A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám, ezért mérgeztelek meg. O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie. - Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva. - Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi. - Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am... Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.. - Lasa, draga mea, nu te obosi.. - Ba da, te rog.. - Bine, zii. - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii... Soţul pe patul de moarte: - Iubito, trebuie să ştii ceva. - Ce, dragă? - Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii. - Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit. Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:... Vīrs guļ uz nāves gultas,mirstot saka sievai: - Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību. Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. - Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju.
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Durante la lezione una professoressa insegna ai suoi studenti le regole del galateo, l'educazione e le buone maniere. Poi rivolta ad uno di loro chiede:
"Paolo, immaginati di star corteggiando una giovane fanciulla di buona famiglia e durante una cena molto intima соn lei devi andare in bagno... Cosa le diresti per assentarti?"
Paolo:
"Aspettami solo un attimo che vado a far рiрì!"
La professoressa replica:
"Questa frase sarebbe molto grossolana e maleducata! Simone, tu invece cosa diresti?"
Simone:
"Direi… Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito"
L'insegnante:
"Questa risposta va già meglio, tuttavia dovete ricordare che è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?"
Giovanni:
"Io direi: mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena..."
Barzellette sulla scuola Barzellette sugli studenti
Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un club di golf.
All'improvviso un cellulare su una panca comincia a squillare e uno degli uomini lì presenti risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
Lui:
"Pronto?"
Lei:
"Amore ciao, sono io, scusa se ti disturbo, sono in giro a fare un po' di spesa e hо visto una giacca a 1.500 euro, va bene se la compro?"
Lui:
"Certo tesoro, se ti piace..."
Lei:
"E ti volevo dire che prima sono stata anche al salone BMW e hо visto un nuovo modello di auto che mi fa impazzire..."
Lui:
"Quanto costa?"
Lei:
"100.000 euro..."
Lui:
"Mmm, se ti mette tutti gli optional per me va bene!"
Lei:
"Davvero?! Fantastico, grazie! E dato che ci siamo, volevo farti sapere che la villa che volevo l'anno scorso è stata rimessa in vendita a 950.000 euro, quindi ad un prezzo più basso!"
Lui:
"Ottimo, fai pure un'offerta a 900.000 euro, secondo me accetteranno e se così non fosse arriveremo senza problemi ad offrire quanto chiedono amore..."
Lei:
"Ma è stupendo, grazie amore, ti amo da impazzire!"
Lui:
"Lo sai, io ti amo di più!"
La conversazione finisce, l'uomo butta giù il telefono, si gira verso i compagni di gioco e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?!"
Barzellette sui soldi
- Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? Ayer subí a un autoestopista. Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit. Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?" Mann: "Nein, das halte ich... Sist webbmastern för AllaRoligaHistorier. Se plockade upp en liftare frågade liftaren hur han vågade. Han kunde ju vara en seriemördare! Då svarade webbmastern för AllaRoligaHistorier. Se att... Tegnap éjjel felvettem egy stoppost. Beszállt az autóba, majd kérdezte tőlem, hogy nem félek-e attól, hogy ő egy gyilkos? Erre hangosan felnevettem, és mondtam neki, hogy egyáltalán nem. Ugyanis...
Barzellette
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'amore
Il 19 marzo un uomo torna da lavoro e trova una lettera scritta per lui dalla proprio figlia.
“Caro papà, mi dispiace darti questa notizia, ma hо deciso di andarmene di casa per vivere su una roulotte in mezzo al bosco insieme al mio nuovo ragazzo. Ormai hо 14 anni e sono grande per capire cosa va bene per me e cosa no. Lui l'hо conosciuto su Facebook, mi ha riempito di belle parole, ma soprattutto di emoticon e sono sicura che è lui l'amore della mia vita. Poi devi sapere papà che, anche se non ha un lavoro, ha noleggiato una bellissima moto e la prossima settimana andremo a fare un giro per tutta l'Europa per festeggiare il suo 45°esimo compleanno. Ha il corpo completamente ricoperto di tatuaggi e anche io hо già fissato un appuntamento per avere il suo volto tatuato sul mio braccio. Sono così emozionata!
PS: sto scherzando papà, sono andata a far due chiacchiere dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti hо lasciato sul comodino...”
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото си писмо. Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:... Liefste mama en papa, Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is....
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