L'ammiraglio Nelson ordina al marinaio di vedetta sull'albero maestro:
"Marinaio, quando vedi una luce avvisami".
Poco dopo il marinaio grida:
"Ammiraglio, vedo una luce!"
"Bene, è una nave. Segnala di virare 3 gradi a sinistra"
Il marinaio ubbidisce, ma subito grida:
"Ammiraglio, la nave risponde che dobbiamo virare noi a sinistra."
"No devono virare loro!" si impunta l'ammiraglio Nelson.
"Ammiraglio, non so che dirle, insistono che dobbiamo virare noi!"
L'ammiraglio, arrabbiato, quando ormai la nave è vicinissima, sale sull'albero maestro per segnalare lui stesso:
"Sono l'ammiraglio Nelson e vi ordino di virare a 3 gradi a sinistra"
Subito dopo gli arriva il messaggio di risposta:
"Io invece sono Alvaro, il guardiano del faro, fate un po' quello che vi pare!"
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata соn la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di fоrмаggiо e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78". Risponde il signore
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per 'attività sessuale'?"
"Mi rompe le раllе!"
Dopo 25 anni di matrimonio, un marito in piena crisi esistenziale confessa alla moglie:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, dormivamo su un divano due posti, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io stavo e dormivo соn una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una Mercedes da 50.000 euro, un letto rotondo ed ad acqua, un televisore al plasma da 60 pollici, ma quel che è cambiato è soprattutto che io dormo соn una vecchia di 50 anni..."
Rapidissima, senza ваттеrе ciglio, la moglie risponde:
"Caro, hai ragione: non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni e credimi che io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento соn una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici, hai la mia parola!"
Dopo tanti anni passati rinchiuso in manicomio, un matto decide di fuggire. Dato che di giorno è sempre controllato, opta per farlo di notte, passando sopra il tetto e da lì calandosi dalla grondaia.
Quando di sera tutti dormono, si alza, va sulla scala che da sul tetto e dopo pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo. Il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che chiede:
"Chi va là?"
Il matto, per non farsi scoprire, risponde соn un "miao, miaaooo", cosa che rassicura il guardiano e consente al matto di riprendere la sua fuga.
Dopo poco il matto inciampa di nuovo e fa cadere un'altra tegola e il guardiano prontamente urla:
"Chi va là?"
Ed il matto risponde:
"Sono il gatto di prima, non preoccuparti!"
Tornando a casa, un uomo vede una buca profonda sul ciglio della strada e avvicinandosi vede che una rana sta saltando, invano, per uscire dalla buca. Alla vista dell'uomo la rana gli chiede:
“Ti prego, aiutami ad uscire da qui, in cambio esaudirò tre tuoi desideri.”
L'uomo accetta e allunga un braccio per prendere la rana. “Grazie” gli dice la rana “come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'è un particolare però. Sei sposato?”
“Sì” risponde l'uomo
“In questo caso devo avvertirti che qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avrà 100 volte tanto.”
“D'accordo, accetto la condizione.”
“Qual è il tuo primo desiderio?”
“Voglio essere l'uomo più affascinante del mondo.”
“Ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo più affascinante del mondo, tua moglie diventerà talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare соn lei!”
“Non ha importanza, tanto io sarò il più bello di tutti e mia moglie avrà occhi solo per me.”
“Okay, desiderio esaudito.” L'uomo diventa bellissimo. “Qual è il tuo secondo desiderio?”
“Voglio essere ricchissimo, voglio possedere almeno 100 miliardi di euro.”
“Ti ricordo che tua moglie 100 volte tanto eh...”
“Abbiamo il conto in comune, divideremo tutto!”
“Come vuoi, esaudisco anche questo desiderio. Dimmi pure l'ultimo desiderio.”
“Ecco, cara rana, io vorrei un piccolo, anzi piccolissimo attacco cardiaco...!”